Seni, bet visad geri ir visad juokingi anekdotai :)

13 posts / 0 new
Paskutinis pranešimas
Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 22 minutės
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02
Seni, bet visad geri ir visad juokingi anekdotai :)

Visada atsiranda anekdotų, kurie juokingi net tada kai juos girdi 1000- ąjį kartą Laughing

Jei žinote, atsimenate tokių, siūlau čia jais pasidalinti ir kartu pasijuokti!

NEŠVANKIŲ ANEKDOTŲ NERAŠYKITE!!!! JIE BUS TRINAMI BE PERSPĖJIMO! 

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 22 minutės
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

- Ką darai?

- Kėdę uošvei meistrauju!

- Daug dar liko?

- Ne. Tik elektros darbai.

***

Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti". Tėvai įraše atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti"

***

Trečiokai rašo laišką trečiokėm: "Naktį ateikit į parką - bučiuosimės!"

Netrukus gauna atsakymą: "Jei tik dėl to, siūlykit pirmokėm".

***

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:

- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš kėbulo kažkas byra!

- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį:

ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!!!

 

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 22 minutės
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

- Tėti, nupirk man naujus "sportbačius" - prašo Onutė.

- Bet dukrele, tu dar pačiūžų nesunešiojai - atsako tėvelis.

***

Žmona bara vyrą :
- Kiek kartų tau reikia sakyti! Kai jaunuolis prašo mūsų dukters rankos,
reikia
tiesiog pasakyti "Taip", o ne pulti ant kelių ir bučiuoti jam ranką!  

 

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 22 minutės
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Tausokite Tėvynę - atostogaukite užsienyje...

Ar seniai jis kalba? - paklausė į Seimo posėdį pavėlavęs deputatas kaimyno.
- Jau beveik valandą.
- O apie ką?
- Dar nepasakė.

Žinai, man atrodo, žmona manęs nemyli...
- Iš ko sprendi?
- Na, vakar sode taisiau namo stogą. Betaisydamas nuslydau ir nukritau
ant žemės. O žmona iškišo galvą pro langą ir pasakė: "Jei jau
nusileidai į apačią, atnešk malkų".

Tikras džentelmenas žinos, kaip reikia paduoti ranką damai,
išlipančiai iš rūsio su maišu bulvių...

Iš fiziko patarimų šeimininkėms: "Jei norite sužinoti, ar pasūdėte
barščius, panardinkite į juos 2 elektrodus ir įjunkite srovę. Jei
pasklis chloro kvapas, vadinasi, barščiai jau pasūdyti".

 

***********************

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 22 minutės
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Istorijos pamokoje:

- Sakyk, Petriuk, kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pergalę?

- 150 puslapyje, - ramiai atsako Petriukas.

 

---

 

Šnekasi studento tėvas su dėstytoju:

- Man atrodo, kad mano sūnus neišlaikys Jūsų egzamino, - sako studento

tėvas.

Dėstytojas:

- Ot kertam iš 1000 Lt, kad jis išlaikys.

 

---

- Dukrele, parodykim svečiam kaip mes mokam mėnesius! Na pradedam, sau... ?

- Sis!

- Va...?

- Saris!

- Šaunuolė, šaunuolė! Na, o toliau pati!

- vas! landis! gužė! želis!...

 

---

 

- Kalėdų seneli, ačiū tau už dovanas, kurias man atnešei.

- Niekai, neverta dėkoti...

- Aš irgi taip manau, bet kad mama liepė...

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

wiliam
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 8 metai 9 mėnesiai
Prisijungė: 02/10/2010 - 13:23

Trečiokai rašo laišką trečiokėm: "Naktį ateikit į parką - bučiuosimės!"

Netrukus gauna atsakymą: "Jei tik dėl to, siūlykit pirmokėm"

====================================

microsoft study guide

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Verslininkas gauna sąskaitą apmokėjimui ir niekaip neįkerta už ką sąskaita, kokie čia skaičiai, iš kur jie, ir aplamai, kas čia per suma ir iš kur ji atsirado. Pasikviečia savo sekretorę ir sako:
– Klausyk, Daivute, įsivaizduok, jeigu aš tau duosiu 20000 dolerių ir atskaičiuosiu PVM, kaip tu manai, kiek tokiu atveju nusimeta?
Sekretorė parausta ir sako:
– Viskas, išskyrus auskarus.

