Tiesiog juokai

188 posts / 0 new
Paskutinis pranešimas
rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
 - Noriu dirbti pardavėju.
 - Ar turite šio darbo praktikos?
 - Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
 Hmm.. savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks... Gerai, idarbino jį.
Ateina pirmadienį, - apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas.
Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską padarei?
- Tai va, ateina šeštadienio ryte žmogus, - pirkti meškerės. Aš jam ir sakau:
- Tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? - nusipirkite ir kokią valtelę - va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų - negi taip ir vargsite irkluodamas. Nusipirkite kokią su motoriuku, normaliai kad būtų... Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia - priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šita mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą...
Nu va, ir taip toliau ir taip toliau...
Šiandien per pietus jis vėl ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
 - Klausykit, ar jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
 - Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai higieninių paketų. O tas jūsų pardavėjas sako: vistiek jums savaitgalis sugadintas,
tai bent meškerę nusipirkit...

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Iš Helenos Exley dovanų knygos apie kates
 "Pripažinkit - mes žavios":
          Katės žodynas:
NEMIGA - negalėjimas išsimiegoti daugiau nei 20 valandų per dieną.
STRESAS - būklė, pasitaikanti kitoms būtybėms.
BLUSA - mažytis bjaurus drakonas.
ŠUO - didžiulė, gauruota, išstypusi blusa.
SĄMONĖ - nuobodus laikotarpis tarp snaudulių.
ĖDALAS - tai, ką reikia įsimesti, kas 30 minučių.
DARBAS - žmogaus veikla, būtina užtikrinti katinams gerą gyvenimą.
a) Katės miega, nes miegas - vienintelis jų gyvenimo tikslas. Žmonės miega, kad turėtų jėgų patarnauti savo katei. Jei pirmąkart nepavyko, laikas numigti ir vėl.
b) Protinga katė išminties semiasi ilgai sustingusi žiūrėdama į kosmosą ir svarstydama pasaulinės reikšmės klausimus. Pavyzdžiui, "kur dabar miegosiu?"
c) Visos šiltos pagalvėlės katei. Visi saulės spindulėliai ieško katinėlio.
d) Dainuoti žmogiška, murkti - dieviška.
e) Kai esu namie, noriu į kiemą. Kai esu kieme, noriu namo. Noriu iškart būt ir kieme, ir namie.
f) Kad ir koks būtum užsiėmęs, neapleisk meno. Rask laisvą minutę padraskyti brangius sienų tapetus, paskui nuvirsk ant nugaros, atsipalaiduok ir pasidžiauk kūryba.
g) Nuo savo patogios palangės matau tūkstančius žmonių, plušančių spiginant saulei, statančių milžiniškas piramides. Net ir baigę darbą žmonės neatrodo nei laimingi nei patenkinti. Kada jie pasimokys iš mūsų džiaugtis paprastais dalykais, tarkim medine dėžute? Kada supras, kad sėkmės matas - dienos pogulio ilgis?
h) Tuštuma, tai kas lieka, kai lėkštutėje nieko nėra.
j) Jei evoliucijos dėsniai teisingi, laikui bėgant žmonės galiausiai taps tobuli, tai yra taps katėmis.

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Istorija apie atsakomybę

 

Gyveno keturi žmonės, kurių vardai buvo Kiekvienas, Kažkas, Bet kas ir Niekas.

 

Reikėjo atlikti svarbų darbą. Kiekvienas buvo įsitikinęs, kad Kažkas jį padarys.

 

Bet kas jį galėjo padaryti, bet Niekas jo nepadarė.

 

Kažkas dėl to labai supyko, kadangi tai buvo Kiekvieno darbas.

 

Kiekvienas galvojo, kad Bet kas jį galėtų padaryti, bet Niekas nesuprato, už ką Kiekvienas buvo atsakingas.

 

Viskas baigėsi tuo, kad Kiekvienas kaltino Kažką, kad Niekas nepadarė to, ką Bet kas galėjo padaryti...

