Anekdotai

80 posts / 0 new
Paskutinis pranešimas
Dreifas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 metai 11 mėnesių
Prisijungė: 11/16/2007 - 16:36
Anekdotai

Keletas anekdotų keliaujančių elektroniniu paštu. Atsiprašau kad svepli :)

 

-Susituoke vyras ir moteris, jis jai ir sako: kadangi TU mano zmona,
turi gerbti mano iprocius.
- As ju turiu tris: Kiekviena treciadieni as su draugais zaidziu
futbola. Lietus, sniegas, kas beatsitiktu FUT-BO-LAS. Supratai?
- Supratau, atsako zmona.
- Kiekviena penktadieni as su draugais zaidziu PO-KE-RI! Supratai??
- Supratau, atsako zmona.
- Ir pagaliau paskutinis iprotis.
- Kiekviena sekmadieni as vaziuoju zvejot. Ziema, saltis, gimimo dienos
- man tas pats - as vaziuoju ZVE-JO-TI. Supratai?
- Supratau, atsako zmona.
- Na, ir ka pasakysi?
- Kad as viska supratau, atsako ji.
- Priestaravimu bus?
- Ne, vel atsako ji.
- O tai galbut pas tave irgi yra kazkokiutais iprociu?
- Taip, bet tik vienas. Kiekviena vakara, 9val vakaro, as myliuosi. Yra
vyras namuose, nera vyro namuose - man tas pats - AS MY-LIUO-SI ! Supratai?

***

 Uosve paskelbia geriausio zento varzybas.
Vyriausias grizdamas namo mato, kad uosve eketeje murkdosi. Istraukia ja,
parnesa namo, apklosto patalais, ipila 100 g ir t.t.
Ryta po langu naujutelaitis "Audi", po valytuvu kortele"Geriausiam
zentui. Uosve".
Antra diena vel uosve eketej, ja isgelbeja kitas zentas. Vel antklode,
vaistai ir t.t.
Ryta po langu naujas "Opel", po valytuvu kortele "Geram zentui. Uosve".
Trecia diena grizdamas jauniausias zentas mato uosve eketej ir galvoja:
"Tai ka, man bus tik koks Ziguli". Priejes murkt uosve po ledu...
Ryta po langu naujutelaitis "Mercedes Benz", po valytuvu kortele
"Geriausiam zentui.Uosvis".

***

Pateko ganjaman'as netiketai i Afrika. Pusti turi, o veikt ner ka,- ner
chebros. Sugalvojo jis zvejoti, tik uzmete meskere ir pagauna auksine
zuvele. Auksine zuvele praso jo:
- Paleisk mane, as tavo 3 norus ispildysiu...
ganjaman'as ziuri - kaireje puseje drambliu banda ir sako jis:
- Noriu, kad visas tabunas drambliu dabar prabegtu i desine puse!
Na, drambliu banda, trypdami, triuksmaudami ir prabego. Auksine zuvele vel
klausia:
- Sakyk antra nora.
- Noriu kad tas tabunas prabegtu dabar i kaire puse!
Na ir vel drambliu banda pasizvygaudama prabego.
- Sakyk trecia nora.
- Noriu, kad tas tabunas vel prabegtu i desine puse!
- Na ir durnas gi tu, savo norus galetum ir geriau apgalvoti - sako auksine
zuvele
- Ka tu zuvie supranti, ar bent gali isivaizduot kaip as myliu masines
tusovkes!!!

***

Ateina zmogelis pas gydytoja ir sako:
- Daktare, man su akimis blogai...
Gydytojas atsako:
- Patikekit, gerbiamasis, be ju tikrai ne geriau. 

 

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

 

Alio...
- O Hari, labas..
- Nu, labas...
- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
- Kokios bėdos? Babkių reikia?
- Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi
Man ant sprando....Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis
pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
- Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu Po 1000 žalių
Per mėnesį
- Ne, NE tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų,
pasinervintų, to taip kaip aš pradėjau.
- Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais - gaus Po
2000 žalių per mėnesį - tinka?
- Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų Po 600
litų per mėnesį.
- Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti...

 

 

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

2009 metų ankstyvas pavasaris. Kažkur Lietuvoje kalbasi du išlikę
verslininkai:
- Tu savo darbininkams algą moki?
- Ne, jau seniai.
- Ir aš ne. Bet jie vis tiek į darbą eina?!
- Eina
- Ir mano eina. O gal davai padarom apmokamą įėjimą?

Dar po mėnesio:
- Na kaip taviškiai į darbą dar vaikšto?
- AHA. Tik taupo žąsinai !!!!!
- ??????
- Ateina pirmadienį, o išeina penktadienį!!

P.S. Tai štai kodėl lietuviams krizės nebaisios.

 

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Intymioje aplinkoje sėdi vaikinas ir mergina ant sofos apsikabinę.
Vaikinas atsisuka į merginą ir sako:
- Klausyk, Onute, gal... vieną kartą, ką?
Onutė:
- Antanai! Taigi mes mažai pažįstami. Ne. Jokiu būdu.
- Na Onute? Na tik vieną kartą? Būk gerutė? Tik vieną karčiuką...
- Baik, Antanai, reikia nors ilgiau padraugauti. Argi taip galima?
- Nu Onute, aš labai noriu... Nu neiškentėsiu. Būk gerutė?
- Na gerai jau, gerai. Bet susitariam - niekam nepasakosi.
Antanas:
- Ai... Tada nereikia...

 

 

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

 Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suresta trobelė. Pareina namo meškinai.
Tėtis meškinas storu balsu rūsčiai išriaumoja:
- Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiniukas rėkia iš paskos:
- Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės:
- Kvailiai, aš dar neįdėjau.

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Kiškis pasidarė kakavos ir išėjo pirkti bandelės. Kai grižo kakavos nebebuvo.
Kiškis:
- Kas išgėrė mano kakavą?
Tyla.
- Klausiu, kas išgėrė mano kakavą?
Atsistoja meška:
- Aš.
- Tai gal bandelės nori? 

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

 Kalbasi dvi blondinės:
-Klausyk, o tavo plaukai atrodo kaip perukas.
-Bet tai ir yra perukas.
-Nieko sau! O atrodo kaip tikri plaukai! Wink

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

 Kas yra laimė?
Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis del to, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatvė 16".

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Susitinka Vokietijos, Lenkijos ir Lietuvos premjerai...

Vokietijos :
- pas mus žmonės gauna algos 2000 eurų, 200 sumoka mokesčiams. Kaip jie su 1800 pragyvena, nelabai suprantu...

Lenkijos:
- pas mus žmonės gauna algos 500 eurų, 200 sumoka mokesčiams kaip jie su 300 pragyvena, nelabai suprantu...

Lietuvos:
- pas mus riaušinink.., atsiprašau - žmonės, algos gauna 400 eurų,450 sumoka mokesčiams, iš kur jie gauna tą papildomą 50 mokesčiams sumokėt, niekaip neįsivaizduoju, bet kai sužinosiu, tuos pasiskolintus būtinai apmokestinsim.

 

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Kodėl arabų krastuose yra sausas įstatymas?
Savisaugos instinktas padiktavo: parlinguoji paryčiais namo, o ten
keturios žmonos su kočelais laukia.

 

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau
vandenynus, perkopčiau kalnus!.. Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

 

Atėjo caraitis į prancūzišką restoraną. Atnešė jam varlę. Ir vos
tik jis prisilietė prie varlės lūpomis, ji pavirto nuostabia princese.
Bučiavo, bučiavo caraitis princesę - nebeatsiverčia į varlę ir
viskas. Teko valgyti taip.

 

-Daktare,mane visi ignoruoja.
-Sekantis.

 

Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija) visi
nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją
- visi apsimeta, kad rašo sąžiningai....Antrame kurse vyksta egzas:
(dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu.
Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - mato, kad visi
nusirašinėja, mandagiai kosteli - visi apsimeta..... Penktame kurse
vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi
nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją
- pirmame suole sėdintis studentas mandagiai kosteli ir dėstytojas vėl
nusisuka nugara į auditoriją...

 

Prasideda operacija. Chirurgas:
- Slauge, narkozę.
- Kokią.
- Nemokamą.

- Čiūčia liūlia, a-a-a. Čiūčia liūlia.

 

Žmona siunčia vyrą į parduotuvę ir kad tas nieko nesupainiotų ar ko
nereikia nepripirktų, kaip vyrams dažnai pasitaiko, surašė raštelį,
ko reikia. Raštelis:
1. morka,

2. bulvės,

3. grietinė,

4. kopūstas,

5. duona,

6. kalakutas.
Grįžta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito, o rankose - du
didžiausi maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai
grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai. :)

 

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Kaimas. Lektorius skaito filosofijos paskaita:
-Logines gradacijos požiuriu mes negalime neigti paradoksalumo iliuzijos, nes gyvenimas savo atžvilgiu yra alegoriškas ir kupinas ivykiu subordinacijos, del kurios kiekvienas individas atstovauja tam tikrai unikaliai, taciau determinuojamai tendencijai. O kaip jus manote?
Atsistoja vienas vyrukas:
-Taip tai taip, nes negali buti taip, kad niekaip. Ir ne todel, kad bendrai, o todel, kad jei kaip nors ir yra, tai va jums ir prašom!

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Žmona is kelionės skambina vyrui:
- O kaip mano katytė gyvena?
- Nudvėsė.
- Koks siaubas! Tu kaip visada nejautrus. Galėjai kaip nors atsargiau pasakyti! Pavyzdžiui, ji dabar sėdi ant stogo. Ir tik po to pasakytum, kad ji nukrito ir užsimušė. Supratai?
- Supratau.
- O kaip mano mama gyvena?
- Sėdi ant stogo...

 

Ir vilkas sotus, ir avys sveikos, ir piemeniui amžiną atilsį...

 

- Tik jokių moteriškių laive, tai neša nelaimes!
- Jūs ir vėl, kapitone, savo orientaciją kitiems primetat!

 

Sūnus klausia tėvo:
- Tėte, ką reiškia būti turtingu?
Tėvas (svajingai):
- Turtingas turi daug pinigų. O tai reiškia - graži mašina, konjakas, gražios moterys.
Sūnus:
- O kai pinigų nėra?
- Troleibusas, arbata ir tavo mama.

 

Restorane:
- Ponia, kodėl jūsų vyras palindo po stalu?
- Tai ne mano vyras. Vyras stovi tarpduryje.

 

Susitinka du draugai.
- Tu žinai, kas tokie buvo Da Vinčis, Mikelandželas, Rubensas, Rembrantas?
- Ne.
- O kas buvo Vivaldis, Bachas, Bethovenas, Bramsas?
- Irgi ne.
- O aš žinau. Todėl, kad vaikštau į koncertus, į parodas, į muziejus.
- Šaunuolis. O ar žinai, kas toks Žibartas Ramanauskas?
- Ne. O kas jis?
- Jis tas, kuris vakarais pas tavo žmoną ateina...

 

Kalbasi dvi gražios blondinės vairuotojos:
- Tie kelių policininkai visai suįžūlėjo! Tokiems kyšiams krūvos pinigų reikia...
- O tai jiems ir pinigais duoti galima? - labai nustemba kita.

 

Diplomatiškas vyras - tai vyras, sugebantis įtikinti savo gyvenimo draugę, kad audinių kailiniai ją storina.

 

Stuov du žemaite puolicininka. Kelių. Staigia pruo šalį dideliausiu greičiu prasineš džips.
Puolicininka saka veins kitam:
- Kun daryti, Juoni?
- Šauk, Zigma!
Pykšt, pykšt - Zigmas.
- Nu ne į muni, į padungas!
Pykšt, pykšt - Zigmas.
- Nu ne į mūsų padungas, Zigma!

 

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Moterys rojuje :)
Trys drauges isigudrino numirti ta pacia diena, ir stai jau sventas Petras
pasitinka jas prie rojaus vartu. Besidziaugdamos, kad jas priima i roju,
drauges paklausia kaip joms elgtis. Sventas Petras atsako, kad jos gali
daryti viska savo malonumui, bet jokiu budu neuzminti ant
zasiuku.Besibaigiant pirmai dienai viena moteris visdelto uzmina ant
zasiuko, kuriu rojuje buvo nesuskaičiuojama galybe. Tuctuojau atsirado
Sv.Petras, vesdamasis labai baisu ir nevalyva vyra. Jis nieko nelaukdamas
prirakino vyra prie prasikalteles ir pasake, kad likusia amzinybes dali ji
praleis su juo.

Likusios dvi moteris, isgasdintos sio ivykio, pradejo elgtis dar atsargiau,
bet po savaites ir antroji uzmyne ant zasiuko. Na zinoma tuoj pat atsirado
Sv.Petras ir prirakino prie jos kita bjauriausia vyra.
Trecioji moteris sugebejo neuzlipti ant zasiuku net keleta menesiu. Bet
viena diena ji pamate, kaip prie jos artinasi Sv.Petras, o uz rankos vedasi
neitiketinai grazu bei raumenina vyra. Sv.Petras tyledamas prirakino vyra
prie moters ir pasisalino. Moteris netikedama savo akimis, klausia vyro, uz
ka jai toks dziaugsmas. Vyras atsako: - As nezinau, ka padarei tu, bet as
tai uzmyniau ant zasiuko.

Moralas: jei nori sulaukti gero vyro, nelaipiok ant zasinų :)))))))

 

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Nuvyko lietuviai į Šveicariją. Gidas aprodė kalnus, miestus, o pabaigai nusprendė parodyti Šveicarijos ministerijas.

- Štai čia, mieli ekskursantai, yra švietimo ministerija, čia - teisingumo ministerija, o štai čia - jūrų laivyno ministerija...

Lietuviai sako:

- Cha, cha! Jūrų laivyno ministerija!? O kam ji jums? Juk čia pas jus jokios jūros nėra!

Šveicaras gidas ir sako:

- O ko jūs čia juokiatės? Kodėl mes negalim turėti jūrų laivyno ministerijos? Pavyzdžiui jūs, lietuviai, finansų ministeriją tai turit...

 

***

 

Aplanko 112 metų gruziną senuką korespondentai ir klausinėja:

- Kaip gi jūs išgyvenote iki 112 metų?

- Mano mieli, paklausykit: visų pirma aš nevalgau nieko rūgštaus, nieko saldaus ir nieko aštraus; antra - aš visiškai negeriu vyno; trečia - aš nerūkau ir ketvirta - aš absoliučiai nebendrauju su moterimis.

Staiga kitam kambary pasigirsta kažkoks triukšmas: dainos, daužymasis, šokiai...

Korespondentai klausia:

- O kas ten už sienos gyvena, kad toks triukšmas?

- Mano mieli, už sienos gyvena labai degradavęs žmogus. Jisai valgo ir sūriai, ir rūgščiai, ir aštriai. Visą gyvenimą rūko ir visą gyvenimą geria vyną. Be to, kiekvieną mielą dieną parsiveda po naują moterį!

Korespondentai:

- Tai kodėl jūs jo neišvarot?

- Negaliu. Vyresnis brolis juk...

 

***

 

Petriukas, kalbėdamas mokykloje su draugais, sužinojo, kad kiekvienas suaugęs turi kokią nors paslaptį, todėl juos labai lengva šantažuoti.

Parėjęs namo, jis mamai sako:

- Mama, o aš viską žinau...

Mama išsigando.

- Petriuk, imk 20 Lt, tik nesakyk tėvui.