***

Poliklinikos registratūra. Prie budinčios prieina toks nedrąsus žmogelis ir sako:
- Aš čia atėjau pas gydytoją... Mano pavardė Petraitis...
Boba nužvelgia žmogelį, pavarto registracijos knygą ir griausmingu balsu pareiškia:
- A, radau!!! Čia dėl impotencijos, ar ne?!!!
Visi žmonės atsisuka į žmogelį ir žiūri. Žmogelis paraudonuoja ir užrėkia:
- Ne, čia dėl lyties pakeitimo!!! Ir aš noriu pas tą gydytoją, kuris darė operaciją jums!!!

***

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vycka, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš, b**t, ant Backspace klavišo užmigau

***

Du kaimynai kalbasi:
- Kodėl ant tavęs vakar žmona taip baisiai rėkė?
- Ai… Dėl bibliotekos…
- Buvai vakar bibliotekoje?
- Taip…
- O rėkė dėl ko?
- Apatinius ten pamiršau…

***

Holmsas su Vatsonu eina per mišką ir pamato didžiulę krūvą š…
– Vatsonai, jūs matote šitą krūvą? Žinote, kas tai?
– Ne, Holmsai.
– Čia mes su seru Henriu vakar pamatėme Baskervilių šunį!
– O kodėl čia tik viena krūva?
– Todėl, kad aš, skirtingai nei seras Henris, vis tik spėjau nusimauti kelnes!

***

Naujasis rusas degalinėje, skaito instrukciją kaip naudotis benzino kolonėle:

 

1. Išimkite pistoletą.

- Iš dėklo išima Makarovą.

 

2. Įstatykite pistoletą į baką.

- Įstato.

 

3. O dabar paspauskite.

- ..................

 

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Programuotojo žmona vyrui skudžiasi:
- Kodėl tu nieko nepasakoji apie savo darbą? Kiti vyrai pasakoja.
- O ką tau pasakoti? Va,vakar sudegė maitinimo blokas…
- Vargšeli. Tai tu rytoj nors sumuštinių įsidėk…

***

Turėjo tėvas tris sūnus. Atėjo laikas išsirinkti profesiją. Davė jiems tėvas lanką ir 3 strėles. Iššovė jie savo strėles. Ir visi pataikė į vaistinę.

Užėjo ten vyresnysis, ir pamatė savo strėlę dėžėje su Korvalolu. Ir nuėjo jis dirbti mokytoju.

Viduriniojo strėlė pataikė į pakelį su Viagra. Ir ėmė vidurinysis sūnus filmuotis filmuose suaugusiems.

O jaunesnysis savo strėlę ištraukė iš vazelino indelio. Ir ėmė jam sektis šou biznyje.

****

Į ligoninę atvežė vyriškį, gerokai išgėrusį, apiplėštą ir šiek tiek purviną. Tokius apžiūrėti turi 3, o gal ir 4 daktarai. Kol visa ta makalynė tęsėsi, vyrukas apverkė pinigėlius, išskaudėjo jam ir pagaliau jis prasiblaivė.

Gydytojas:

- Kuo skundžiatės?

- Pinigų trūkumu.

- Keista, aš  - irgi!

- Reiškia epidemija...

 *****
Policijos seržantas raportuoja kapitonui:
- Sulaikytasis Borisas Moisejevas nepatenkintas. Jis pareiškė, kad jam skiriama per mažai dėmesio.
- Kaip jis man nusibodo! Na, apieškokit jį dar kartą, kad atstotų!

****

Vytukas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: – Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kas nors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, – taria Vytukas, – dabar suprantu, kodėl dėdei Petrui visada skauda galvą.

****

Liesas kaip pieštukas inteligentas grįžta namo, o žmona, aišku, lovoje su meilužiu.
Meilužis – dvimetrinis milžinas, pusantro metro pločio per pečius.
Inteligentas, traukdamas pistoletą sako:
- Kaip gerai, kad tu toks didelis, nes darbe akinius palikau.