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Indiškose pasakose gėris pabaigoje eina dainuoti ir šokti su blogiu.
Amerikietiškose pasakose gėris pabaigoje visada sumuša blogį dešiniąja Chuko Noriso koja.
Angliškose pasakose gėris – džentelmentas. O blogis iš Lenkijos.
Afrikietiškose pasakose blogis visada baltas.
Baltarusiškose pasakose Lukašenka visada nugali blogį.
Estiškose pasakose blogis suspėja pasenti ir numirti, kol gėris susiruošia jį nugalėti..
Žydiškose pasakose gėris visada parduoda blogį.
Švediškose pasakose galų gale gėris ir blogis pradeda kartu gyventi.
Krikščioniškose pasakose gėris pabaigoje visuomet duos progą pasitaisyti blogiui.
Itališkose pasakose gėris galų gale sužinos, kad blogis – jo motina.
Meksikietiškose pasakose gėris tūkstantyje serijų pletkina su blogiu, kol galu gale jam grįžta atmintis.
Čigoniškose pasakose gėris visuomet nukniaukia blogį, o blogio kaipo tokio išvis nėra.
Bermudų pasakose blogis pats kažkur pradingsta.
X-failuose gėris ir blogis slypi kažkur anapus…
Lietuviškose pasakose gėris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu žiūrėti kaip dega kaimynų namas.
Rusiškose pasakose visada laimi durnius, bet nei jis geras, nei jis blogas – girtas ir tiek.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

 Prašymas Prezidentei
 2010-10-10
 Pamiškėnų kaimas

 Prašymas atleisti nuo karinės prievolės

 Gerb. p. Prezidente,

   Prašau atleisti mane nuo karinės prievolės dėl sunkios šeimyninės padėties, kurioje atsidūriau:
   man 24 metai ir vedžiau 44 m. našlę. Mano žmona turi 25 m. dukrą. Taip susiklostė, kad mano tėvas vedė mano žmonos dukrą. Tuo pačiu mano tėvas tapo mano žentu, kadangi vedė mano dukrą. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir pamotė. Sausio mėnesį man gimė sūnus. Tas vaikas yra mano tėvo žmonos brolis, taigi jo švogeris. Tuo pačiu, būnant mano pamotės broliu, jis yra mano dėdė. Taigi mano sūnus yra mano dėdė. Mano tėvo žmona, arba mano duktė, per Velykas pagimdė berniuką, kuris vienu metu yra mano brolis, kadangi yra mano tėvo sūnus ir anūkas, dėl to, kad yra mano žmonos dukros sūnus. Taigi esu mano anūko brolis, o būnant šito vaiko tėvo uošvės vyru, išeina, kad esu mano tėvo tėvas, būnant jo sūnaus broliu. Taigi esu pats sau senelis.
   Todėl maloniai prašau Gerb. Prezidentės atleisti mane nuo karinės
prievolės, kadangi kiek žinau, teisė neleidžia atlikti karinės tarnybos vienu metu seneliui, tėvui ir sūnui iš vienos šeimos.

 Tikiuosi, kad suprasite mano situaciją ir priimsite palankų sprendimą.

Su pagarba Jūsų exelencijai - Petras.


rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

10 GERO DARBUOTOJO TAISYKLIŲ
1. Niekada nevaikščiokite po biurą be popierių rankose. Žmogus su popieriais sudaro sąžiningai dirbančio įspūdį. Jeigu žmogus eina tuščiomis rankomis, tai aplinkiniams atrodo, kad jis eina gerti kavos. O jeigu rankose yra laikraštis, tai jis eina į tualetą. Be to, po darbo eidami namo imkite su savimi kuo daugiau popierių - atrodys, kad jūs dirbate net naktimis.
2. “Barškinkite” kompiuterį - atrodysite labai užsiėmęs. Jeigu jūs daug spausdinsite klaviatūra, tai atsitiktiniam stebėtojui atrodys, kad baisiai daug dirbate. Aišku, iš tikrųjų jūs galite rašyti asmeninius el. laiškus, kalbėtis IRC ar ICQ. Kai jus prigriebs jūsų viršininkas (o tai anksčiau ar vėliau atitiks) sakykite, kad jūs mokotės, išbandote naują programinę įrangą ir t.t.
3. Netvarka ant darbo stalo. Aukščiausia vadovybė gali sau leisti vakare išeidama palikti švarų stalą. Paprastiems mirtingiesiems tai būtų nedovanotina klaida, nes tada leidžiame kitiems suprasti, kad dirbame ne pilna jėga. Stalas turi būti labai apkrautas įvairiais popieriais. Kitiems pernykščiai dokumentai atrodo taip pat, kaip ir šiandieniniai, todėl svarbu tik kiekis. Popierių stirtos turi būti kuo aukštesnės. Jeigu žinote, kad į jus kreipsis dėl kokio nors
dokumento, būtinai jį įgrūskite kuo giliau. Tada reikalui esant galėsite parodyti, kaip greitai kaupiasi popieriai ir kiek jums reikia pastangų surasti tinkamą.
4. Balso paštas. Niekada neatsakinėkite į skambučius tiesiogiai, jeigu galite pasinaudoti balso paštu. Žmonės beveik niekada neskambina pasisiūlyti padėti, atvirkščiai, jie skambina, kad jūs ką nors dar jiems padarytumėte. O taip gyventi negalima. Tegu visi skambučiai eina į balso paštą ir jūs žinosite, į ką reikia atsiliepti, o į ką geriau nereaguoti. Jeigu jums bandoma primesti nuobodžią užduotį, perskambinkite per pietų pertrauką, kai tiksliai žinote, kad atsiliepti gali tik sekretorė arba balso paštas. Atrodysite sąžiningas ir doras, nes reagavote į prašymą. Ir jau pats prašytojas kaltas, kad tuo metu buvo išvykęs.
5. Užsiėmusio žmogaus veido išraiška. Darbe visą laiką atrodykite baisiai užsiėmęs. Bet nesiblaškykite. Pasitreniruokite prieš veidrodį nustatyti tokią veido išraišką, kad vadovybė tik pažvelgusi į jus suprastų - jūs atliekate skubius ir svarbius darbus.
6. Užsilaikykite vakarais po darbo. Jeigu viršininkas dar neišėjo, geriau užsilaikykite darbe. Paskaitykite norimus žurnalus ar knygas (juk namie vis tiek nebus tam laiko). Taip pat siųskite el. pranešimus ne darbo metu (pvz., 21.35, 07.15 val. ir t.t.) arba švenčių dienomis.
7. Artistiški atodūsiai efektui sustiprinti. Garsiai atsiduskite, kai kalbama apie darbus. Demonstratyviai nubraukite ranka kaktą. Tai sudarys įspūdį, kad esate labai apkrautas ir daugiau darbų jums jau nebepavyks patraukti.
8. Atsitvėrimo strategija. Popieriai ant stalo taip pat puikiai tinka atsiriboti nuo pašalinių akių - per juos nesimatys, ką iš tiesų darote. Ant praėjimo susidėkite senus aplankus ir knygas, kad prie jūsų būtų sunku prieiti.
9. Ištobulinkite reikiamą leksiką. Išmokite kaip galima daugiau terminų ir tarptautinių žodžių. Būtinai vartokite juos bendraudami (ypač su viršininku). Atminkite, kad jis gal ir nelabai supras, ką sakote, bet nuomonę apie jus susidarys teigiamą.
10. SVARBIAUSIA: jokiais būdais neleiskite, kad šis tekstas pakliūtų jūsų viršininkui į rankas.
              (iš cha.lt)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Gyvenimas skirstomas į tris dalis: kada tu tiki Kalėdų Seneliu, kada tu netiki Kalėdų Seneliu ir kada tu pats esi Kalėdų Senelis. (B.Filipsas)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Kelios moterų mintys:

 

Kalorijos – tai tokios mažos bjaurybės, kurios ateina naktimis ir sumažina drabužius.

 

Kelintą kartą įsitikinu, kad moterys moka saugoti paslaptis.
Grupėmis… Maždaug po 40 žmonių.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Buvo suorganizuotas eksperimentas patikrinti kur geresnė tvarka:
kai daug vyrų ar kai daug moterų.
Į vieną Malaizijos negyvenamą salą nuplukdė 100 vyrų ir 1 moterį, o į kitą 100 moterų ir 1 vyrą ir paliko juos metams.
Po metų nuplaukia į salą su daug moterų.
Žiūri - šiaip taip suręstos trobelės, padrikai auga viena kita daržovė, gausybė piktžolių, visur dykinėjančios arba hamakuose išsidrėbusios
moteriškės, o vyro niekur nėra. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didžiausioje tankynėje, aukščiausioje palmėje pastebėjo vyriškį.
O apačioje šešios ar septynios moteriškės judina palmę ir ragina: ,,Lipk žemyn, jau pailsėjai".
Eksperimentatorius padarė išvadą, kad šiame kolektyve nieko gero.
Tada plaukia į vyrų salą.
Plaukia ir galvoja: ,,Na, čia turbūt visai bus moterį nukankinę, toks pulkas buhajų".
Nuplaukia ir nustemba. Randa įdealią tvarką: tvarkingi namukai, išdirbta žemė, prisodinta daržovių, viskas idealiai išravėta, takeliai pabarstyti smėliu, išgrįsti akmenukais, visi dirba galvų nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ją didžiausioje trobelėje visą išsipuošusią, gražią ir laimingą.
Nustebęs eksperimentatorius paklausė, kaip jai pavyko įvesti idealią tvarką?
O ši atsakė, kad tai vieni juokai:
- Menkiausias nusižengimas - ir į eilės galą.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Miršta legendinis automobilio kūrėjas Porshe.
Danguje jį pasitinka Šventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Porshe, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu bet kokius tavo norus.
Porshe pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbėti su Viešpačiu.
Šventas Petras linkteli galva ir nuveda jį pas Dievą.
Porshe jo klausia:
- Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį?
- Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas.
- Tavo kūrinys pilnas klaidų. Štai, žiūrėk:
1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų būti geresnė.
2. Triukšmo lygis labai aukštas.
3. Kiekvieną mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų eksploatacinės pertraukos.
4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių.
6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos.
7. Žibintai dažniausiai būna per dideli.
8. Amortizacinės išlaidos nepalyginimai didesnės už eksploatacijos metu gaunamą naudą.
Dievas pamąstė ir sako:
- Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose ir yra tiesos, bet, remiantis statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kuo katė geresnė už moterį...?