Petriukas paėmė 20Lt ir laukia pareinančio tėvo.

Parėjo tėvas, o Petriukas su klastinga šypsena ir sako:

- Tėveli, o aš viską žinau...

Tėvas išsitraukė 50 Lt ir sako:

- Imk, ir niekam nesakyk! Ypač motinai!

Ryte bėga Petriukas laiptais žemyn ir sutinka laiškininką. Petriukas priėjo prie jo ir su klastinga šypsena sako:

- O aš viską žinau...

Paštininkas nusiėmė nuo peties krepšį, akyse pasirodė ašaros, jis ištiesė rankas ir sako:

- Taip, taip... Apkabink mane, sūnau...

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Šeimoje augo du sūnūs. Vienas – optimistas, kitas – pesimistas.

Artėjant Kalėdoms, tėvai sugalvojo tuos kraštutinumus šiek tiek „sulyginti“.

Pesimistui po eglute padėjo arkliuką, optimistui – krūvą arklio mėšlo.

Kalėdų rytas.

Pesimistas verkia:

- Ėėėėėėėėėėėėėėė! Arkliuuuuukaaaaaas. Aš norėjau didelio, o šitas maaaažas!

Aš norėjau balto, o šitas ruuuudas! Aš norėjau gyvo, o šitas mediiiiiinis!

Optimistas:

- O aš gyvą arkliuką dovanų gavau, tik jis kažkur nubėgo…

 

Bukite Optimistais !!!

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegramą:

"Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti".

Sūnus atrašo:

"Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

 

 Blondinė skambina į policiją:

- Iš mano mašinos viską pavogė!!!!!

- Ką pavogė?

- Radiją, vairą, pedalus - viską...

Po kelių minučių blondinė perskambina:

- Atleiskite, susipainiojau... atsisėdau ant galinės sėdynės.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Naujausi anekdotai - apie vulkaną Ejafjadlajokudlį:

 

1. Paskutinis Islandijos noras: "Išbarstykite mano pelenus virš

Europos!"

 

2. Pilotų profsąjunga solidarizuojasi su vulkanu: "Mūsų tikslai - tokie

patys!"

 

3. Skubus pranešimas: "Islandija vulkaną sustabdys tik tada, kai jiems

nurašysime skolas."

 

4. Padėkite 30 mlrd. eurų į šiukšlių dėžę prie Islandijos ambasados

šiąnakt, ir mes išjungsime vulkaną. Policijai neskambinkite.

 

 

 

5. Lietuvos geležinkeliai Ejafjadlajokudliui suteikė nusipelniusio

geležinkelininko vardą.

 

 

 

6. Sveikatos apsaugos ministerija užsakė vakciną nuo vulkano pelenų.

Turėtų gauti apie Kalėdas.

 

7. Patirtis rodo: pasaulio pabaigos reikėjo ieškoti ne majų, o senovės

islandų kalendoriuje.

 

8. Vyras grįžta namo girtas. Žmona sutinka ant slenksčio ir šaukia:

 

- Kur tu valkiojaisi, bjaurybe?- Brangioji, nepatikėsi:

vulkanas išsiveržė, viskas kaip rūke, vos radau kelią namo?- Koks dar

vulkanas?!- Ejafja... Eijafja... Blin, nu gėriau aš, gėriau!

 

9. Grįžta blaivas vyras namo. Žmona pareiškia: "Tu girtas!"

 

- Ne!

 

- Gerai. Tada pasakyk: Ejafjadlajokudlis!

 

- Gerai gerai! Girtas!

 

10. Hamburgo oro uoste diskutuoja dvi blondinės:

 

- Lėktuvai tokie dideli, o bijo tokių mažų pelenų!

 

- Ką tu, kai jie pakyla, jie pasidaro tokie mažiukai, kad

ir su pelenu gali susidurti! 

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

MOKSLO METŲ PRADŽIAI KELI VAIKIŠKI ANEKDOTAI

Nieko neparašęs per kontrolinį, Petriukas įdeda į sąsiuvinį 10 litų ir parašo: „Čia jums po litą už pažymį". Kai po kelių dienų atsiverčia ištaisytą sąsiuvinį randa 8 litus ir mokytojos raštelį: „Grąža".
***
Mokytoja:
- Šiandien mūsų rašinio tema - „Motinos įvaizdis SMS žinutėse".
***
Mama sūnui:
- Kodėl vėžlį parsinešei?
- Noriu įsitikinti, ar zoologijos mokytoja sako teisybę, kad vėžliai gyvena 200 metų.
***
Jurgis ruošia pamokas, prie jo prieina mažasis broliukas:
- Aš irgi greitai eisiu į mokyklą.
- Tau iki mokyklos dar toli.
- O aš taksi išsikviesiu.
***
Mokytojas: „Kodėl Amerikos laikas skiriasi nuo Europos?"
Petras drąsiai: „Nes Amerika buvo atrasta daug vėliau".
***
Darželis. Auklėtoja:
- Vytuk, kuo būsi, kai užaugsi?
- Būsiu architektas. Pastatysiu namą be kampų.
- Kodėl be kampų?
- Labai įgriso kampuose stovėti.
***
Fizinio lavinimo pamokoje visi guli ant nugaros ir „važiuoja" dviračiu.
- Tomai, kodėl tu nesportuoji, o ramiai guli? - pyksta mokytoja.
- Argi nematote? Aš važiuoju nuo kalno.
***
- Kuo nori tapti jūsų sūnus? - klausia kaimynė kaimynės.
- Gydytoju.
- O ar jis jau ruošiasi tam?
- Taip, jau pradėjo rinkti senus žurnalus laukiamajam.
***
Petriuk, kodėl toks patenkintas?
- Mūsų butą vakar užliejo!
- Ir kas čia gero?
- Pažymių knygelė sumirko!

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Keli švelnūs anekdotai gerai nuotaikai:

- Koks nuostabus jūsų akvariumas! Turbūt žuvytėms ten gera.
- Taip. Jei jos pradeda išdykauti, parodau joms konservų dėžutę.
***
- Mano žmona sakė, kad sveika valgyti nevirtus produktus.
- Ir maniškė nemėgsta gaminti.
***
- Jums kavos su konjaku?
- Be!
- Be konjako?
- Be kavos!
***
Šeimos galva - kandidatei į aukles:
- Taigi, norite įsidarbinti vaikų aukle? Kokią kvalifikaciją galite įrodyti?
- Anksčiau pati buvau vaikas.
***
Žmona zyzia vyrui:
- Na, sakyk, kada sode tualetui duris padarysi?
- O ką ten vogti? - stebisi vyras.
***
Suirzusi senelė grįžta namo.
- Kažkur palikau skėtį, - guodžiasi ji seneliui.
- Kada tai pastebėjai?
- Kai norėjau suskleisti, nes jau nebelijo.
***
Susitinka aklas žmogus savo bičiulį bekojį ir klausia:
- Na, tai kaip einasi, bičiuli?
O šis atšauna:
- Nagi, kaip matai.
***
Vyras ir žmona ruošiasi atostogauti.
- Vaikus išsiųsiu pas mamą, - sako žmona, - šunį ir katę paliksim saugoti tetai.
Vyras susimąsto:
- Jeigu bute bus taip tylu, tai kuriam galui dar kažkur važiuoti?
***
- Kodėl jūs tapote vien peizažus?
- Todėl, kad dar nė vienas medis neatėjo skųstis, kad jis nepanašus.
***
- Aš jums mielai palikčiau arbatpinigių, bet, matote, turiu tik 100 eurų banknotą.
- Nieko tokio ponia, kai kurie žmonės duoda dar mažiau.
***
Dvi bobutės šnekasi:
- Ar atsimeni, kai buvom jaunos, norėjom atrodyti taip, kaip Bridžit Bardo?
- Taip, atsimenu...
- Tai va, išsipildė mūsų svajonė. Vakar ją per televizorių mačiau...
***
Iškepė bobulė pagranduką.
Vos iššokęs iš krosnies, jis pasakė: „How do you do!" ir nuriedėjo.
- Kas čia dabar jam? - paklausė senelis.
- Nežinau...gal miltai amerikietiški..., - atsakė bobulė.
***
Didelis rūkas. Vairuotojas mato priekyje raudonus žibintus ir važiuoja iš paskos.
Staiga žibintai užgęsta. Iš paskos važiuojantis trenkiasi ir išlipęs keikiasi:
- Ko dabar sustojai, žioply?!
- Tai ką, aš savam garaže negaliu sustoti?
***
Senas lingvistas dalijasi savo atradimu su draugu:
- Žinai, atlikome tyrimą ir nustatėme, kad dažniausiai vartojami lietuviški žodžiai yra „ir", „na", „kas"...
- Na, ir kas?
***
- Aš jau daug metų laikau du arklius, - pasakoja vienas ūkininkas kitam. - Jie yra visiškai vienodi.
- Tai ar tu juos skiri?
- Dabar jau taip. Vakar atsitiktinai pastebėjau, kad rudojo ausys yra didesnės už baltojo.
***
- Klausyk, parveši šįvakar mane namo?
- Negaliu, vakar teises atėmė.
- Už ką?
- Kirtau dešimt ištisinių linijų.
- Kaip?!
- Važiavau skersai pėsčiųjų perėjos.
***
Susitinka dvi kaimynės:
- Klausyk, gerbiamoji, kodėl tavo katė taip garsiai rėkia sekmadieniais?
- Aš ją maudau.
- Tai kad ir aš ją maudau, bet ji gi nerėkia.
- O jūs ją gręžiate?
****
Storai sutvarstyta galva vyras atgabenamas į ligoninę.
- Ar jūs vedęs? - klausia medicinos sesuo.
- Ne, - atsako šis. - Mane pervažiavo mašina.
***
Pašto tarnautojas kiekvieną dieną antspauduoja vokus.
Draugas jo klausia, ar tai nenuobodu.
- Ne, - atsako tarnautojas. - Juk kiekvieną dieną data yra kita.
****
Šnekučiuojasi dvi draugės.
- Žinai, dabar jau nebeturiu tokių didelių reikalavimų kaip anksčiau. Svarbiausia, kad vyras būtų švelnus ir atidus. Kaip manai, ar dar liko tokių bankininkų?
***
Čiukčio turistas klausia:
- Kodėl apie jus tiek anekdotų kuria?
- Tai labai paprasta paaiškinti, - atsikrenkščia klausiamasis. - Supranti, antagonizuodami visuomenės paviršiuje, mes esame ne kas kita, tik subaproliusinių emocijų simbiotinė atrakcija, priešpastatyta elektoratui, kuris anihiliuoja individualią nepilnatvę, tokiu būdu įgydamas apibrėžtos realybės pojūtį.
***
Jeigu benamį pasodintume prie kompiuterio, jis iš karto pradėtų knaisiotis po Recycle Bin.
***
Jeigu jūs vykstate traukiniu iš Šiaulių į Radviliškį ir vagone pro jus praėjo Stevenas Seagalas, žinokite, kad kažkas negerai.

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Be maisto galima išgyventi daugiau nei mėnesį...

- Galima. Tačiau kokia to prasmė?

O be prasmės galima pragyventi visą gyvenimą...

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Savaitės pradžiai - kad nuotaika būtų gera...

***
Vyriškis vežimu įvažiuoja į kaimą.
- Žmonės, malkų atvežiau!
Arklys:
- Aha, tu atvežei.
***
Moteris po avarijos ateina į draudimo bendrovę ir prašo kompensuoti jai avarijoje patirtą žalą.
-Papasakokite, kaip viskas įvyko, - prašo draudimo darbuotojas.
-Aš važiavau gatve ir netyčia užvažiavau ant šaligatvio. Tada įlėkiau į parduotuvę, išvažiavau iš ten, pramušiau pavėsinę autobusų stotelėje, vėl išlėkiau į gatvę, atsitrenkiau į sunkvežimį ir nuo to momento mašina pasidarė nevaldoma.
***
Lietuvoje ieškoma kompanijos, kuri imtųsi kasti tunelį po Baltijos jūra. Pas užsakovą atėjo žmogus su kastuvu ir sako:
- Atėjau tunelio kasti.
- Jūs iš kokios kompanijos?
- Kasiu su savo broliu. Jis pradės iš Lietuvos, o aš iš Švedijos pusės, ir po Baltija su juo susitiksime.
- Na, o jeigu nesusitiksite?
-Tada bus du tuneliai.
***
Žmona naktį pažadina vyrą:
- Klausyk, girdžiu, kaip po lova pelė krebžda.
- Tai ką man dabar daryti? Miauksėti?
***
Pianistas sako draugei:
- Šįvakar aš grosiu tik tau.
- Nebūk toks pesimistas, tikrai ateis ir daugiau žmonių.
***
Aš sergu „chroniška ofisine" liga: iki pietų nuolat noriu valgyti, po pietų miegoti, ir svarbiausia - tas nuolatinis maudžiantis jausmas pasąmonėje,
kad man mažai moka!
***
Turistas klausia kalnų piemens:
- Kaip jūs patikrinate ar kaimenėje netrūksta galvijų?
- Visiškai paprastai, suskaičiuoju visas kojas ir padalinu iš keturių.
***
- Ponas policininke! Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir iki šiol negrįžo.
- Apibūdinkite ją, kaip ji buvo pasirengusi?
- Na, moteris kaip moteris...Su suknele. Su ja buvo šuo.
- Koks šuo?
- Foksterjeras, 32cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena labiau dėmėta, kaklo dirželis juodas, akys rudos...
***
Kalbasi du girtuokliai. Vienas sako:
- Ar tu žinojai, kad pasaulyje nuo alkoholio miršta kas trečias žmogus?
- Ko tu bijai? Juk mes tik dviese.
***
- Na, Jonai, ką pasakė grafologas, ištyrinėjęs tavo raštą?
- Pasakė, kad aš piktas ir agresyvus.
- Na, o tu?
- O ką aš? Skėliau jam antausį už tokį melą!
***
Kunigų seminarijoje auklėtiniai valgykloje prie padėklo su obuoliais mato užrašą: „Imk tik vieną, Dievas tave stebi!"
Kitame stalo gale už didelio dubens su sausainiais kažkieno užkištas raštelis: „Čiupk kiek nori, kol Dievas stebi obuolius."
***
- Jonai, kodėl tu miegi darbe?
- Suprantate, viršininke, namie mažas vaikas miegoti neleidžia...
- Tai atsineškite vaiką čia, kad ir darbe neleistų miegoti.
***
- Brangusis, be kokių trijų dalykų negalėtum gyventi?
- Be pusryčių, pietų ir vakarienės.
****
Berniukas, atvažiavęs iš miesto, sako savo seneliui:
-Man atrodo šis arklys daugiau nejudės.
-Kodėl? - klausia senelis.
-Nes jis jau visus degalus išpylė.
***
- Seneli, ar tavo visi dantys iškritę?
- Visi.
- Tada palaikyk sumuštinį, o aš minutei išbėgsiu į kiemą...
***
Ateina mama ir Petriukas į zoo sodą.
- Mamyte, nupirk man dramblį,- sako Petriukas.
- Petriuk, o tu ar pagalvojai kuo mes jį šersime?- mama prieštarauja.
- Mama, ar tu akla?- sako Petriukas.
- Sūneli, kas taip sako?
- Juk aiškiai parašyta: „Dramblių prašome nešerti!"
***
Prieš eidama su mama pasivaikšioti Marytė sako:
-Mama ar paėmei saldainių?
-O kam tie saldainiai?
-O ką darysi kai aš pradėsiu verkti?
***
- Tėti, kodėl gandrai išskrenda į pietus?
- Todėl, kad žiemą ten yra varlių.
- O kada jos ten spėja nuskristi?
***
Mokytojas rodo mokiniams tauriuosius metalus, aiškindamas, kad auksas, sidabras ir platina nerūdija.
- Kas dar nerūdija? - klausia jis.
- Sena meilė, - nesutrikęs atsako Sauliukas.
***
Eina tėtis su sūnum:
- Tėti, kodėl dangus mėlynas?,- klausia sūnus.
- Google pasieškok, krūva info ta tema rasi.
***






Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Žmogus nuėjo pas gydytoją ir skundžiasi: „Naktimis nevalingai šlapinuosi į lovą. Pabundu, neišsimiegu, nervai visai pašlijo…“.