****

Vokiečių kalbos egzaminas. Studentas akivaizdžiai nieko nemoka. Dėstytojas bando jam padėti, kad galėtų parašyti bent jau šiokį tokį pažymį:
– Gerai, išverskite į vokiečių kalbą sakinį „Varlė šoka per balą“.
– Ėėėė… Der varlen per balen šlepten.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Mokslo metų pradžiai...

 

Sveikinti mokytojus rugsėjo pirmosios proga, tas pat kas sveikinti arklį, pavasariniam arimo sezonui prasidėjus...

***

-  Petriuk, kaip tau šiandien sekėsi mokykloje?

-  Su dvejetukininko tėvu nekalbu!

***

-  Mama, kad tu žinotum, kokius keiksmažodžius mes mokykloje rašome ant lentos!!!..

-  O Dieve! Tu, sūneli, tikriausiai nerašai?

-   Ne, mamyte, aš diktuoju.

***

- Žinau labai gerą būdą, kaip įveikti tingulį, bet labai tingiu apie tai kalbėti...

***

Kinijoje per lytinio švietimo pamokas vaikus moko daryti taburetes, gaminti valgį, megzti... žodžiu, bando kuo nors užimti.

***

Kaip teisingai auklėti vaikus žino tik tie, kurie jų neturi...

***

Uždavinys:

Į baseiną įleidžiama 4000 litrų vandens, o išleidžiama 4100. Klausimas: ar besimaudantieji turi sąžinės?

***

Teisė tylėti palaipsniui virsta pareiga..

***

Napoleonas – žmogus, tortas, konjakas ir diagnozė...

***

Jei į tave nežiūri, dar nereiškia, kad nemato. Atmink tai, kai krapštysi nosį...

***

Pasidariau intelekto testą. Neigiamas!

***

- Mes, humanitarai, turime dvi problemas: mes nemokame skaičiuoti....

***

Senelis suprato, kad jis ne toks jau ir ligotas, kai pamatė, kiek tablečių prieš diskoteką suvartoja anūkas....

***

Tėvas klausia sūnų:

- Ko toks liūdnas?

-  Ką tik kalbėjausi su tavo žmona....

***

Suaugusieji nesikeikia prie vaikų, vaikai – prie suaugusių. Taip visuomenė žaidžia gerai išauklėtus žmones.

***

5-6 klasės: ar kas nors moka?

7-9 klasės: ar kas nors skaitė?

10-12 klasės: ar kas nors buvo atsivertęs vadovėlį?

Universiteto 1 kursas: pamirškite tai, ko mokėtės mokykloje...

***

Kalbos komisija parengė draudžiamų viešai vartoti žodžių ir išsireiškimų sąrašą, bet niekaip negali jo paskelbti....

***

-  Tėveli, ar tiesa, kad zuikiai du kartus per metus keičia kailį?

-  Tiesa, sūnau. Tik mamai nesakyk...

***

Kaip žavingai skamba „kraujas ir pienas“ ir kaip baisiai „pienas su krauju“...

***

Jeigu negalima, bet labai norisi, tuomet būtinai reikia...

****

Kad per ilgai užsibuvo trečioje klasėje, Petriukas suprato, kai jam ėmė patikti Šiškausko dainos....

***

Mokytoja klausia Petriuko:

-  Be kokių trijų dalykų negalėtum gyventi?

-  Be pusryčių, pietų ir vakarienės....

***

Mokytoja bara moksleivį:

-  Tai, matau, labai jau tu protingas!...

-  Kas? Ar aš???

-  Tai nejaugi aš?!

***

-  Mamyte, kodėl mane mokykloje visi vadina melagiu?

-  Petriuk, tu dar neini į mokyklą!!!

***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Bedarbis susiranda darbą greitkelių kompanijoje – jam duodami dažai, teptukas ir liepiama perdažyti kelio ribos liniją. Pirmą dieną vyrukas nudažo kilometro ilgio ruožą, antrą dieną – tik 500 metrų, trečią – vos 100 metrų ruožą.
- Kas atsitiko? Juk jūs taip gerai pradėjote darbą? – klausia direktorius.
- Matote, kuo daugiau aš nudažau, tuo toliau lieka dažų kibiras…

****

Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.

 - Kas nutiko, Onute?

- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!

 - Tai kodėl verki tu?