1. Labai sudėtinga iššerti katę iki 44 (50) dydžio.
2. Katė yra visur pūkuota, o ne tik jos galva.
3. Katė graži ir be kosmetikos.
4. Katė visada gracinga, net tada, kai tiesiog sėdi ant sofos.
5. Bet kuri katė moka murkti.
6. Katė ėda mažiau.
7. Jūsų katės mama jūsų nepažįsta.
8. Katę lengviau laikyti sau ant kelių.
9. Katė nežiūri televizoriaus vakarais.
10. Naktį katė mėga jums prie kojų ir netempia ant savės antklodės.  
11. Jei jūs sergate, katė nelenda su vaistais, o tiesiog miega šalia.
12. Katė neina miegoti su plaukų suktukais.
13. Katė neverkšlena, kad pas ją pasibaigė sveikos pėdkelnės.
14. Jei turite tik virtinių, net ir trečią dieną iš eilės katė juos ėda su pasitenkinimu.
15. Jei jūs neturite net virtnių, ketvirtą dieną katė pasimėgaudama ėda baltą duoną.  
16. Katė visada švari ir maloniai kvepia.
17. Visiškoje tamsoje katė nesidaužo klubais į stalo kampus ir nesikeikia.  
18. Katė nestuksena kulniukais parketu, kai jums skauda galvą.
19. Jei jūs pavargę, katė neįsižeidžia ir neatsuka jums nugaros.
20. Katė moka įtraukti nagus.
21. Katė visada džiaugiasi geru žodžiu.  
22. Katei nekelia nuostabos klausimas, nuo ko ji nėščia.  
23. Jei pas katę netyčia atsirado kačiukų, juos galima padovanoti draugams.
24. Jūsų katės kačiukai pūkuoti ir meilūs jau praėjus savaitei nuo gimimo.  
25. Jei katė nori katino, ją galima tiesiog švelniai paglostyti.  
26. Katei nereikia pirkti apdarų, ji visada graži ir be rūbų.
27. Katė neskuta kojų.
28. Katė moka išklausyti.
29. Katė viską supranta, bet sako tik „miau“ ir „murrrr“.
30. Jei jūs neturite katės – labai paprasta ją įsigyti.
     (miaukis.lt)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Moterys...

Mama ir tėtis žiūri televizorių, mama sako:
- Pavargau, be to jau vėlu. Eisiu miegoti.
Ji nuėjo i virtuvę, praeidama įmetė ant kėdės paliktus kelis drabužius į skalbimo mašiną, išlygino marškinius ir prisiuvo ištrūkusią sagą.
Ji sutepė kelis sumuštinius rytui, iš šaldiklio ištraukė mėsą rytdienos pietums, patikrino, ar užteks dribsnių pusryčiams ir pripildė cukrinę.
Ji surinko į dėžę ant stalo likusias kaladėles, išdėliojo ant stalo šaukštus ir puodelius pusryčiams bei paruošė kavos aparatą.
Tada virtuvėje ji prijungė telefoną krautis.
Palaistė gėles, išnešė šiukšles ir pakabino porą rankšluosčių džiūti.
Ji nusižiovavo, pasirąžė ir patraukė link miegamojo pakeliui sustodama prieškambaryje prie stalo, parašė raštelį mokytojai.
Paliko pinigų kelionei bei pakėlė nuo grindų nukritusį sąsiuvinį.
Parašė sveikinimus su gimtadieniu šeimos draugui, priklijavo pašto ženkliuką ir užklijavo voką, surašė pirkinių sąrašą ir viską susidėjo į rankinuką.
Vonioje nuvalė veidą 3-in-1 pieneliu, pasitepė naktiniu kremu ir išsivalė dantis bei nusikirpo nagus.
Tėtis šūktelėjo iš kambario:
- Ar nesiruošei eiti miegoti?
- Einu - ji atsakė.
Pakeitė vandenį šuns dubenėlyje, pakėlė katę, patikrino, ar užrakintos durys ir ar kieme dega šviesa.
Užsuko į vaikų kambarį, užgesino naktines lempeles, išjungė stereo, cd-grotuvus ir tv, pakabino nuo grindų pakėlusi marškinėlius į spintą ir
surinko nešvarias kojines bei trumpai šnektelėjo su vienu vaiku, kuris dar ruošė pamokas.
Miegamajame prisuko žadintuvą, pasiruošė drabužius kitai dienai, pataisė batų lentyną ir užsirašė į šešių būtinų atlikti darbų sąrašą dar tris.
Ji atsigulė ir pasimeldė.