Gydytojas paskiria vaistus. Po savaitės sutinka tą žmogų gatvėje – eina tas, švyti visas, šypsosi. Gydytojas klausia: „Tai padėjo vaistai? Nebesišlapinate į lovą naktimis?“ „Padėjo! – linksmai atsako pacientas. – Šlapinuosi, tik į galvą nebeimu!“

Tai va, esminis skirtumas tarp mūsų ir vakariečių: jie buki, tingūs, apdriskę, bet linksmi, patenkinti – į galvą neima! O mums tik truputėlį kas nors ne taip – tuoj graudūs verksmai…

 

(iš www.burgis.lt)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Savaitės pradžia - su gera nuotaika.

***

- Rūkote, geriate? - klausia gydytojas ligonio.

- Ne.

- Nejuokaukite, vis tiek ką nors rasiu.

***

Rūta skundžiasi draugei:

- Kai Kutuzovas Maskvą sudegino, tai - jis didvyris, o kai aš kotletus - tai kvaiša paskutinė...

***

Kalbasi du sodininkai:

- Na, kaip tavo derlius šįmet?

- Puikiai. Maišą bulvių pasodinau ir maišą prikasiau. Nė viena nedingo.

***

Viršininkas pavaldiniui:

- O kavą ant klaviatūros taip pat virusas išliejo?

***

Policininkai išaiškino narkomanų landynę ir beldžiasi į duris, ketindami narkomanus prigriebti:

- Atidarykit, policija!

Nustebęs balsas iš vidaus:

- Tai kurių galų ten užsidarėt?..

***

Pažinčių skelbimas:

„Kur tu, mano pusele? Kiek uždirbi? Ar esi apsirūpinusi gyvenamuoju plotu ir automobiliu? Jei taip, aš tavęs laukiu."

***

Kaimo mokytoja niekaip negalėjo apsispręsti už ko tekėti: už mokyklos direktoriaus ar už traktorininko.

Viena vertus, galėtų tikėtis staigaus kilimo karjeros laiptais, bet, kita vertus, be traktoriaus iki mokyklos neprivažiuosi...

***

Per biologijos pamoką mokytoja pasakoja:

- Kurmis per dieną suėda tiek maisto, kiek pats sveria.

- O iš kur sužino kiek jis sveria? - domisi Petriukas.

***

Susitinka du draugai:

- Ar tu nepamiršai, kad esi skolingas man tūkstantį litų?

- Atleisk, dar ne... Bet tu tik duok man laiko, ir aš būtinai pamiršiu.

***

- Už ką patekote į kalėjimą?

- Už kyšį.

- O kodėl jus paleido?

- O kaip jūs manote?

***

Kiekvieno programuotojo gyvenime anksčiau ar vėliau neišvengiamai ateina diena, kai jis supranta, kad lengviau nusipirkti naują klaviatūrą, nei nuplauti seną...

***

Pažinčių skelbimas:

„Jeigu tau aštuoniolika, būsiu tau močiute, jei tau keturiasdešimt - mama, jei šešiasdešimt - ištikima žmona, o jei aštuoniasdešimt - padūkėle dukra."

***

Kino režisierius sako jaunai artistei:

- Jei sutiksite bendradarbiauti su manimi, po metų turėsite Oskarą!

- O jei... mergaitė?

***

 

 

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Nors ir šalta, tačiau saulė šviečia, reiškia viskas gerai, lieka tik nusišypsoti. Geros nuotaikingos dienos.

***
Moteris pataria į teatrą besiruošiančiai draugei:
- Aš tą spektaklį jau mačiau. Patarčiau išeit po antro veiksmo.
- O kodėl po antro?
- Po pirmo drabužinėje labai didelė spūstis.
***
Eina blondinė dykuma ir velkasi mašinos dureles. Karšta..... Atsidaro durelių langą ir eina toliau.
***
Kodėl įsimyli vyrai:
50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje.
29 proc. negali be mamytės.
13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu.
6 proc. tingi išsiplauti puodelį.
2 proc. - iš neturėjimo ką veikti.
Kodėl įsimyli moterys:
61 proc. negali gyventi be kokių nors papildomų problemų.
13 proc. "užkimba" dėl pinigų.
11 proc. neklauso mamos.
9 proc. myli gyvūnus.
6 proc. - tiesiog kvailės.
Tai į kokį procentėlį jūs pataikote?
***
Įkaušęs žmogelis naktį užklysta į kapines ir įkrenta į iškastą duobę.
Niekaip nepavyksta išlipti. Šaukiasi pagalbos. Netrukus prie duobės prieina taip pat įkaušęs kapinių sargas.
-Na, ko čia dabar šauki?
-Blogai, baisu, šalta!
-Ir kaip tau nebus šalta, juk visas žemes nusispardei.
***
Eina girtuoklis namo miškeliu. Jau naktis, tamsu, beveik nieko nematyti.
Eidamas suklumpa ir trenkiasi galva į medį. Sumurma:
- Atleiskite, atsiprašau, netyčia užkliuvau...
Paskui šiaip taip atsikelia, eina toliau. Aišku, vėl trenkiasi į medį:
- Oi, atleiskit... Netyčia...
Eina toliau... Dar medis, kitas medis, vėl medis.
Girtuoklis klupinėja, atsiprašinėja... Galų gale sustoja ir taria:
- Gal geriau palauksiu, kol jūs visi praeisite...
***
Į važiuojančią Volgą įsirėžia Mersas. Iš jo išlenda naujasis rusas - raudonas švarkas, žiedai, grandinės, - viskas kaip priklauso, - lėtai prieina prie
bagažinės, išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda pliekt vargšę Volgą .
Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą, pamato viduj sėdintį milicijos kapitoną.
- O, sveiki! Aš beldžiuos, beldžiuos... noriu pinigus atiduot.
***
Na ir kas, kad dantų pasta ir kramtomoji guma jūsų dantis apsaugo nuo ryto iki vakaro, - juos gali išmušti naktį.
***
Eina skruzdėlė aplink statinę ir murma:
- Kada gi baigsis ši tvora?
***
Pas restorano direktorių užeina klientas:
- Gal jūsų restorane reikalingi padavėjai?
- Turime pakankamai darbuotojų, ypač padavėjų!
- Tai gal nors vienas padavėjas prieis prie mano staliuko?
***
Kalbasi dvi blondinės:
-Klausyk, o tavo plaukai atrodo kaip perukas.
-Bet tai ir yra perukas.
-Nieko sau! O atrodo kaip tikri plaukai!
***
Visiškai blogai yra tada, kai į tavo klausimą: „O ką aš vakar dariau?", tau duoda nuorodą į „Youtube".
***
Mokytojas - tėvams:
- Žinokite, jūsų sūnus ne itin moka geografiją...
- Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.
***
...Buvau Maskvoje. Mačiau, kaip ten žmonės mašinas vairuoja. Dabar supratau, kodėl ten geležinkelio pervažose garvežiai kaukia - iš baimės!
***
Mažylis giriasi mamai:
- Mamyte, radau pasagą!
- Žinai. ką tai reiškia?
- Žinau, tai reiškia, kad kažkur vargšas arkliukas bėgioja basas...
***
Jei moteris moka saugoti paslaptis, vadinasi ji neturi draugių.
***
Fokusininkas iš salės pasikviečia berniuką.
- Berniuk, tu gali patvirtinti, kad mane matai pirmą kartą?
- Taip, tėti.
***
Kas yra šviesos greitis?
Tai toks greitis, kai jūs iš šaldytuvo ištraukiate butelį alaus anksčiau, nei šaldytuve užsidega lemputė.
***
Beldimas į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų, ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!
Pardavėjai toliau sėkmingai „niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit, kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit, kad pertraukiau, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta...
***
Pora ruošiasi į svečius. Vyras klausia:
- Kaip manai, brangioji, kokius marškinius geriau vilktis: be dviejų sagų ar nešvaria apykakle?
***
- Daktare, jūsų išrašyta sąskaita per didelė!
- Jeigu žinotumėte, koks retas jūsų atvejis ir kaip man norėjosi padaryti skrodimą, dar ne tiek sumokėtumėte...
***
Vyksta bėgimo varžybos. Kalbasi du draugai.
- Manau, kad laimės tas bėgikas su raudonu šaliku ant kaklo.
- Tai ne šalikas, o liežuvis.
***
Mama klausia tėčio:
- Gal vaiką užmigdyti dainuojant?
- Iš pradžių gal pamėgink geruoju.
***
Ateina senis pas burtininką ir prašo panaikinti užkeikimą, kuris kankina jau daugiau kaip 30 metų.
Burtininkas sako:
- Gerai, tik pasakyk, kaip skamba prakeikimo žodžiai?
- Skelbiu jus vyru ir žmona.
***


rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kad nebūtume visą laiką labai rimti...

***

- Šio kepsnio aš tikrai nevalgysiu, - skundžiasi Džonas padavėjui. - Pakvieskite man tučtuojau vedėją.
- Beprasmiška, - ramiai atsako padavėjas. - Jis jo irgi nevalgys!
***
- Panele, ar galiu jus pakviesti trumpam vakare pasivažinėti automobiliu?
- Mielai, bet mano tėvai labai griežti - vėliausiai per pusryčius turiu būti namie.
***
Senasis lordas per medžioklės įkarštį grįžta namo.
- Jūs parvykote naujų šovinių?
- Ne, naujų šunų.
***
- Pasirodo, mūsų kaimynai ne tokie jau turtingi, kaip įtarėme.
- Kodėl taip manai?
- Vakar užėjusi pas juos pamačiau, kad tėvas su dukra skambina vienu pianinu...
***
Kalbasi du mėlynanosiai prie prekystalio:
- Kiek pirksim? Du ar tris?
- Gal tris...
- Be reikalo. Vakar pirkom tris, tai vienas liko.
- Tada perkam du...
- Keturis butelius vyno ir du saldainius, - prašo pardavėjos.
***
Vaistininkas aiškina jaunam praktikantui:
- Na, o šių miltelių duodame tada, jei receptas parašytas visiškai neįskaitomai.
***
Viršila Petraitis sėdi su Birute parke ant suoliuko ir mėgina ją pabučiuoti. Ji muistosi:
- Kas tau sakė, kad aš leidžiuosi taip lengvai bučiuojama?
- Trečioji kuopa.
***
Kalbasi medžiotojai:
- Puikus šūvis, bičiuli! Nuostabu! Plunksnos taip ir išsisklaidė į visas puses.
- Plunksnos? Bet aš šoviau į zuikį!
***
Dvi musės vaikšto po vyro plikę. Viena sako:
- Atsimeni, kai anksčiau čia žaidėme slėpynių...
***
Per pamoką mokytoja pasakoja vaikams apie Europos Sąjungą:
- Iš ES valstybių į Lietuvą labiausiai panaši Airija - nedidelė, kalvota, agrarinė, ir kur tik pažvelgsi - visur pilna avinų...
***
Pinigų klastotojas giria savo žmoną:
- Šaunuolė, šiandien išleidai net 10 000 litų!
***
Atbėga Zosė pas kaimynę:
- Žinai, gavau labai brangių ir gerų vaistų.
- Nuo ko jie?
- Tiksliai nežinau, bet sako, kad labai padeda.
***
Po mišką siautėja Šernas. Siaubingai sudarkė Triušio sodybą, žiauriai sumušė Asiliuką...
Galiausiai kojos spyriu išvertė Mikės Pūkuotuko namo duris ir šaukia:
- Mikė yra?
- Nee... O ką reikia?
- Pasakyk, kad paskambintų. Knysliukas iš kariuomenės grįžo.
***
Kalbasi du vyrai:
- Žinai, vakar žmona mane į parduotuvę išvarė...
- Ir ką?
- Neįsivaizduoji, kiek daug pasikeitė per pastaruosius 10 metų!
***
- Ko taip kankiniesi? - prieš egzaminą ramina būsimasis muzikantas draugą. - Paimk dėstytojo preliudą ir perrašyk iš kito galo...
- Bandžiau - išeina Šuberto valsai...
***
Kalbasi statybininkai:
- Žinai, daugelį teatrų tikriausiai bepročiai statė.
- Kodėl taip manai?
- O tu darytum balkonus pastato viduje?
***
Skambina žmona vyrui į darbą ir sako:
- Tai va, turiu tau dvi naujienas - viena bloga, kita gera. Kurią nori pirma išgirsti?
- Pirma sakyk gerą.
- Mūsų naujosios mašinos oro pagalvės veikia...
***
Mama liepė mažajam Jonukui nusiprausti veidą.
Po minutėlės tas šaukia iš vonios:
- Mama!!! O ausys - tai veidas ar jau pakaušis?!!
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kiekvieną dieną bent kartą privalome nusišypsoti...