- Aš iš pradžių juokiausi!...

***

- Alio, Petrai, ką tau šiandien pagaminti vakarienei?

- Austrių normandiškame padaže, brangioji!

- Na, ką gi, koldūnai, tai koldūnai...

***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai:
- Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
- Nešnekėk nesamonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos pasiveja kažkoks kakom aptękęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, papurto ir pareiškia:
- Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

****

Gulim su drauge pliaže. Saulutė kepina, kalbėtis tingisi. Tik vieną kitą žodį.

Draugė:

- Aš bijau lėktuvais skraidyti. Kiek skridau, tik kartą nebijojau - kai prieš skrydį gerokai išgėriau.

- O kodėl tu bijai?

- Tai kad mokykloj man su fizika  buvo prastai.

- ??? O prie ko čia fizika???

- Na, negaliu aš suprasti, kodėl tas daiktas sparnais nemosuoja...

****

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Vyriškis, atėjęs pas gydytoją atlikti kasmetinį profilaktinį pasitikrinimą, atrodė susijaudinęs. Todėl daktaras paklausė kokių jis turi nusiskundimų.
- Na, iš tiesų turiu, - atsakė jis. - Mat, aš pradedu šį bei tą primiršti. Iš tikrųjų, tai pakankamai rimta. Nebūnu užtikrintas, kur palikau automobilį, nepamenu ar atsakiau į laišką, užmirštu, kur einu ir ką man reikia daryti, kai vietą pasieksiu – jeigu pasieksiu. Todėl, man labai reikia Jūsų pagalbos. Ką man daryti?
Daktaras tik trumpai pamąstė, ir labiausiai įmanomu mandagiu tonu atsakė:

- Sumokėkit man iš anksto.

****

Gyvūnėlių parduotuvė. Pirkėjas klausia:
– Ar turite kokį gyvūną, kuris kalba?
– Taip, štai, šimtakojis…
Na, tas nusiperka, grįžta namo, pavalgo ir sako šimtakojui:
– Einam pasivaikščioti?
Šimtakojis tyli.
– Sakau, einam pasivaikščioti!
Tyla.
– Nu blemba, apsuko gyvatės, įkišo kažkokį šūdą!!!
– Ko čia putojiesi, matai kad batus maunuosi…

****

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato – lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo:
- Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
- O, tai termosas, labai geras daiktas. Jis karštus produktus išlaiko karštais, o šaltus – šaltais. Žmonės į jį deda produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkandžiauti.
Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko. Kitą dieną nusineša į darbą, o kolegės, irgi blondinės, klausia:
- Ką čia atsinešei?
- Tai termosas – labai geras daiktas. Jame karšti daiktai neatšąla, o šalti nesušyla.
- O kas viduje?
- Du puodeliai kavos ir ledų porcija!

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Susirūpinęs vyras atvyksta pas daktarą pasikonsultuoti dėl žmonos negalios:
– Daktare, aš manau, kad mano žmona kursta… Ji niekada neišgirsta, ką jai sakau ir turiu tą patį kartoti kelis kartus…
– Na, – atsako daktaras, – grįžkite namo, atsistokite nuo žmonos už 3 metrų ir užduokite jai klausimą. Jei ji neišgirs, atsistokite už 2 metrų ir vėl paklauskite. Jei neatsakys, dar priartėkite per metrą. Taip galėsite nustatyti jos kurtumo lygį.
Vyras grįžo namo ir tiksliai vykdė, ką daktaras jam patarė: atsistojo už 3 metrų nuo žmonos, kuri tuo metu pjaustė daržoves, ir garsiai paklausė:
– Brangioji, kas pietums?
Jokio atsakymo. Jis priėjo vienu metru arčiau ir vėl paklausė:
– Brangute, ką gamini pietums?
Vėl tyla. Jis priėjo dar arčiau. Bet ir vėl jokio atsakymo. Galiausiai susierzinęs priėjo prie pat žmonelės ir jai į ausį suriko:
– Kas pietums, brangioji, aš klausiu?
Ji pažvelgė piktai:
– Viešpatie! Aš tau jau ketvirtą kartą sakau – daržovių troškinys!!!

Norėdami komentuoti prisijunkite arba užsiregistruokite

Susiję įrašai