Tuo pačiu metu tėtis išjungė televizorių, pasakė einąs miegoti, nors tie žodžiai niekam  nebuvo skirti.
Ir nuėjo!

Kas ypatingo nutiko? Ar kada nors atkreipei dėmesį, kodėl moterys gyvena  ilgiau?
MES NEMIRSIME ANKSČIAU, NES YRA KAS VEIKTI!!!

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti...
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai greitai grįžta.

Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti ...
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai greitai grįžta.

Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti ...
Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų ... Apsidairo. Katino nematyti ...
Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo ... Dar vis katino nėra!
Na ir dar šimtą gramų ... Apsidairo.
Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
- Na ką... palauksim!...

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Gruodžio 7 d.
Pradėjo snigti, pirmas sniegas ši sezoną.
Mes su žmona išsinešėm kokteilius į lauką ir atsisėdę prie lango ilgai žiurėjom į sniegą krentantį iš dangaus, didelėm snaigėm, vaizdas kaip iš rojaus. Taip romantiška, mes pasijautėm, lyg būtume tik ką susituokę. Aš myliu sniegą.

Gruodžio 9 d.
Atsikėlę pamatėm, kad sniegas padengė visa kraštovaizdį. Koks nuostabus vaizdas! Ar yra įmanoma, kad būtų gražesnė vieta VISAM PASAULY?
Geriausia mano idėja gyvenime buvo, kad mes čia atsikraustytume. Kasiau sniegą šiandien pirmą kartą, ir pasijaučiau kaip vaikystėj. Nukasiau savo įvažiavimą ir gretimus takelius. Po pietų pravažiavo sniegą valanti mašina ir užvertė takelius ir mano įvažiavimą sniegu. Ech, reikės dar kartelį nukasti.
Koks nuostabus yra gyvenimas...

Gruodžio 12 d.
Saulė ištirpdė visą mūsų nuostabų sniegelį. Koks nusivylimas... Mano kaimynas sakė, kad tikrai dar pasnigs ir mes turėsim baltas Kalėdas. Be sniego,
per Kalėdas būtų nesąmonė. Jonas, mano kaimynas, sakė kad bus tiek sniego iki žiemos galo, kad aš nebenorėsiu žiūrėti į tą sniegą. Bet tas tikrai yra
neįmanoma. Jonas yra toks geras vyras, aš džiaugiuosi kad jis yra mano kaimynas.

Gruodžio 14 d.
Prisnigo 20 cm!! Atšalo iki minus 15°. Šaltukas padaro sniegą tokį gražų, jis visas blizga. Vėjukas pakilęs labai mane atšaldė, bet aš sušilau bekasdamas sniegą.
Va čia tai gyvenimas. Sniego valymo mašina vėl pravažiavo ir užkasė mano įvažiavimą. Negalvojau, kad reikės tiek daug tą sniegą valyti, bet nieko, sportas niekam nepakenkė.

Gruodžio 15 d.
Pranešė, kad prisnigs iki pusės metro. Pardaviau savo mikroautobusiuką ir nusipirkau džipą 4x4. Nupirkau žmonai naujas sniego padangas ir du kastuvus. Žmona prašo, kad nupirkčiau krosnį, jeigu elektra dingtų. Tai kvailoka, negi mes Sibire gyvenam.

Gruodžio 16 d.
Ledinė vėtra šiandien. Apsivožiau ant šiknos bepildamas druskos ant įvažiavimo. Žmona žvengė pusę valandos. Aš galvoju, kad tai buvo labai negražu iš jos pusės.

Gruodžio 17 d.
Vis dar minusinė temperatūra. Keliai per daug slidūs, kad būtų galima kur nors važiuoti. Elektra dingusi jau kokias 5 valandas. Susirinkom visas antklodes, kad butų šilta. Nėra ką veikti, tik žiūrėti į žmoną ir bandyti jos nenervuoti. Gal ir reikėjo nusipirkti tą krosnį, bet aš to jai nesakysiu. Kaip aš nekenčiu, kai jinai būna teisi. Nesitiki, kad baigiu sušalti savo miegamajame.