***
Policininkas sustabdo blondinę, važiuojančią automobiliu prieš transporto eismą ir klausia:
- Ar žinote, kodėl jus sustabdžiau?
- Bandysiu spėti - esate vienišas?
***
Prie bankomato prieina moteris su penkiamečiu sūnumi.
- Tuoj pasiimsiu pinigėlių ir eisim apsipirkti.
Kiša kortelę, pasiima pluoštą banknotų. Berniukas tyliai klausia:
- O ten ką, tėtis sėdi?
***
Žurnalistas, klausinėja negrų:
- Sakykit, o kaip jūs renkate kokoso riešutų derlių?
- Laukiame, kol papūs vėjas, jis sujudina palmes ir kokosai nukrenta. Tada mes juos renkame...
- O jei vėjo nebūna?
- Na, tada būna nederlius...
***
- Visada, kai pamatau kvailą veidą, mane suima juokas.
- Tai kaip tu skutiesi?
***
Moteris atbėga pas girininką:
- Ar nematėte mano šuns?
- Mažo geltono?
- Taip.
- Su baltomis letenėlėmis?
- Taip.
- Ir maža uodegėle?
- Taip.
- Ne, nemačiau.
***
Profesorius klausia studento:
- Kodėl manote, kad maliarija lengva liga?
- Kaip ji gali būti sunki, jei net uodas ją perneša?
***
Naujausiais tyrinėjimais nustatyta: nuomonė, kad karvės mums duoda pieną, klaidinga! Jis tiesiog iš jų atimamas.
***
Vaikas klausia mamos:
- Mama, ar tiesa, kad kiekvienas vaikas turi tėtį?
- Taip, vaikeli, kiekvienas turi.
- O tai kodėl pas mus šeimoje trys vaikai, o tėtis vienas?
***
Prekybos centras. Ant visų prekių - lipdukas su užrašu: „Pirkdamas šią prekę, padedi vaikams". Lipduko viduryje - nuotrauka, kurioje - prekybos centro savininkas su savo vaikais.
***
- Mieloji, netrukus mes gyvensime brangiame bute - viskas taip, kaip tu norėjai.
- Tu nupirkai butą?
- Ne, šeimininkas padidino nuomos mokestį.
***
Vaistinėje:
- Ar turite aktyvuotos anglies?
- Ne, turime tik neaktyvuotos, tačiau jūs galite išsųsti žinutę numeriu 4343 ir jūsų anglis tuojau bus aktyvuota.
***
Skelbimas:
„Mūsų šiukšlių išvežimo įmonė suteikia garantiją: jeigu esate nepatenkinti mūsų paslaugomis, mes jums grąžinsime jūsų šiukšles".
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Traukinio vagone - restorane keleivis gerokai padaugino tauriųjų gėrimų.
Bando grįžti atgal į savo kupė, bet niekaip neranda.
- Nejaugi jūs neprisimenate savo kupė numerio? - klausia traukinio palydovė.
- Ne, bet aš labai gerai pamenu, kad už lango buvo beržų giraitė...
***
 Viršininkas - pavaldiniams per pirmąjį gimtadienį:
- Už puikų darbą pirmaisiais metais jūs apdovanojami galimybe dirbti ir kitąmet.
***
Visi sako, kad aš esu piktas ir kerštingas. Bet aš visai nepiktas.
Atkeršiju - ir vėl galim draugauti.
***
Sustabdė mane policininkė, pasodino į savo automobilį. Sėdi, tyli...
Ir aš tyliu.
- Tai nieko nesiūlysi? - pagaliau klausia ji.
- Tekėk už manęs, - kviečiu.
***
- Kaip prasideda studentiško omleto receptas?
- Pasiskolinti tris kiaušinius.
***
Iš moksleivio rašinėlio: „Tyliai ir nepastebimai susprogdinę sandėlį, partizanai tęsė žygį toliau..."
***
- Kiek kartų tau sakiau, kad nežaistum su degtukais! - tėvas bara pirmoką sūnų.
- Bet aš ir nežaidžiu: aš tik prisidegiau cigaretę...
***
- Tėti, o kodėl šio filmo negalima žiūrėti vaikams?
- Sėdėk tyliai... Tuojau pats pamatysi...
***
Mažyliui iškrenta iš karto du pieniniai dantys. Jis lekia pas mamą:
- Mama, mama, man burna plinka!
***
Vyriškis skundžiasi nemiga. Gydytojas:
- Pirmiausia reikėtų pašalinti priežastį!
Vyras į tai:
- Nemanau, kad mano kaimynai savo kūdikį taip paprastai atiduotų...
***
- Nusipirkau „Mersą".
- Kokios spalvos?
- Tokios kaip saulėlydis, tik žalios.
***
- Klausykite, pas jus pirkta priemonė nuo kandžių niekam tikusi. Kandys ją ėda su malonumu!
- Tada viskas gerai! Kol kandis ėda tą priemonę, jai nerūpi rūbai!
***
Mokinys klasėje pagadino orą. Supykęs mokytojas išveja nanaudėlį laukan. Išeidamas iš klasės mokinys murma:
- Kur logika? Mane, nusiklatėlį, vejate į gryną orą, o nekaltuosius paliekate klasėje kvėpuoti blogu oru!
***
- Kodėl tavo vyras niūrus? - klausia Onutė kaimynės.
- Aš jį vakar įžeidžiau!
- Kaip?
- Keptuve!
***
Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo... Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos.
Tik va, kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau... Atsimenu tik, kad akių lygyje.
Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Kol galų gale aptikau po šaldytuvu...
***
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo!
Prie žmogaus iškart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą.
Tėvas pagarbiai pasižiūri į moteriškę:
- Jūs dirbate gydytoja?
- Ne, aš iš mokesčių inspekcijos.
***
Pirmokėlis odontologui:
- Gręžti danties nebereikia. Ten jau yra skylutė.
***
Žmona - vyrui:
- Mielasis, kelkis. Aš tau košės išviriau.
- Iš ko?
- Iš koldūnų.
***

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Blondinė rašo laišką mamai: "Pas mus oras geras. Praėjusią savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių tris dienas, o paskui keturias." ;)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Savaitės pradžiai žiupsnelis geros nuotaikos:
***
Neverta savo problemas skandinti alkoholyje, - jos moka plaukti.
***
Kodėl išėjęs į pensiją prokuroras kiauras dienas praleidžia darže?
- Tiesiog jis jau negali nebesodinti.
***
Tiesą į akis geriau sakyti telefonu.
***
Sutvėręs Žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė:
- Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...
***
Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi... Kol vanduo neužvirė...
***
- Kur buvai? - klausia motina savo sūnaus.
- Pas Šulcus.
- Ar ne per dažnai ten lankaisi?
- Ne, ponia Šulc labai apsidžiaugė. Ji sakė - tavęs man tik trūko.
***
Įdomu, ar vėžlys be savo kiauto yra nuogas, ar benamis?
***
- Kiek laiko jau kalba ponas ministras?
- Daugiau kaip valandą.
- O apie ką?
- To tai jis nepasako.
***
- Na ir išsigandau aš šiandien rytą. Atsibundu, ogi po mano lova guli vyras!
- Įsilaužėlis?
- Ne, aš pats.
***
Vyras įbėga į miegamąjį:
- Greit apsirenk ir bėk į lauką. Namai dega!
- Ir baldus reikėtų išnešti, - pasigirsta balsas iš spintos.
***
- Mielasis, padovanok man gimtadieniui ką nors tokio, kad tik lengvai kojyte priliesčiau, o rodyklė iškart iki šimto pašoktų...
- Svarstyklės tiks?
***
- Direktoriau, kada išleisite mane atostogų?
- Kokių dar atostogų? Tu ir taip visą vasarą prie atviro lango prasėdėjai...
***
- Onute, ką tau tėveliai padovanojo per gimtadienį? - klausia močiutė anūkėlės.
- Šimtą litų.
- O kur šiuos pinigus panaudosi?
- Aš juos padėsiu į šeimos taupyklę juodai dienai.
- Kokia tu protinga! O iš kur tėveliai paėmė tuos pinigus?
- Iš taupyklės, į kurią mes dedame pinigus juodai dienai.
***
- Vakar ilgai bandžiau išaiškinti močiutei, kad dirbu programuotoju...
- ???
- Trumpiau sakant, sutarėme, kad taisau televizorius ir veisiu peles.
***
Petraitis, kurio sūnus mokosi griežti smuiku, sako savo draugui:
- Jeigu jūs žinotumėte, kaip mano kaimynai nemėgsta Bacho ir Bethoveno! Jie jų tiesiog nekenčia!
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Geros nuotaikos niekada nebūna per daug....
***
Nusivylęs poilsiautojas:
- Juk jūs telefonu sakėte, kad pro viešbučio langą bus galima matyti į tolį kelis kilometrus, o dabar aš matau tik mažą sodą.
- Taip, bet jūs pažvelkite į viršų....
***
- Kai kitą kartą mylėsitės su savo žmona, būkite geras, užsitraukite užuolaidas, - sako kaimynas. - Vakar mes viską kuo puikiausiai galėjome stebėti.
- Cha, jūs kažką painiojate. Vakar vakare manęs nebuvo namie, - atsako vyriškis.
***
Ji skundžiasi:
- Man iš tikrųjų reikia naujų drabužių. Visi kaimynai juokiasi iš senų mano daiktų.
- Ach, - purto galvą jis. - Netrukus mes persikelsime kur nors kitur. Taip bus pigiau.
***
Du vaikinai kavinėje stebi prie gretimo stalelio sėdinčias dvi merginas.
- Einam, susipažinsime, - siūlo vienas.
- Palauk, tegul susimoka, - pataria kitas.
***
- Mano žmona padarė mane religingą.
- Tai bent!
- Aha. Prieš vestuves netikėjau, kad yra pragaras.
***
Nesėkmė ištiko gydytojų demonstraciją - valdžia nesugebėjo įskaityti jų plakatuose parašytų reikalavimų.
***
Mama buvo dvi savaites išvykusi. Grįžusi teiraujasi sūnaus:
- Ar tėtis liūdėjo, kol nebuvau namuose?
- Iš pradžių - ne, bet likus porai dienų iki sugrįžimo, tapo labai liūdnas...
***
Ištrauka iš pasiaiškinimo: „Pirmas dvi dienas neatvykau į darbą, nes uošvė išlošė automobilį - laistėme, o paskui dvi savaites gėriau iš skausmo, kad ne aš išlošiau."
***
Teisėjas kaltinamajam:
- Dar kartą primenu, kad jūs turite sakyti tiesą, tik tiesą ir nieko, išskyrus tiesą. Tai ką jūs pasakysite teismui?
- Ką čia bepasakysi, kai tokie apribojimai...
***
Ankstyvas rytas. Ryški saulutė. Sodri žalia žolė. O joje krykštauja ir dūksta jaunutė zebrė. Iš krūmų ją stebintis senas patinas apsilaižo:
- Na, o gražiąją pižamėlę teks nusivilkti...
***
Tai bent progresas: važiuoji keliu, vos spėji užsnūsti prie vairo, iškart še tau - pagalvė.
***
- Ar galima žmogų pasiųsti į kosmosą?
-Taip. Tai gana toli ir visiškai padoru.
***
Puskarininkio klausia:
- Jūs dirbate?
- Kas aš, koks darbininkas, kad eičiau dirbti?!
- Vadinasi, tarnaujate?
- Ką, ar aš koks šuo, kad tarnaučiau?!
- Tada kuo gi jūs užsiimate?
- Aš kariškis. Laukiu karo.
***
Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
- Panele, koks gražus jūsų megztinis!
- O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
- Hehe, iškarto supratau iš tų dviejų kauburėlių!
***
Restorano padavėjas:
- Kava, arbata, alus, vynas?
Klientas:
- Keistas kokteilis, bet pabandysiu!
***
Pokalbis buities reikmenų parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, įvesties-išvesties įrangos priežiūros rinkinį.
- Ką? Ką?
- Dantų pastos ir tualetinio popieriaus!
***
Skęsta laivas. Aplinkui panika, klyksmai. Vienas keleivis priplaukia prie
kapitono ir klausia:
- Koks atstumas iki artimiausios sausumos!?
- Dvi mylios.
- Į kurią pusę?
- Žemyn!
***
Grįžta Anglų lordas namo. Duris atidaro liokajus ir sako:
– Tai ką, senas kriene, vėl „pylei“ visą naktį ir su mergom trankeisi?
– Ne, Džonai, nusipirkau klausos aparatą…
***
Tarpduryje girtą vyrą pasitinka pikta žmona:
- Kur tave velniai visą naktį nešiojo?!
- Brangioji, tu ką?! Irgi juos matei?!
***
- Pirmadieniais visada jaučiuosi kaip Robinzonas Kruzas.
- Kodėl?
- Labai pasiilgstu Penktadienio!
***
- Kaip sekasi Juozui?
- Į katorgą pateko!
- Kaip suprast?
- Vedė. Jo uošviams priklauso du hektarai daržų.
***

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.

- Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė “Pėdkelnės 10,99LT”? – piktinasi žmona.

- Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Sausio pirmosios rytas. Ji pakelia telefono ragelį.
- Daivute, tai tu?
- Klausau.
- Aš vakar buvau tikras paršas, elgiausi su tavim chamiškai ir tavo akyse tikriausiai likau kaip paskutinis ištvirkėlis, atleisk man, iš tikrųjų aš ne toks.
- Atleidžiu... O kas skambina?
***
Sausio pirmosios rytas. Skambutis į duris.
- Kas ten?
- Tai aš, tavo vyras, pareinu namo...
- Netiesa. Manojo balsas plonas, o taviškis šiurkštus.... Na, užeik.
***
Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nė vieni Naujieji metai. Na, trys, keturi...
- Policijaaaaa!...
****
Anūkėlė klausia senelio:
- Seneli, kodėl tavo galva žila, o barzda juoda?
- Todėl, kad plaukai ant galvos dvidešimt metų senesni už barzdos...
***
- Aš niekaip nesuprantu, tu namuose gyveni ar darbe??
- Aš jau ir pats nebesusigaudau.
- Sakoma, kad žmogaus namai ten, kur jis laiko mobilaus telefono kroviklį.
- Ai, kad aš visada jį su savimi nešiojuosi.
- Tada viskas aišku. Vadinasi, esi "bomžas".
***
Susitarė Dievas ir velnias per metus pastatyti tiltą tarp rojaus ir pragaro, kad žmonės galėtų bendrauti.
Susitinka jiedu po metų. Velnias savo pusėje pastatė septynių juostų greitkelį, o Dievas - nieko.
Velnias jo ir klausia:
- O tai kur tavo tilto pusė? Juk buvome susitarę.
- O tu manai, kad rojuje lengva gerų darbininkų rasti?
***
Kareivis rašo tėvui: "Žūtbūtiniame mūšyje netekau kojos ir dabar guliu karinėje ligoninėje be cento kišenėje. Skubiai padėk."
Atsakymas: "Sūneli, kadangi tai jau ketvirtoji koja, kurios tu netenki, siūlau mokytisis judėti likusiomis."
***
Palangoje poilsiautojas klausia praeivio:
- Gal žinote, kur tualetas?
- Ne, aš čia tik ketvirtą dieną...
***
Eina dvi utėlės. Sutinka trečiąją.
- Kur šliaužiat?
- Pas Praną.
- Geriau eitumėt pas Vaclovą. Jo ilgi ir neplauti plaukai. O Pranas taigi - plikis.
- Pas Vaclovą mes ir gyvenam. O pas Praną lankome dailiojo čiuožimo pratybas.
***
Neseniai ištekėjusi blondinė svajoja apie šeimos pagausėjimą, tačiau svajonės vis nesipildo. Todėl nusprendžia pirmą kartą apsilankyti pas ginekologą.
- Na, tai pažiūrėkime, ką mes čia turime, - sako gydytojas. - Nusirenkite ir sėskitės į kėdę.
Blondinė:
- Gerai, daktare, bet vaiko, tiesą sakant, norėčiau nuo savo vyro.
***
Teisėjas kaltinamajam:
- Kodėl jūs sumušėte ieškovą gatvėje?
- Matote, mano finansinės galimybės neleidžia tam išsinuomoti sporto salės.
***
- Laba diena, kiek pas jus kainuoja kambarys?
- Tai priklauso nuo daug ko, pavyzdžiui, nuo jūsų padėties.
- Supratau, aš dažniausiai miegu ant pilvo.
***
- Mieloji, apie ką tu dabar galvoji?
- Apie tą patį, ką ir tu, mielasis.
- Tuomet padaryk ir man du sumuštinius su dešra.
***
Priėmime pas kardiologą:
- Kiek alaus išgeriate per dieną?
- Keturis butelius.
- Kaip keturis? Aš juk leidau tik du!
- Ir terapeutas leido du....
***
Nusiminęs vaikinas sako panelei:
- Klausyk, mūsų santykiams iškilo pavojus...
- Koks?
- Užmiršau, kuo tu vardu...
***
Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienį, tryliktą, o kovo aštuntą?
***
Blondinė eina į parduotuvę pirkti užuolaidų. Prieina prie pardavėjo ir sako:
- Noriu šių rožinių užuolaidų savo kompiuterio monitoriui.
Pardavėjas atsako:
- Tačiau kompiuteriams nereikia užuolaidų!
Blondinė:
- Na, na... juk kompiuteryje yra langai.
***
Seselė žadina miegantį pacientą:
- Paciente, kelkitės!
Pacientas mieguistu balsu:
- Ko jums reikia?
 Seselė kuo ramiausiai:
- Aš jums atnešiau migdomųjų.
***
Pirma žiemos taisyklė: negaudyk snaigių liežuviu, kol neįsitikinai, kad visi paukščiai išskrido į pietus!
***
Sarginis šuo kitam:
- Ar nieko negirdi?
- Girdžiu.
- Tai kodėl neloji?
- Tada juk nieko negirdėsiu!
***
- Brangioji, ar sutinki, kad visus darbus šeimoje sutuoktiniai turi dalytis perpus?
- Sutinku.
- Tai štai, vieną savo kojinę jau išsiskalbiau.
***
Narkomanas - girtuokliui:
- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!
***
- Visą naktį varčiausi nuo šono ant šono.
- Kodėl?
- Į betono maišyklę įkritau...
***
Jei vyrui blogai, jis ieško žmonos. Kai vyrui gerai, jo ieško žmona.
***
Dukra motinai, tvarkančiai butą:
- Mamyte, negaliu žiūrėti, kaip vargsti. Išeinu į diskoteką.
***
- Anksčiau tu būdavai laimingas, matydamas mane vos kelias minutes per dieną! O dabar.... - priekaištauja žmona vyrui.
- Dabar irgi, - sumurma šis.
**
Kuo labiau senstam, tuo labiau turtėjam: sidabras plaukuose, auksas burnoje, akmenys inkstuose, cukrus kraujyje, švinas kojose, geležis arterijose ir neišsenkamos gamtinių dujų atsargos. Juk nė nesapnavome apie tokius turtus!
***
Kalbasi du viešbučio patarnautojai:
- Vakar užsieniečiui užtempiau lagaminus į penktą aukštą. Kambaryje jis man kažką įgrūdo į delną ir tarė: „čia tau arbatai".
- Ir kiek jis tau davė?
- Du gabalėlius cukraus.
***
Suliesėti neribojant maisto kiekio - tas pats, kaip nugalėti tinginystę neatsikeliant nuo sofos.
***
Gruzinas giriasi instituto baigimo diplomu.
- Kur pirkai? - klausia jo.
- Kodėl jeigu jau gruzinas, tai būtinai pirkau.... Apmaudu. Padovanojo.
***
Kas yra pingvinas?
Nutukusi kregždė.
***
- Kaip vasaros atostogoms ruošiasi moteris?
- Perka kremus, kad įdegtų, nuo uodų ir kt., maudymosi kostiumėlį (kiekvieną vasarą - vis nauja mada), panamas, sarafanus, šlepetes ir t.t. - visko neišvardysi.
- O kaip vasaros atostogoms ruošiasi vyras?
- Apsikerpa kojų nagus.
***
- Klausiate, kodėl aš už jo ištekėjau? Maniau, jei žmogus kasdien geria, tai jis gerai uždirba.
***
Turgavietė. Stoviniuoja tetulytė su mažais šunyčiais ant rankų. Į klausimą, kokios jie veislės, atsako:
- Veislė: mama - pudelis, tėvas - niekšas!
***
Motina pirmąsyk jaunėlio sūnaus paprašė nupirkti duonos. Po kiek laiko mažylis grįžta be duonos, laižydamas didelę porciją ledų...
- Duonos jau nebuvo, - aiškina jis, - bet juk reikia kuo nors maitintis!
***
Loterija - tai pats tiksliausias šalyje gyvenančių optimistų skaičiaus nustatymo būdas.
***
Holivudo žvaigždė pataria draugei:
- Tu gali be galo mažinti savo amžių, bet aš patariu palikti bent devynių mėnesių skirtumą tarp savęs ir savo dukters.
***
Iš kinų gamybos gesintuvo instrukcijos:
"Nenaudoti šalia atviros ugnies."
***
- Kodėl su kiaušiniais pavogėte ir vištą?
- Matote, pamatęs kaip susijaudino višta, nusprendžiau, kad žiauru išskirti motiną su vaikais.
***
Jauna žmona skundžiasi vyrui:
- Liftas sugedo. Aš pėsčiomis lipau į devintą aukštą. Vienoje rankoje nešu vaiką, kitoje - vežimėlis ir krepšys su produktais. O tu man visai nepadedi...
- Kaip suprasti, visai nepadedu? Įdomu, o kas tada tau duris atidarė?
***
Senelis pasakoja savo anūkui: "Kai aš buvau Aliaskoje, mane užpuolė aštuoni vilkai."
Anūkas: "Seneli, kai man šią istoriją pasakojai praėjusiais metais, vilkų buvo tik keturi."
"Na matai, tada tu dar buvai per mažas, kad galėtum išgirsti visą baisią tiesą."
***
Vedybos suteikia galimybę dviese spręsti problemas, kurių niekada neturėtum vienas.
***
- Ko tu tokia pikta, mieloji? Nuo šluotos nukritai?
***
Mergina skambina vyrui:
- Brangusis, į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo.
- Oho, tu dar net ir tokį žinai... Kur jis yra, ar bent žinai?
- Na, dabar tai ežere...
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Pats didžiausias įrodymas, kad visatoje egzistuoja protingos būtybės, - faktas, jog iki šiol niekas su mumis nebandė susisiekti.
***
Jis padėjo visas savo santaupas į sąskaitą banke juodai dienai. Po dešimties metų juoda diena atėjo - bankas bankrutavo.
***
Vienas kolega kitam:
- Klausyk, tu gyveni tokiame pat bute kaip ir aš. Kiek ritinėlių tapetų pirkai koridoriui?
- Dešimt.
Po savaitės pirmasis stebisi:
- Klausyk, bet man liko septyni ritinėliai.
- Taip, man tada irgi.
***
Vyras iš baro grįžta namo. Triukšmas pažadina jo žmoną ir ji klausia:
- Kas čia per triukšmas?
Vyras:
- Batai apvirto.
Ji:
- Bet tai negali sukelti tokio triukšmo.
Jis:
- Aš dar buvau su jais.
***
Lipdukas ant mašinos galinio stiklo: „Nevažiuok paskui mane - aš pasiklydau."
***
Mažasis Petriukas klausinėja tėčio:
- Tėti, sakyk, o kas yra filialas?
- Matai, Petriuk, kaip čia paaiškinus... Na, tu juk turi naktipuodį?
- Taip, turiu...
- Tai va, naktipuodis yra mūsų klozeto filialas.
***
- Brangusis, kodėl šį šeštadienį nenuėjus mums pažiūrėti kokių nors kailinukų?
- Puiku, zoologijos sodas tądien ilgai dirba.
***
Mano tėtė visad sako, jog maloniau duoti, nei gauti.
- Jis tikriausiai kunigas?
- Ne, boksininkas.
***
Automobilių mechanikas klientui:
- Problema didesnė nei maniau. Jūsų akumuliatoriui reikia naujo automobilio.
***
Jonuko mokytoja klausia:
- Sakyk, ar Nojus, plaukiodamas savo laivu, žvejojo?
- Ne, atsako Jonukas. - Jis juk turėjo vos du sliekus.
***
Mažasis Vytukas žiūri, kaip tėtis dažo grindis.
Prieina mama:
- Mokykis, kai užaugsi, galėsi padėti tėveliui...
- O ką, jis iki to laiko nebaigs dažyti?
***
- Tėti, o kodėl mamos pėdos yra mažesnės negu tavo? - klausia sūnelis.
- Todėl, kad galėtų atsistoti arčiau kriauklės ir viryklės, - paaiškina tėtis.
***
Pingvinas skundžiasi zebrui:
- Visų gyvūnų nuotraukos būna spalvotos, o mūsų tik juodai baltos.
***
Dvi sočios kinivarpos kalbasi:
- Na, kaip skonis?
- Mediena kaip mediena. Nesuprantu, ko tu čia svaigsti dėl kažkokio Stradivarijaus...
***
Gydytojas įkyriai pacientei:
- Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
- Viešpatie, kodėl?
- Jūs visiškai sveika.
***
Sūnus klausia tėvo bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko...
***
Liaudies išmintis sako: jei jūsų vyras namuose nieko neveikia, visur palieka neskalbtas kojines ir sėdi prie televizoriaus, gurkšnodamas alų, reiškia - jūs ta vienintelė, su kuria jam tikrai gera gyventi...
***
Sugavo diedas auksinę žuvelę.
- Paleisk mane, gerasis žmogau, ir aš išpildysiu vieną, bet kokį tavo norą.
- Tai kad man nieko nereikia...
- Na vis tiek, gal proto ar, pavyzdžiui, pinigų?
- Gerai, noriu proto, - pasakė diedas, paleisdamas auksinę žuvelę.
- Kvaily, reikėjo prašyti pinigų!!! - suspiegė proto balsas.
***
Susitinka dvi draugės:
- Oho, kokie puikūs tavo kailiniai!
- Tai mano vyro taiklios akies nuopelnas.
- Taviškis medžiotojas?
- Ne, jis - kelių policininkas.
***
Vaikas niekada neras stiklainio uogienės, jeigu jį užrakinsite, o raktą paslėpsite muilinėje po muilu.
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Petriukas su tėvu užeina į vaistinę ir mato, kad prezervatyvai supakuoti po  3, 6 ir 12. Ir klausia tėvo kodėl taip yra.
Tėvas aiškina:
- Tie po 3 - tai vyresnių klasių mokiniams, du sunaudojami šeštadienį vakare ir vienas sekmadienį iš ryto.
Tie po 6 - tai studentams, du sunaudojami penktadienį vakare, du šeštadienį vakare, ir du sekmadienį ryte.
O tie po 12 yra skirti vedusiems, pirmąjį sunaudoji sausio mėnesį, antrą -  vasarį...

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Paskaita istorijos fakultete:
- Kuo skiriasi aristokratija nuo elito?
- Aristokratija išlieka nepakitusi kelis šimtus metų, o elitas - naujas po kiekvienų rinkimų.
***
Girtas klientas šaukia taksistui:
- Prašau nuvežti namo!
- O tiksliau? - klausia vairuotojas.
- Į didijį kambarį!
***
Ką sako moteris, pirmą kartą įlipusi į automobilį?
- Dieve, trys veidrodžiai!
***
Vienas kaubojus klausinėja kito:
- Bilai, kuo tu prieš metus gydei savo žirgą, kai jis sirgo?
- Maitinau džiovintais dobilais.
Po savaitės vėl susitinka.
- Tu žinai, Bilai, tie dobilai nepadėjo. Padvėsė mano žirgas.
- Tai kad ir mano tada padvėsė....
***
- Tėveli, duok man 20 litų, - sako sūnus.
- O man - 50, - prašo dukra.
- O man reikia 200, - priduria žmona.
- Nesuprantu, kas čia jums visiems kartu staiga nutiko? - neatsistebi tėvas.
- Tu ką, pamiršai? Juk šiandien tavo gimtadienis!
***
Naujasis lietuvis susilaužė ranką. Atėjo pas gydytoją, o tas ir sako:
- Teks uždėti jums gipsą.
- Kam man tas gipsas, dėk marmurą - užmokėsiu!
***
- Koks kyšis? Čia man atviruką padovanojo! Suglamžytą, žalią, 100 metų Benjaminui Franklinui!
***
Skelbimas: „Siūlome gerai mokamą darbą aiškiaregiui, kur ateiti, žinote patys."
***
Greitis veža tol, kol neveža greitoji.
***
Sūnus parveda namo mylimą merginą ir pristato ją mamai:
- Mama, tai nuostabi mergina. Ji puikiai gamina maistą, mėgsta kepti pyragus, nėgsta švarą ir tvarką.
- Puiku, sūneli. Mokėsiu jai 20 dolerių už dieną ir tegul pas mus ateina antradieniais ir penktadieniais.
***
Vyras tarp šūsnies popierių ieško santuokos liudijimo bei šmaikštaudamas sako:
- Brangioji, gal žinai, kur pažyma apie įkalinimą iki gyvos galvos padėta?
- Mielasis, ar tu kalbi apie savo nemokamo kasdienio maitinimo abonementą?
***
- Kodėl savo pliušinį meškiuką įkišai į šaldymo kamerą?
- Todėl, kad noriu turėti baltąją mešką.
***
Kavinėje:
- Padavėjau, ar galima puodelį kavos?
- Iš kur aš žinau, galima ar ne? Aš jums ne gydytojas!
***
Kalbasi dvi blondinės:
- Na ir kodėl vyrai taip mūsų bijo? Na ir ką mes jiems galime padaryti? Na, sugadinti nuotaiką, sugriauti gyvenimą... Tik tiek!
***
Gydytojas sako pacientui:
- Štai ką, brangusis, alkoholis kasmet numarina apie šimtą tūkstančių amerikiečių.
- O man nusispjaut. Aš lietuvis!
***
„Vien duona gyvas nebūsi", - sumurmėjo po nosimi virėjas, į kotletus įdėdamas mėsos...
***
Dvi draugės kalbasi:
- Girdėjau, kad vėl gyveni su buvusiu vyru?
- Taip. Tiesiog negalėjau žiūrėti į jo laimingą veidą.
***
- Tėte, o kada tu man nupirksi dviratuką?
- Kai dėl mūsų subalansuotos, prezidentinėmis idėjomis paremtos vyriausybės ekonominės politikos stabilizavusis finansų rinka leis padidinti valstybės nacionalinio produkto augimo tempus pakankamai smarkiai, kad jie viršytų biudžeto deficito augimą...
- Gerai, bet kodėl reikia tokių ilgų sakinių, kad pasakytum "niekada"?
***
Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau... Rūkyti negalima. alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo negalima... Žodžiu, nieko negalima...
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis - irgi negalima...
***
Jaunavedžiai po vestuvių pokylio pagaliau lieka vieni.
Jaunikis:
- Kad tu žinotum, kaip aš laukiau šios akimirkos!
Nuotaka:
- Ar ir tau batai kojas spaudė?
***
Naujasis žemaitis rašo draugeliui iš Italijos: „Siunčiu foto. Aš šalia Apolono. Aš tas, kuris su šortais..."
***
- Kai anksti rytą išgirstu žadintuvą, man atrodo, kad į mane šaudo.
- Na ir kaip, šoki iš lovos?
- Ne, guliu tarsi užmuštas...
***
Nemunas - Lietuvos arterija.
Kaunas - Lietuvos širdis.
Vilnius - Lietuvos veidas.
O kas nors žino kur Lietuvos smegenys?!
***
Reklama:
Mes jums pristatome patikimiausią priemonę nuo uodų - tabletės "Raptor". Imam vieną tabletę ir dedame ją po liežuviu. Uodai dingsta! Atsiranda dinozaurai, drugeliai, lokys su sijonėliu bei trys klounai.
****
Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių kur kas baisiau atrodo.
****
Žmonės sakydami, kad gerti reikia daugiau ir žmonės sakydami, kad gerti reikia mažiau, sutaria vienu aspektu - GERTI REIKIA!
****
- Vaikeli, užleisk atsisėsti, man kojas skauda... - skundžiasi močiutė.
- O jūs vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? - klausia vaikinas.
- Tai žinoma.
- Todėl ir skauda...
****
Kurorte vyrukas susipažino su moterimi. Pirmą vakarą tiesiog palydėjo namo, antrą paglostė jai ranką, trečią vakarą pabandė ją apkabinti.
Moteris jam pasipiktinusi pareiškė:
- Žinai, aš tavęs nesuprantu! Tu gal manai, kad aš čia pusę metų atostogausiu?
****
Mergina pas būrėją.
- Mane įsimylėjo du vaikinai - Petras ir Antanas. Išburkit, kuriam iš jų pasiseks?
Būrėja išdėliojo kortas, įdėmiai pažiūrėjo į merginą:
- Pasiseks Petrui, nes tu ištekėsi už Antano....
****
Ir pasakė Dievas žmonėms:
- Eikite ir dauginkitės!
O kinams tai pakartojo net tris kartus...
****
Užrašas prie psichiatro kabineto durų:
"Ligoniai, laukdami priėmimo, nesipasakokite vienas kitam susirgimo požymių. Tai apsunkina ligos nustatymą."
****
Petriukas mėgino apiplėšti parduotuvę, grasindamas vandens pistoletu. Pardavėjas iš pradžių juokėsi, o po to - užspringo...
****
Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per mano batus..."
****