Gruodžio 20 d.
Atsirado elektra, bet prikrito to šlamšto dar 35cm. Vėl tas kasimas. Užėmė visą dieną. Sušikta sniego valymo mašina pravažiavo 2 kartus. Bandžiau susirasti kaimynų vaiką, kad nukastų sniegą, bet sakė, kad jie žaidžia hokėjų. Aš galvoju, kad jie meluoja.
Paskambinau į vieninteles buitines prekes, paklausti ar jie neturi sniego valymo mašinos, sakė, kad visos išparduotos, ir kad gaus tik kovą. Aš galvoju, kad jie meluoja.
Jonas sakė, kad man reikia nukasti sniegą, nes kitu atveju, miestelis tą padarys, ir paskui atsius man sąskaitą. Aš galvoju, kad jis meluoja.

Gruodžio 22 d.
Jonas buvo teisus apie baltas Kalėdas, nes prikrito dar 30cm to balto šūdo, greičiausiai neištirps iki rugpjūčio. Užtrukau 45 minutes apsirengdamas, kad galėčiau eiti nukasti to šlamšto, bet užsimaniau m... Kol nusirengiau ir vėl apsirengiau, buvau per daug pavargęs eiti kasti.
Bandžiau pasamdyti Joną, kad jisai nukastų, nes jis turi tą geldą užsidėjęs ant savo visureigio, bet jis pasakė, kad yra per daug užsiėmęs. Galvoju, kad svolačius meluoja.

Gruodžio 23 d.
Prisnigo šiandien tik 5cm. Ir atšilo iki minus 10°. Žmona nori, kad aš eičiau papuošti lauke namus Kalėdom. Visai nukvaišo.
Dėl ko jinai to man negalėjo pasakyti prieš mėnesį. Sakė, kad ji minėjo prieš mėnesį, bet aš galvoju, kad ji meluoja.

Gruodžio 24 d.
15cm. Kai pravažiavo sniego valymo mašina, taip suspaudė sniegą, kad aš sulaužiau kastuvą. Vienu metu galvojau, kad gavau širdies smūgį. Jeigu aš pagausiu tą sniego valymo mašinistą aš jį nutempsiu per sniegą už kiaušinių. Žinau, kad bjaurybė laukia už kampo pasislėpęs ir žiūri kada aš baigsiu kasti sniegą, ir tada pravaro varydamas kokiu 160 km/h, kad stipriau užverstų man sniegą ant įvažiavimo. Suka. Žmona norėjo, kad aš su ja eičiau padainuoti Kalėdinių dainelių, bet aš laukiau kol tas mašinistas pasirodys..

Gruodžio 25 d.
Su Šventom Kalėdom!
Užvertė dar 30cm sniego. Vien mintis, kad reikės eiti valyti tą sniegą, kraują taip užkaitina. Blyn, kaip nekenčiu sušikto sniego. Vakare atėjo sniego valymo mašinistas, ir paprašė susimokėti už sniego valymą. Sulaužiau kitą kastuvą trenkdamas jam per galvą. Žmona sako, kad turiu blogą charakterį.
Aš galvoju, kad jinai turi daunišką snukį. Jeigu, ji mane privers žiūrėti dar vieną Kalėdinį filmą, - aš ją užmušiu.

Gruodžio 26 d.
Vėl prisnigo.
Kokio velnio mes čia kraustėmės. Tai buvo tik JOS idėja. Mane jinai žiauriai nervuoja.

Gruodžio 27 d.
Temperatūra nukrito iki - 30°C... Užšalo vamzdžiai.

Gruodžio 28 d.
Pakilo temperatūra iki minus 5°C. Vėl prisnigo.
ŽIURKĖ baigia mane užknisti!!!!

Gruodžio 29 d.
Dar 25cm. Jonas sakė, kad reikia nuvalyti stogą, nes įlūš. Pats durniausias dalykas, kurį teko girdėti. Ką, jis galvoja, kad esu Visiškas idiotas?

Gruodžio 30 d.
Įlūžo stogas.
Sniego valymo mašinistas padavė mane į teismą, ir nori prisiteisti visus mano pinigus. Žmona išvažiavo pas uošvienę.
Pranešė, kad prisnigs dar 20cm.

Gruodžio 31 d.
Padegiau kas liko iš namo.
Hehe, nebereikės kasti sniego.

Sausio 8 d.
Jaučiuosi puikiai.
Labai pamilau tas baltas tabletytes kurias Jie man duoda.
Tik kodėl jie pririšo mane prie lovos?

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Moterų ir vyrų santykių tema – neišsemiama.
Ta proga – graži iliustracija, kaip gali transformuotis “priežasties – pasekmės dėsnio” suvokimas esant santuokai su stažu…

1. Vyras vėlai pareina į namus. – Meilužę įsitaisei, paleistuvi?!
2. Anksti pareina i namus. – Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?!
3. Daug dirba. – Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi!
4. Mažai dirba. – Šeimos negali išmaitint, išsigimėli!
5. Mažai uždirba. – Iš tavo atlyginimo net katė neturi kuo šikt!
6. Daug uždirba. – Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi!
7. Daug gauna, bet mažai dirba. – Nemaniau, kad teku už bandito!
8. Mažai gauna, bet daug dirba. – Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot!
9. Mažai dirba, mažai gauna. – Pažiūrėk į mane – negaliu net gatvėj pasirodyt!
10. Daug dirba ir daug gauna. – Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt!
11. Nepadeda namie. – Aš tau nesisamdžiau namu darbininke!
12. Padeda namie. – Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi!
13. Nedovanoja gėlių. – Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt!
14. Dovanoja gėlių. – Kaimynas saviškei visą gėlyną užveisei, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino!
15. Nekalba švelnių žodžių. – Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs!
16. Kalba švelnius žodžius. – Įdomu, kokia pempė tave tokių žodelių išmokė?!
17. Išneša šiukšles. – Pas meilužę išėjo!
18. Neneša šiukšlių. – Lauk iš namų!
19. Žiūri televizorių. – Tu tik ant lovos drybsoti moki!
20. Nežiūri televizoriaus. – Tau tik vienas dalykas galvoje!
--------
Moralas: Galiausiai visuomet matome tai, ką ir norime matyti…

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kaip teisingai skaityti darbuotojo charakteristiką:

Parašyta: Pasižymi aukšta kvalifikacija.
Skaityti: Šiandien nenusišnekėjo.

Parašyta: Efektyviai planuoja darbo laiką.
Skaityti: Dažnai žiūri į laikrodį.

Parašyta: Pasižymi lanksčiu mąstymu.
Skaityti: Meistriškai išsisuka nuo darbų.

Parašyta: Ne visada tiksliai įvykdo vadovybės nurodymus.
Skaityti: Nuovokesnis už viršininką.

Parašyta: Taktiškas.
Skaityti: Žino, kada užsičiaupti.

Parašyta: Į užduočių vykdymą žiūri kūrybiškai.
Skaityti: Visada randa, kas padarytų jo darbą.

Parašyta: Visada sutinka dirbti viršvalandžius.
Skaityti: Žmona – ragana.

Parašyta: Uoliai gilinasi i reikalo detales.
Skaityti: Įkyrėjo iki gyvo kaulo.

Parašyta: Pasižymi lyderio savybėmis.
Skaityti: Garsiausiai kalba.

Parašyta: Turi gerą humoro jausmą.
Skaityti: Neišlenda iš anekdotų tinklalapių.

Parašyta: Pasižymi ištikimybe įmonei.
Skaityti: Niekur kitur nepriima.

Parašyta: Atsidavęs savo darbui.
Skaityti: Galima mokėti mažiau.

Parašyta: Perspektyvus.
Skaityti: Turi giminių direkcijoje.

Parašyta: Pasižymi neribotu potencialu.
Skaityti: Neatsikratysi iki pensijos.