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58


Valentiniški anekdotai
***
- Praėjusią savaitę mano žmonai į akį šapas ikrito. Turėjo eiti pas gydytoją. 40 litų paaukojau.
- Tai niekis. O mano žmonai praėjusią savaitę į akį kailiniai krito. 4 tūkstančius paaukojau.
***
Vyras skambina žmonai:
- Čia TU, mano meile?
- Ne. Čia aš, tavo žmona.
***
Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: “… noriu išsiskirti… grąžink man mano nuotrauką…”.
Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka visų merginų nuotraukas, ir išsiunčia buvusiai draugei,
rašydamas: “Atleisk, neatsimenu, kuri iš šių nuotraukų tavo. Saviškę pasilik, o likusias prašau grąžinti”.
***
Dideliame Hamburgo supermarkete prie informacijos biuro prieina moteris ir klausia:
- Ar į jus nesikreipė kartais mano vyras? Buvome susitarę čia susitikti, bet aš pavėlavau pora valandų.
- O kaip atrodo jūsų vyras, frau?
- Manau, turėtų atrodyti baisiai piktas.
***
Kalbasi du draugai:
- Žinai ką, šeštadienį pasiimam žmonas ir važiuojam į pajūrį. O gal tu turi geresnį sumanymą?
- Turiu: važiuojam be jų…
***
Lenkas ir rusas susitinka. Rusas sako:
- Žinot, Jūs, lenkai, labai kvailą herbą išsirinkote. Na, kam jums erelis? Geriau kengūrą būtumėt nusipiešę.
- O kam?
- Kaip tai kam? Kišenės tuščios, o šokinėjate.
- Ach, taip? Tada jums geriausiai į herbus tiktų kupidonas!
- Kodėl?
- Subinės plikos, ginkluoti iki dantų ir lendate prie visų su savo meile!
***
Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną… Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės…
- Kokios?
- Žinote… Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina… Jūs pajuntate kažką…
Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip…
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje…
***
Vyras su žmona deginasi pliaže. Vyras, kūdas, susisukęs, nedidelio ūgio, pastebėjo, kad žmona neatitraukia akių nuo netoliese sėdinčio raumeningo
gražuolio. Neiškentęs sako:
- Be reikalo spoksai. Prisimink, mūsų kaimyno garažas dviems kadilakams, o jis ten laiko dviratį.
***
- Mes su žmona susitikome diskotekoje.
- Kaip romantiška!
- Jau romantiškiau negali būti! Aš galvojau, kad ji namuose su vaikais…
***
Mokytojas:
- Jeigu rašai rašinį, tai pirma rašyk į juodraštį, paskiau perrašyk į švarraštį.
- O iš karto į švarraštį negalima?
- Na, kas taip daro?! – paprieštaravo mokytojas. – Net Dievas, kurdamas žmogų, pirma sukūrė vyrą, paskiau moterį…
***
TAISYKLĖS vedusiam vyrui:
1. Pabudęs ryte, pamylėk žmoną, gal šiandien būsi pirmas.
2. Išėjęs į gatvę, padalink vaikams saldainių, gal tarp jų yra taviškių.
3. Visada užleisk vietą pagyvenusiems vyrams, gal tarp jų yra tavo tėvas.
***
Centrinės Afrikos kanibalų gentis internete paskelbė:
- Su meile ir džiaugsmu priimsime pabėgėlius iš bet kurios pasaulio valstybės…
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

- Gal galėtum paaiškinti, kaip ant tavo marškinių atsirado lūpdažių dėmė? - klausia įsiutusi žmona.
- Aš irgi nesuprantu, - pralemena vyras, - Aš tiksliai prisimenu, kad baltinius nusivilkau.
***
Nusikaltėlis kalėjime klausia prižiūrėtojo:
- Kam čia reikalingos tos grotos ant langų?
- Saugumo sumetimais.
- Nesąmonė, kas gi čia laušis?
***
- Kaip aš galėčiau išmaitinti savo šeimą, jei man gimė penktas vaikas?
- Įpilkite dar vieną puoduką vandens į sriubą.
***
- Šiandien pranešė, kad savaitgalį bus 30 laipsnių šalčio.
- Negali būti!
- Dar ir kaip gali! - penkiolika šeštadienį ir penkiolika sekmadienį.
****
- Tėte, o kada tu man nupirksi dviratuką?
- Kai dėl mūsų subalansuotos, prezidentinėmis idėjomis paremtos vyriausybės ekonominės politikos stabilizavusis finansų rinka leis padidinti valstybės nacionalinio produkto augimo tempus pakankamai smarkiai, kad jie viršytų biudžeto deficito augimą...
- Gerai, bet kodėl reikia tokių ilgų sakinių, kad pasakytum "niekada"?
***
Kalbasi du pagiringi studentai:
- Kas šiandien?
- Trečiadienis.
- Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?
***
- Niekšas tu! Visą gyvenimą man sugadinai! Visą jaunystę tau paaukojau!
- Dukrele, pakaks su diplomu šnekėtis.
***
Tapo zuikis tardytoju.
Tuoj pradėjo miške tvarką įvedinėti. Pasikviečia lapę ir klausia:
- Kieno kailį nešioji?
- Savo.
- Meluoji, rudoji, pavogei.
Pasodino lapę į kalėjimą. Sėdi lapė, knygas skaito.
Po savaitės į tą pačią kamerą pasodina žąsį. Lapė nustebusi:
- O už ką tave pasodino?
- Zuikis pradėjo domėtis, už kokias lėšas aš kiekvienais metais į pietus skraidau.
***
Mankštą rytais reikia daryti labai anksti, kol dar smegenys nesuprato, kas vyksta.
***
- Kokia tavo profesija?
- Kraštovaizdžio dizaineris.
- Geras! O ką tai reiškia?
- Su buldozeriu dirbu...
****

Simoniuke
Simoniuke portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 metai 8 mėnesiai
Prisijungė: 12/30/2008 - 00:21

Kartą lipa dviese į kalną, vienas iš jų buvo mikčius... Lipa lipa ir pradėjo anuodu šnekėtis:
- Pa pa pa pa
- Palauk, tuoj užlipsim į viršų ir pasakysi
Taigi jie ir užlipo, mikčius:
- Pa pa pa palapine užmiršau.
- Ot žioplys. Lipam žemyn...
Lipa žemyn ir vėl mikčius mikčioja:
- Pa pa pa pa.
- Palauk, tuoj nulipsim ir pasakysi...
Nulipo jiedu ir vienas sako:
- Tai sakyk, ką ten norėjai...
- Pa pa pa pajokavau!!!

***********

 

...Mylėti - tarsi sakyti: nuostabu, kad tu esi...

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti.
Ūkininkas:
- Matai, mes ankštai gyvenam, tai arba gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.
Studentas galvoja: „Nu tai turėtų būt ir duktė pas tą ūkininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne, brrrr.."
Ir nusprendžia nakvoti tvarte.
Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį.
Studentas nustebęs klausia:
- Kas tu tokia, gražuole?
Mergina:
- Aš ūkininko duktė, o kas tu?
Studentas:
- O aš asilas va iš to tvarto...

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Du advokatai užeina į kavinę, užsisako kavos, išsitraukia iš rankinių po sumuštinį ir ima valgyti.
Prie staliuko iškart pribėga padavėjas:
- Atleiskite, bet mūsų kavinėje negalima valgyti nuosavo maisto.
Advokatai tylėdami susižvalgo ir apsikeičia sumuštiniais...
***
- Keista, kodėl patys didžiausi idiotai gauna pačias gražiausias žmonas? - klausia vyras draugo.
- Pagyrūnas, - sako jo žmona.
***
- Mes pradėjome gyventi geriau, - tarė valdžia.
- Mes džiaugiamės dėl jūsų, - atsakė liaudis.
***
Mažasis Julius pyksta, kai tėvai iš ligoninės parsivežė naujagimį.
- Gero televizoriaus neturime, o tokiems dalykams pinigų yra!
***
„WikiLeaks" ketina paviešinti Kalėdų Senelio sudarytą nepaklusnių vaikų sąrašą.
***
- Informacija. Klausome.
- Dukrele, duok man telefoniuką... na, ten, kur geras pensijas moka....
- Atleiskite, tarptautinių pokalbių neužsakome.
***
Tėvas klausia Petriuko:
- Petriuk, kada tu pagaliau ištaisysi tuos blogus pažymius iš matematikos?
- Tėti, aš kiekvieną dieną bandau tai daryti. Bet mokytoja nė minutei nepalieka žurnalo be priežiūros...
***
Šmitas skambina savo žmonai:
- Nukritau nuo dešimties metrų aukščio kopėčių.
- Dėl Dievo meilės! Ar tu ligoninėje, ar nesusižeidei?
- Ne, man pasisekė. Aš stovėjau ant apatinio laiptelio.
***
Per egzaminus vieni studentai žino, ką kalba, o kiti kalba, ką žino.
***
Metams bėgant meilė moteriai virsta į kulinarinę - buitinę priklausomybę.
***
Viena blondinė - kitai:
- Aš galutinai nusivyliau gyvenimu. Niekuo nebegalima tikėti! Atidariau duris, ant kurių buvo parašyta „Džentelmenai", o ten, pasirodo, tualetas!
***
- Kai išgeriu, ant kūno atsiranda mėlynių...
- Suprantu.... Maniškė irgi panašaus charakterio...
***
Lygina vyras skalbinius kelias valandas.
Pavargo. Prašo žmonos:
- Paglostyk man galvą!
- Tu ką? Lygintuvas toks karštas!
***
Anksčiau vyrai sveikindamiesi nukeldavo skrybėlę. O dabar nusitraukia ausines...
***
Paveikslų galerijoje ponia klausia budėtojo:
- Sakykite, tai van Gogo paveikslas?
- Ne, tai Monė.
- Bet štai tas - tiksliai Pikaso!
- Ne, ponia, tai veidrodis...
***
- Kas yra netaktiškas žmogus?
- Tas, kuris visuomet pasako tą, apie ką visi kiti galvoja, tik nedrįsta sakyti.
***
- Kaimyne, ko naktį tavo gaidys taip plyšavo?
- Aš jam keičiau vasaros laiką.
***
Tikras vyras - tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako:
- Brangioji, tu idealiai pastatei mašiną, o tas „Lexus" jau buvo aplamdytas, ir katinas jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga.
***
Britų mokslininkai nustatė, kad skonio stiprikliai ir kvapiosios medžiagos, identiškos natūralioms, sukelia pasitenkinimo jausmą, identišką natūraliam.
****

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Vyras šaukia žmonai iš vonios:

– Man tas šampūnas netinka – parašyta, kad jis sausiems plaukams, o mano

plaukai šlapi! Atnešk kitą!

 

***

 

- Su manimi, brangioji, gyvensi kaip rojuje!

- Tai kad aš labai gėdinsiuos...

- Ko?

- Nuoga lakstyti, brangusis...

 

***

 

- Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių?

- Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimine...

 

***

 

Vyras dalinasi su žmona svajonėmis:

- Žinai, norėčiau nukeliauti kažkur, kur dar nebuvau... Ir padaryti kažką,

ko nesu daręs...

Žmona:

- Gerai, eik į virtuvę ir išplauk indus!

 

***

 

- Brangusis, na, koks gi tu įtarus...

- O su tavimi kitaip neįmanoma!

- Įmanoma, brangusis... Tiesiog nereikia į kiekvieną vyrą, sėdintį spintoje,

žiūrėti, kaip į mano meilužį...

 

***

 

Moteris giriasi savo draugei:

- Mano vyras tiesiog idealus, jis visada prisimena mano gimtadienį ir niekad

neatsimena, kiek man metų...

 

***

 

Vyras ruošiasi į medžioklę. Ir, besiruošdamas, klausia žmonos:

- Tu nieko prieš, jei aš keletui dienų išvažiuosiu su draugais į medžioklę?

- Važiuok, negi aš tave už ragų laikysiu...

 

***

 

Dvi draugės kalbasi:

- Apie ką tu svajojai vaikystėje?

- Nepatikėsi, apie princą ant balto žirgo!

- O apie kurį iš jų labiau?

 

***

 

Maža mergaitė klausinėja mamos:

- Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi turėsiu vyrą?

- Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi vyrą.

- O jei būsiu bloga?

- Tada turėsi jų daug.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Nusipirkau vadovėlį „Anglų kalba miegamt". Visus metus prieš eidamas miegoti paleisdavau įrašą. Rezultatas šiek tiek netikėtas - išgirdęs kalbant angliškai, iškart užmiegu.
***
- Alio, ar aš ten pataikiau?
- Ne, jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten kur reikia?
***
- Kokį čia daiktą tampaisi?
- Bumerangą.
- Ir kam jis reikalingas?
- Nežinau.
- Tai išmesk jį.
- Imk. Pats išmesk.
***
Patarimas šeimininkei: jei jūsų bute užsiveisė blakių, žinokite, kad jokie chemikalai jų neišnaikins, tačiau jums padės tarakonai...
***
- Petriuk, jei gerai mokysiesi, nupirksiu tau kompiuterį.
- O jei mokysiuos blogai?
- Tada nupirksiu pianiną.
***
- Ar aš tau patinku?
- Taip.
- Labai?
- Labai.
- O kas tau patinka labiausiai?
- Alus!
***
- Mamyte, gerą darbą padariau! Du dėdės vėlavo į traukinį, tai paleidau mūsų vilkšunį, ir jie suspėjo!
***
Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo...
***
Chemijos mokytojas penkių litų monetą meta į indą.
- Ištirps ar ne?
- Ne.
- Kodėl?
- Jeigu tirptų - nemestumėte.
***
Silpnoji lytis stipresnė už stipriąją dėl stipriosios lyties stiprios silpnybės silpnajai.
***
- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pergalę? - klausia mokytoja.
- 139 - ajame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! - atsako mokinys...
****
- Kaimynėle, jūsų trys berniūkščiai siaubia mano vyšnias.
- Siaubas, o kur ketvirtas?
***
- Daktare, sakykite, ar sergu gripu?
- Taip!
- Kiaulių gripu?!
- Taip! Tik kiaulė galėjo kviesti greitąją ketvirtą valandą ryto su temperatūra 36,7!
***
Kalbasi darželinukai:
- Mane gandras atnešė.
- Mane po kopūstu rado.
- O mane iš interneto parsisiuntė.
***
Pirmosios medicinos pagalbos suteikimo pamoka:
- Juliau, ką darytum, jei tavo brolis prarytų raktą?
- Įlipčiau į namą pro tualeto langą.
***
Petriukas niekaip negali užmigti. Prie jo lovos prisėda tėtis ir ima sekti pasaką. Po valandėlės nutyla...
Į kambarį žvilgteli mama:
- Na, jau užmigo?
- Tsss... Nepažadink jo, - tyliai taria Petriukas.
***
- Mane vakar šuo apkandžiojo...
- Gal pasiutęs koks?
- Ne, baik tu! Pasiutusio aš nebūčiau už uodegos tampęs!
***
Du gydytojai bendrauja simpoziumo metu.
- Esu priverstas, jums, kolega, prisipažinti, kad savo medicininėje praktikoje esu padaręs tik vieną apmaudžią klaidą.
- Įdomu, kokią?
- Išgydžiau pacientą per du seansus. Ir tik po to sužinojau, kad jis - milijonierius...
****
- Nusipirkau liekninančios arbatos.
- Na ir kaip? Padeda?
-Taip, labai skanu su tortu...
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Pilname metro traukinyje vyras sako šalimais stovinčiai damai:
- Ten viršuje yra rankena pasilaikyti.
- Ačiū. Bet aš jau laikausi.
- Taip, žinau. Bet aš netrukus išlipsiu.
***
Palankiai nusiteikusi pagyvenusi dama tramvajuje žiūri į jaunuolį, visą laiką kramtantį gumą. Po kelių minučių senukė pasilenkia prie jo:
- Man labai malonu, jaunuoli, kad su manimi taip mielai kalbate, bet nesivarginkit - aš sunkiai prigirdžiu...
***
Jaunas sutuoktinis savo blondinei žmonai:
- Brangioji, aš nenoriu tavęs mokyti. Bet mano mama prieš patiekdama užšaldytas daržoves jas atitirpindavo.
***
- Įdomu, ar būna tablečių nuo bado?
- Būna, tik jos labai didelės.
- Koks skirtumas? Svarbu, kad padėtų.
- Dar ir kaip padeda.
- Kaip vadinasi?
- Kotletai.
***
Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį mašiną saugoti.
Rytą ateina - ratų nėra. Ant stiklo raštelis: „Šuns nebarkite. Jis lojo."
***
- Aš tekėčiau tik už mylimo žmogaus! O tu?
- Jei nieko geriau nerasčiau - galbūt...
***
Virtuvėje žmona kepa kiaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:
- Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!
- Aš žinau, kaip reikia kepti kiaušinienę.
- Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.
***
- Jonai, kas darosi: ir vėl benzinas pabrango! Trūksta žodžių!
- Petrai, atleisk, o koks tau skirtumas?  Juk tu neturi mašinos?!
- O mano žiebtuvėlis?!
***
Kunigas klausia Jonuko:
- Kas atsitinka tam, kuris sekmadienį neina į bažnyčią, o žaidžia futbolą?
- Jis patenka į šalies rinktinę.
***
Apsiverkusi žmona prieštarauja vyrui:
- Aš verkiu, o tu net nepaklausi kodėl... Tai nori žinoti kodėl?
- Gali nesakyti, vis tiek aš neturiu tiek pinigų...
***
- Pone Miuleri, mano sūnus tvirtina, kad jūs sakėte, jog banginiai minta sardinėmis. Ar tai tiesa? - klausia tėvas biologijos mokytojo.
- Taip. Kodėl klausiate?
- Ar galėtumėte paaiškinti, kaip jie atidaro sardinių dėžutę?
***
Supykusi žmona bara vyrą:
- Gėrimas tau - pirmoje vietoje, o aš tik antroje.
- Klysti, - tikslina ją vyras. - Antroje vietoje man - užkanda.
***
Sutuoktiniai keliauja po kalnus.
- Kaip nuostabu, brangusis, - šaukia ji. - Pažvelk į slėnį ten, apačioje!
- Nesuprantu tavęs, - dūsauja jis. - Tai kam tempei mane į viršų?
***
Plaukia du rykliai. Mato bangomis čiuožia burlentininkas.
Vienas ryklys susižavėjęs pareiškia:
- Va, čia tai aptarnavimas! Ant padėklo ir dar su servetėle!
***
Įsimylėjėlių porelė sėdi parke ant suolelio ir bučiuojasi. Ji jam sušnabžda į ausį:
- Brangusis, norėčiau tavo vaiko.
- Turiu atsiklausti žmonos, bet abejoju, kad ji sutiks atiduoti.
***
Tuk tuk.
- Kas čia?
- Tavo šansas.
- Meluoji. Šansas nesibeldžia du kartus.
***
Motina pusryčiaudama sako dukrai:
- Žinai, kas atsitinka mergaitėms, kurios nevalgo košės?
- Žinau. Jos tampa manekenėmis.
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

- Už gražiausius vakarus aš esu dėkinga simfoniniam orkestrui.
- Tu dažnai eini į koncertus?
- Aš ne, bet mano vyras - taip.
***
Cirko vaidinimas. Išeina galiūnas, ima citriną į saują ir pirštais išspaudžia visą stiklinę sulčių. Po to kreipiasi į publiką:
- Na ką? Ar yra norinčių pakartoti šį triuką?
Iš žiūrovų salės pakyla smulkutis žmogeliukas. Paima jau išspaustą citriną ir išspaudžia dar dvi stiklines sulčių.
- Kas jūs?! Iš kur?!
- Aš? Aš iš mokesčių inspekcijos...
***
- Kas pas jus šeimoje svarbiausias? Jūs ar vyras?
- Žinoma, vyras. Jis daro viską, ką aš jam liepiu.
***
Dvi moteriškės kalbasi apie vyrų ištikimybę:
- Na, dėl saviškio nesijaudinu. Jis dėl manęs kraustosi iš proto.
- O tu tikra, kad jam tas protas kartais neprašviesėja?
***
- Žinai, man atrodo, kad žmona manęs nemyli...
- Iš ko sprendi?
- Na, vakar sode taisiau namo stogą. Betaisydamas nuslydau ir nukritau ant žemės. O žmona iškišo galvą pro langą ir pasakė: „Jei
jau nusileidai į apačią, tai atnešk malkų!"
***
Tik ką ištekėjusi moteris kalbasi su draugėmis:
- Aš tokia laiminga, man taip pasisekė su vyru!
- Na, papasakok?
- Vakar aš jam paruošiau pietus!
- O ką jisai?
- Jis paragavo ir pasiūlė papietauti mieste!
***
Eina Mikė Pūkuotukas. Koja bičių sugelta. Sutinka Knysliuką. Knysliukui pagailo ligonio draugo:
- Mike, ar tau labai sunku?
- Taip, Knysliuk, labai.
- Duok, ramentus panešiu.
***
Firmos darbuotojas ateina pas savo vadovą ir prašo padidinti atlyginimą.
Vadovas klausia:
- Ar jums tikrai to reikia? Kokiu tikslu?
- Turiu planų ateičiai: ketinu vesti.
- Taip, suprantu, jūsų alga per maža, kad kurtumėte šeimą. Tačiau ateityje jūs man būsite dėkingas.
***
Kalbasi du vyrai. Vienas pasakoja:
- Jei neturėčiau žmonos, mane vakar būtų apvogę.
- Tikrai? Tavo žmona sustabdė vagį?
- Ne, ji jau anksčiau buvo ištuštinusi mano kišenes.
***
Vakarėlyje prie vienos poros prieina šeimininkė:
- Atleiskite, kad trukdau, bet čia skambina jūsų vaiko auklė. Ji klausia, kur jūs laikote antrankius...
***
- Kodėl jūs nušovėte zuikį? Juk nesate medžiotojų draugijos narys?
- O kodėl jis ėdė kopūstus mano darže? Jis juk nebuvo mano šeimos narys?
***
Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.
***
- Jūs tokia nuostabi! Tai kurgi tas menkas defektas, apie kurį rašote pažinčių skelbime?
- Kur, kur... Mokykloje.
***
Ji:
- Noriu mašinos, nuosavo verslo ir ištekėti.
Jis:
- Pasiimk kreditą, atsidaryk įmonę, nusipirk mašiną, ir jei viskas pasiseks ir seksis gerai, gal ir aš pasipiršiu.
***
Ateina į pasų poskyrį indėnas ir prašo pakeisti vardą.
- Koks tamstos vardas?
- Didingas Erelis Su Nuostabiais Sparnais Krintantis Žemėn Svaiginančiu Greičiu.
- O į kokį norite pakeisti?
- Bum.
****
Mama susirūpinusi pažvelgia pro langą:
- Renata vėl su tuo motociklininku važiuoja į mišką, - sako ji tėvui. - Ar nebijai, kad kas nors gali atsitikti?
- Ne, nebijau. Juk jie visada važinėja su šalmais.
***
- Mano dėdė yra numizmatas.
- Numizmatas? O ar tai blogai?
- Ne, taip vadinamas žmogus, renkantis monetas.
- Tie tarptautiniai žodžiai... Mes tai juos anksčiau vadindavome elgetomis.
***
- Jaunystėje norėjau tapti laivo kapitonu.
- Kodėl juo netapai?
- Esu labai išsiblaškęs... galėjau nežinia ką su tuo laivu padaryti...
- O kuo dabar dirbi?
- Chirurgu.
***
- Mano žmona labai mėgsta kates ir šuns.
- Tau sekasi. Maniškė - sabalus, lapes, audines.
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Pievelėje ganosi dvi avys.
- Bee! - subliauna viena.
- O bjaurybė, - pagalvojo kita, - aš irgi norėjau tą patį  pasakyti.
***
Dvi turtingos amerikietės stovi Luvre prieš paveikslą „Kristaus gimimas".
- Nesuprantu, - sako viena, - kaip galima gyventi be elementariausių patogumų. pažiūrėk, kūdikis guli tiesiog ant šiaudų.
- Argi tu nežinai, kad Kristaus tėvai buvo labai neturtingi?
- Neturtingi? Kaip tada jie užsisakė paveikslą pas Ticianą?
***
Gydytojas supykęs - Miuleriui:
- Klausykit, jūs visada iš manęs reikalaujate migdomųjų. O dabar jau trečią kartą sutinku jus šiame naktiniame klube.
 Miuleris sušnabžda:
- Migdomieji juk mano žmonai.
***
Vakare namuose:
- Brangioji, tu ką nors verdi, ar kaimynas vėl degina pernykščius lapus?
***
Vyksta šeimos pasitarimas:
- Sūneli! Mes nuo pirmadienio pradedame naują gyvenimą! Aš liaujuosi lieknėti, tėtis meta rūkyti. O tu?
- O aš galėčiau mesti mokyklą...
***
- Brangusis, ar tiesa, kad visi graužikai be galo kvaili ir ėdrūs?
- Tiesa, tiesa, mano pelyte.
***
- Tik pažiūrėk kokį inkilą varnėnams sukaliau!
- O kur anga? Kaip paukštis į vidų pateks?
- O paukštis jau ten, viduj!
***
Žmona klausinėja vyro žvejo:
- Kiek karpių pagavai vakar?
- Šešis.
- Vadinasi, tave apgavo. Čekyje parašyta, kad aštuonis.
***
- Tėti, duok 10 centų.
- Kam tau?
- Kad tau būtų gėda, kad tavo sūnus turi tik 10 centų.
***
Aiškiaregė savo klientui:
- Jūsų žvaigždės išsidėsčiusios palankiai. Artimiausius mėnesius jūs nežinosite, kas yra ligos.
- Tai neįmanoma, - sudejuoja klientas. - Aš esu gydytojas.
***
Teisėjas klausia kaltinamojo:
- Ar jūs, įsilauždamas į svetimą butą, nepagalvojote apie savo tėvus?
- Pagalvojau, tačiau nieko tinkamo jiems neradau.
***
Eidamas mišku pyragėlis susitinka du draugus pyragėlius ir vedasi juos į svečius pas bandelę.
- Kodėl tu ne vienas atėjai? - pyksta bandelė.
- Nebijok, aš tik vienas su kiaušiniais, jiedu - su kopūstais.
**
Kozlovskis įlekia pas psichiatrą rėkdamas:
- Gelbėkite, daktare, drugeliai, visur drugeliai!
- Žmogau, neleisk jų visų pas mane! - šaukia psichiatras, mosikuodamas rankomis.
***
- Vakar muziejuje išbuvau septynias valandas.
- Oho, ieškojai ko nors ypatingo?
- Taip, išėjimo.
***
Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - jis girtas.
O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.
***

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 12 minučių 21 sek
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako:

- Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.

 

***

Ko bijo varlės ir įsimylėjusiųjų porelės, sėdėdamos ant upės kranto?

Ir tie, ir kiti bijo, kad neatskristų gandras.

 

***

 

Berniukai pagal iškvietimą. Kiaurą parą. Telefonas: 02.

 

***

 

Stovi vaikinas autobuse ir jam ant kojos užlipo bobute. Tas sako:

- Kur lipi?!

Bobutė:

- Aš tai prie turgaus, o tu?

 

***

Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras:

- Praleiskite, aš su akvariumu! Atsargiai, aš su akvariumu!

Praleidžia jį į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumo jis neturi. Žmonės:

- Vyruti, o kur akvariumas?

Vyras (plekšnodamas sau per pilvą):

- Dešimt bokalų alaus ir du rūkyti ešeriai.

 

***

-- Pasiruoškite blogiausiam!

-- Gydytojau, aš mirsiu?

-- Ne, rytoj -- į darbą!

 

***

Susitinka dvi blondinės ir viena sako:

- Nusipirkau naują suknelę.

- O kokios spalvos? - kita paklausė.

- Na žinai kai leidžiasi saulė, kokia būna spalva?

- Taip žinau.

- Na tai tokia tik žalia.

 

***

Dvi moterys filosofuoja:

- Vaikai - tikrasis mūsų gyvenimo džiaugsmas...

- Aha. O vyrai - silpnybė. Kartą pasiduodi ir turi džiaugsmo visam gyvenimui.

 

***

TRYS MOTERS AMŽIAUS PERIODAI:

1. Ji nervina savo tėvą.

2. Ji nervina savo vyrą.

3. Ji nervina savo žentą.

 

***

Atspėkit mįslę: kas pailgėja paėmus į ranką, padėjus tarp krūtų ir įkišus visai šalia užpakalio.

Ką mastai? Siaubas, kokios mintys... Tai juk automobilio saugos diržas.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Eina pirmaklasis pro vaikų darželį pirmąją mokslo metų dieną. Už tvoros žaidžia mažyliai. Prieina jis prie jų ir atsidūsta:
- Et, mielai prisidėčiau, bet išsilavinimas neleidžia...
***
- Klemensas pareiškė, kad esu graži, protinga, įdomi, ir paprašė mano rankos.
- Ketini už jo tekėti?
- Gink Dieve. Kaip galiu tekėti už vyro, kuris meluoja dar nesusituokus...
***
Vieno garsaus oligarcho dukra rengiasi stoti į universitetą. Konkursas didelis: 40 universitetų į vieną vietą.
***
- Kodėl tu nepraneši, kad iš tavęs pavogė mašiną?
- Laukiu kol vagys ją suremontuos ir perdažys...
***
Policijoje:
- Mes ieškome piliečio J.J., kuris įtariams įvykdęs sunkų nusiklatimą. Jums pažįstamas šis žmogus?
- Taip, tai mano brolis dvynys.
- Galite sukurti fotorobotą?
***
- Akys paraudusios, užtinusios, peršti...
- Pavasarinis konjuktyvitas?
- Neribotas internetas...
***
- Tėti, o kur mes taip vėlai einame?
- Į automobilių stovėjimo aikštelę, sūneli. Mašinėlės per dieną pavargo, nori miego, o nuauti jų nėra kam.
***
Mažoji Goda ant savo tėvo smilkinių pamato pirmuosius žilus plaukus.
- Tėveli, tu pradėjai pelyti, - išsigąsta ji.
***
Tėvas ir sūnus:
- Labas, - sako tėvas.
- Labas, - atsako sūnus.
- Sūneli, kokie šiandien tavo pažymiai?
- Tėti, tikri vyrai apie smulkmenas nekalba.
***
Susitinka du draugai:
- Labas, girdėjau, išsiskyrei su ta mergina?
- Taip, ji turėjo prastą skonį.
- O kuo tai pasireiškė?
- Ji pasakė, kad aš jai nepatinku.
***
Stovi jauna pora prie lango. Mergina:
- Matai, mielasis, koks rūpestingas vyriškis, skalbinius nusirenka...
- Bet skalbiniai tai mūsų!
***
Vyras - žmonai:
- Su šia nuostabia palaidine tavęs dar nemačiau!
- Ir negalėjai matyti. Aš ką tik radau ją tavo mašinoje.
***
Skambina darbininkas į darbą viršininkui:
- Bose, šiandien negalėsiu atvažiuoti į darbą arba bent jau vėluosiu. Dėl šeimyninių priežasčių.
- Tau visada šeimyninės priežastys. Kas vėl?
- Žmona pametė 200 litų ir dabar ieško.
- Tegul ieško, tau tai kas? Atvažiuok.
- Negaliu, aš ant jų stoviu.
***
Antikvarinėje parduotuvėje.
- Puikūs portretai! Kas šita dama ir šis ponas Liudviko XVI laikotarpio kostiumais?
- Protėviai, mieloji ponia.
- Kieno protėviai?
- Jeigu įsigysite paveikslą, bus jūsų.
***
Mokytoja parašė laiškelį Petiuko tėvams: „Petriukas smirdi, Petriuką reikia maudyti."
O tėvai parašė atsakymą mokytojai: „Petriuką reikia mokyti, nereikia jo uostyti."
***
Giriasi du naujieji lietuviai:
- Maniškiai gyvena Palangoje. Neseniai ilsėjosi Kanaruose.
- O maniškiai atostogavo Palangoje.
- Fui....
- O gyvena jie Kanaruose.
***
- Jūs kaltinamas tuo, kad savo kaimyną sulyginote su jo ožiu.
- Ir kuris iš jų manimi skundžiasi?
***
Vadovas pavaldiniui:
- Ko čia lakstote nesiskutęs?
- Aš auginu barzdą.
- Būkit malonus, darykit tai namie, o ne biure.
***
- Brangioji, nori, parnešiu tau štai tą žvaigždę?
- Ne, brangusis, šiąnakt tu miegosi namie!
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58
Draugas draugui pasakoja: 
- Mano brangioji sportuoja sporto klube, kad gražiai atrodytų.
- Na, ir kiek numetė?.. - klausia draugas.
- 300 litų!
***
- Žiūrėk - negyvas paukštelis, - pasakė brunetė blondinei. 
- Kur?.. - paklausė blondinė ir pažvelgė į dangų.
***
Televizijos diktorė: 
- Po trumpos aktualijų laidos mes pratęsime reklamą...
***
Broliukas klausia vyresnės sesutės:
- Kodėl tu kiekvieną dieną pieši sau ant veido?
Sesuo smalsiam broliukui atsako:
- Kad gražesnė būčiau, žvirbliuk.
- Tai ko nebūni?..
***
- O kaip jums patinka Heilio „Oro uostas"? 
- Man labiau patinka Šeremetjevo oro uostas.
- O, Šeremetjevas taip pat parašė „Oro uostą"?
***
- O aš pjaustydamas svogūnus niekada neverkiu.
- Beširdis galvijas!
***
Vyras - žmonai:
- Klausyk, kam žiūri visas tas kulinarines laidas? Juk vis tiek nemoki gaminti?!
Žmona (su šypsena):
- O tu juk žiūri pornografinius filmus?..
***
Džozefina sode džiauna skalbinius, o ją įdėmiai stebi kaimynė.
- Ko čia spoksote? Ar jūs savo skalbinių nedžiovinate sode?
- Džiovinu, bet tik tada, kai išskalbiu.
***
Herbertas - naujasis ūkininko samdinys. Jis pamelžia karvę, konstatuoja, kad pienas nėra visiškai švarus ir duoda jį išgerti karvei. 
Tai pamatęs ūkininkas suriaumoja: 
- Ką tu čia darai?!
- Noriu dar kartą perfiltruoti pieną.
***
Teisėjas kaltinamajam: 
- Dėl visko galite kaltinti tik alkoholį. 
Kaltinamasis:
- Dėkui, kad pasakėte. Maniau, jog dėl visko esu pats kaltas.
***
Kompiuterininko klausia:
- Turite vaikų?
Tas susimąsto:
- Taip. Du. 
- Kiek jiems metų?
- Na, vienas jau žaidžia kompiuteriu, o kitas dar ne.
***
Sunerimęs vyras klausia gydytojo:
- Mano žmonai balsas dingo. Ką daryti?
- Pamėginkite šiandien grįžti 3 valandą nakties.
***
- Sveikas, Jonai, seniai nesimatėm. Gal jau vedei?
- Ne... 
- Tai ko lauki?
- Autobuso...
***
- Ak! Koks nuostabus paveikslas! Kokia įdomi kompozicija ir spalvinis derinys! O kiek ekspresijos, impresijos ir transcendencijos! - vos ne alpdamas meno žinovas dailininko dirbtuvėje prie vienos drobės.
- Kur? Ai... Čia?  - klausia dailininkas. - Į šitą skudurą aš valau teptukus.
***
Petriukas - mokytojai:
- Tamsta mokytoja, aš irgi ne visada esu jumis patenkintas. Bet juk dėl to aš nepuolu skambinti jūsų tėvams!..
***
- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadieniui?
- Oi, net nežinau...
- Na, tuomet, aš tau duodu dar metus pamąstymui...
***
- Nesiseka man su moterimis.
- O tu pas būrėją buvai?
- Buvau. Ir su ja nepavyko...
***
- Ech... man dar tik 30, o jau taip noriu į pensiją... Galėčiau užbaigti savo antrąją knygą...
- O tu rašai knygas?
- Ne, tik skaitau.
***
Mano uošvienė gyvena Rygoje ir aš esu kategoriškai nusistatęs prieš bet kokius Lietuvos santykius su Latvija!
***
rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Turistas paskambina prie pilies vartų. Atidaro tarnas.

- Ar galėčiau apžiūrėti pilies senienas?

- Neįmanoma, - atsako tarnas. – Malonioji ponia ir jos motina išvykusios.

***

Šiuolaikinės moterys nešioja perukus, dažo plaukus, klijuoja dirbtinius nagus ir blakstienas, daro figūros korekcijas, tempia raukšles, švirkščiasi silikoną ir vis skundžiasi, kad neranda idealaus vyro...

***

Sutuoktiniai guli lovoje. Ji klausia jo:

- Apie ką dabar galvoji?

- Tu nepažįsti...

***

Mokiniai rašo rašinėlį apie tai, ką padarytų, jei turėtų milijoną litų. Petriukas pasižiūri į apskaičiavimų pilną sąsiuvinį ir pakelia ranką:

- Tamsta mokytoja, o dar 100 litų pridėt galima?

******

Broniau, nuo kada nešioji auskarą?

- Nuo praėjusio penktadienio, kai mano žmona rado jį mūsų lovoje...

***

- O iš kur tau po akimi mėlynė?

- Susimušiau dėl mylimos moters.

- Oho! O su kuo?

- Su žmona...

***

Jauna mergina, sulaukusi pilnametystės, dovanų gauna puošnią vakarinę suknelę.

- Mama, o kas čia per audinys?

- Šilkas, brangioji.

- Koks žavumėlis! Tik pamanykit, ir visa tai – iš mažo, niekam tikusio kirminėlio?

- Kaip tau ne gėda taip vadint savo tėvą!

***

- Labas, Jonai. Kažkodėl prastai atrodai?

- Ai... Nusprendžiau mesti rūkyti... Nusipirkau „Nicorette“...

- Ir kaip, padeda? Rūkyti jau nenori?

- Taip. Rūkau visai be jokio noro.

***

Šį mėnesį dėl neišmokėtų algų statybininkas Jonas negali žmonai sumokėti alimentų, tačiau sutinka tą mėnesį sugrįžti ir vėl gyventi kartu.

***

- Ar žinai tokį kietą vyruką, pavarde Mocartas?

- Žinau, tai kompozitorius. – Bet kodėl jis toks kietas?

- Taigi jis mūsų mobiliakams melodijas kūrė!

***

Vyras giriasi bendradarbiams:

- Mano žmona – auksas. Kai grįžtu iš darbo, ji mane pabučiuoja, padeda nusivilkti švarką, atneša šliures ir padeda užsimauti gumines pirštines.

- O kam tos pirštinės?

- Su jomis patogiau plauti indus.

- Tai nusipirkite indaplovę.

- Žmona sako, kad aš – geriausia ir mažai kainuojanti technika.

***

Mokesčių inspekcijoje:

- Mokesčių deklaracijoje jūs norodėte, kad pernai gavote 6 milijonus litų pajamų. Bet mūsų duomenys rodo ką kita: pernai jūs išleidote 8 milijonus litų. Ką tai reiškia?

- Ką reiškia, ką reiškia... Galo su galu nesuduriu, štai ką reiškia!

***

- Daktare, mane kamuoja nemiga...

- Ar jūs bandėte skaičiuoti avis?

- Taip, bet tai nepadeda...

- Na, tada tegul kiekviena avis papasakoja jums savo biografiją.

***

Pesimistas sako:

- Blogiau ir būti negali...

- Optimistas atsako:

- Gali, gali!

***

- Palaukit, kodėl savo šuniuką pavadinote Niekšu?

- Suprantate, kai mieste šaukiu savo šunelį vardu, atsisuka daugelis vyrų.

***

- Prisimeni, brangusis, kadaise sakydavai, jog aš tau visas pasaulis!

- Tais laikais geografijos srityje buvau labai silpnas.

 

airinija
airinija portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 10 mėnesių 2 savaitės
Prisijungė: 06/19/2011 - 11:29

Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?

-Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos....

*****

Policininkas sustabdo greitį viršijusį vairuotoją. Išrašo baudą, duoda vairuotojui kvitą ir sako:

- Šį kvitą saugokite.

- O kam man jis?

- Kai surinksite daugiau tokių kvitų, galėsite laimėti dviratį.

Kad būtų apie ką patylėti, apie ką pakalbėti visada atsiras

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 diena 15 valandų
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Autobuse sėdintis keleivis plūstasi:

- Šiais laikais jaunimas toks neišauklėtas ir nemandagus!

- Kaip, juk šis vaikinas iš karto užleido jums vietą?!

- Na, ir kas? Mano žmona juk vis dar stovi!

***

- Esu įsitikinusi, - tarė kandidatui į deputatus jo žmona, - kad už tave balsuos visi dori Lietuvos žmonės.

- Menka paguoda. Reikia, kad balsuotų dauguma.

***

Ant savivaldybės laiptų suklupo ponia. Praeidamas pro šalį, meras padėjo jai atsistoti.

- O, labai ačiū, pone mere! Kuo galėčiau atsidėkoti už jūsų pagalbą?

- Per rinkimus balsuokite už mano partiją.

- Bet, mere, aš užsigavau kelį, o ne galvą!

***

Personalo vadovas teiraujasi kandidato šeimyninės padėties.

- Aš nevedęs, - atsako šis.

- Tai nieko nebus, - tęsia vadovas, - mes įdarbiname tik tuos žmones, kurie yra įpratę paklusti!

***

- Ar tiesa, kad jus vakar apvogė?

- Taip. Atėmė laikrodį ir pinigų.

- Tačiau juk jūs visada nešiojatės pistoletą.

- Dėkui Dievui, jie jo nerado.

***

- Dabar mes tikrinsime jūsų IQ.

- O kas tai yra?

- Ačiū, testas baigtas.

***

Psichologo patarimas: jei susinervinote, atidarykite piniginę ir neskubėdami, banknotas po banknoto, perskaičiuokite šimtą tūkstančių dolerių. Tai ramina!

***

Bilas Geitsas mandagiai atmetė pasiūlymą dalyvauti žaidime „Kas nori tapti milijonieriumi“.

***

Vyras;

- Dėl tavęs aš galėčiau nueiti į pasaulio kraštą.

Moteris:

- Puiku, bet ar galėtum ten ir pasilikti?

***

- Vakar mane užpuolė plėšikas, tačiau viskas baigėsi laimingai.

- Kaip suprasti?

- Jis mane apieškojo, išvertė mano tuščias kišenes, atsiduso ir davė du litus.

***

Studentas klausia dėstytojo:

- Dėstytojau, ką manote apie studentes, gausiai naudojančias kosmetiką?

- Man jos patinka, nes gavusios blogą pažymį nepradeda žliumbti.

***

- Ema, ar norėtum broliuko arba sesutės?

- Oi, jei tau būtų nesunku, mamyte, pageidaučiau ponio. 

***

Mokytoja:

- Ką čia pieši Anita?

- Karvę.

- O kur uodega?

- Dar pieštuke.

***

Vyras skaito savo žmonai iš laikraščio:

- Visų garsiųjų pasaulio vyrų tėvai nepasižymėjo jokiais pasiekimais.

- Aš ir sakau - mūsų sūnus turi didelių šansų...

***

- Sakykite, kas yra monarchija?

- Na, kai valstybę valdo karalius.

- O jei karalius mirs?

- Tai karalienė...

- O jei ir karalienė mirs?

- Na... Tada... Gal Valetas?

***

Eina kartą zuikis ir nešasi knygą. Prišoka prie jo vilkas ir klausia:

- Ką čia nešiesi?

- Loginio mastymo knygą, - atsako zuikis.

Vilkas netiki ir prašo parodyti kaip ji veikia. Na, zuikis klausia vilko:

- Ar turi degtukų?

Tas atsako, kad turi.

Tai zuikis ir sako:

- Jei turi degtukų, reiškia rūkai, jei rūkai, tai ir geri, jei geri, reiškia eini pas mergas, o jei eini pas mergas, tai tu ne gėjus.

- Nu čia geras, varau pas meškiną, papasakosiu, - sako vilkas ir nubėga pas meškiną.

Kai vilkas grįžta, zuikis klausia, kodėl jis taip keistai vaikšto, o vilkas ir sako:

- Buvau pas meškiną ir paklausiau ar jis turi degtukų.

Zuikis:

- Na ir?

Vilkas:

- Jis degtukų neturėjo...

 

Puslapiai

Norėdami komentuoti prisijunkite arba užsiregistruokite

Susiję įrašai