Parašyta: Dažnai konsultuojasi su kolegomis ir vadovybe.
Skaityti: Visus užkniso.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Daug teisingų minčių:
Moterų žurnalas Marie Claire pataria: "Geriausia bikini dieta - nusipirkti didesnį bikinį".
Rašytoja Kathy Lette: "Jeigu jis nori pusryčių lovoje, pasiūlykite jam miegoti virtuvėje".
Rašytoja Akulina Parfionova: "Gyvenimas - mirtina liga, plintanti lytiniu būdu."
Deni De Vito personažas is filmo "Didelis Lošimas": "Paaugliai - tai Dievo bausmė už seksą".
Aktorius, režisierius Donatas Banionis: "Peržiūrėjęs TV reklamas pasijuntu kaltas: kaip iki šiol nenusipirkau Always".
Unikalus Valdas De Karklelis: "Jeigu mergina graži ir sugeba pašokti bei nusirengti, yra laikoma prostitute. Bet jeigu ji dar moka dainuoti, tuomet ji - žvaigzdė".
Žinomas JAV multikų dailininkas Charles Schulz: "Jokia problema nėra tiek rimta, kad negalėtum nuo jos pabėgti".
Frenkas Sinatra: "Tai, kad viesulai vadinami moteriškais vardais, liudija apie žmonijos pastabumą".
Režisierius Roberto Benigni apie Italijos premjerą Silvio Berlusconi: "Jis visur ir visada nori būti dėmesio centre. Per susitikimus jis nori rėžti kalbas, per vestuves būti jaunikiu, o per laidotuves - velioniu".
Vytautas Šapranauskas apie koncertą Airijoje: "Man sakė, kad Airijoje moterys negražios. Nesąmonė! Tiek gražių moterų prieš mane! Ir visos kalba lietuviškai".
Režisierius Emiras Kusturica apie Maskvos architektūrą: "Jausmas toks, kad Maskvą projektavo girtas konditeris".
Marijonas Mikutavičius pristatydamas savo naują laidą: "Mūsų laida bus gera vien tuo, kad čia nedainuos Radži, o mūsų nerengs stilistas Mantas Petruškevičius".
Žurnalistas Vitas Tomkus: "Iš kur tokie asiliukai patenka į Seimą - juk Kauno zoologijos sode rinkimų nebūna".
Algimantas Čekuolis kapituliuoja: "Moteris ir internetą gali perprasti tik jų kūrėjas".
Prancūzų patarlė: "Jeigu tavo moteris neteisi, eik ir atsiprašyk jos."
Liaudies išmintis: "Seksas už pinigus ir nemokamas seksas labai skiriasi - dažniausiai seksas už pinigus kainuoja kur kas pigiau."
„Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo pas žmoną..."
"Norėdami gauti daugiau informacijos apie plaučių vėžį, - rūkykite toliau!"
„Vyrai viską atveria ir atidarinėja: duris moterims, butelius, po kelių taurelių - dūšią pirmajam pasitaikiusiam. O moterys viską slepia: meilužį nuo vyro, skyrybas nuo vaikų, amžių nuo visų ir svorį nuo savęs..."
„Kai moteris atrodo tiesiog puikiai, ji nušauna tris zuikius iš karto: džiaugiasi pati, verčia žavėtis vyrus  ir varo iš proto kitas moteris..."

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

PYRAGAS SU KONJAKU (RECEPTAS VYRAMS)

1 stiklinė cukraus

2 stiklinės dž. vaisių

1stiklinė vandens

Sauja riešutų

4 kaiušiniai

250g sviesto

1 citina

2 maži litrai konjako!

 

Prieš pradedant maišyti tešlą, paragauk konjaką, ar geras!

Suplak sviestą iki purumo su plakikliu.

Dar kartą paragauk konjaką – ar tikrai jis aukščiausios kokybės? Tam tikslui pripilk jo pilną stiklinę ir išgerk iki dugno (kartojama 2 kartus).

Įdėk į išplaktą sviestą 2 šaukštus cukraus ir dar kartą paragauk konjaką tuo pačiu metodu.

Įmušk į dubenį 2 kiaušinius ir suberk tuos keistus susiraukšlėjusius vaisius…

Dabar paragauk konjaką nustatydamas jo konsistenciją…

Išjunk plakiklį.

Užstrigusius tarp plakilio stipinų vaisius iškrapštyk su žirklėmis.

Įmesk citriną į dubenį ir ten pat išspausk riešutus.

Papildomai įberk cukraus ir apskritai visko, ko tau norisi.

Ištepk orkaitę riebalais ir pasuk ją 360 laipsnių…

Įšmesk dubenį su tešla pro langą ir pabaik gerti konjaką, nusispjauk į tą pyragą ir eik miegoti!

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kam nerimauti?
Gyvenime tau gali sektis arba nesisekti.
Jei tau sekasi, tai nėra ko nerimauti.
Jei tau nesiseka, tai yra tik du dalykai, kurie tau turi rūpėti:
arba tu sveikas, arba sergi.
Jeigu tu sveikas, tai nėra ko nerimauti.
Jeigu tu sergi, tai yra du dalykai, kurie turi tau rūpėti:
arba tu pasveiksi, arba mirsi.
Jeigu tu pasveiksi, tai tau nėra ko nerimauti.
Jeigu mirsi, tai yra tik du dalykai, kurie turi tau rūpėti:
arba tu pateksi į Dangų, arba į kitą vietą.
Jeigu tu pateksi į Dangų, tai tau tikrai nėra ko nerimauti.
Jeigu pateksi į kitą vietą, tai būsi toks užsiėmęs sveikindamasis su visais senais gerais draugais, kad nebeturėsi laiko nerimauti.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir sąžiningai "atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis
galima pavadinti "mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują "Fiat Punto". Šį reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą
"nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.
Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus "mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios
žinios: mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta nepataisomai". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai,
Liubaška mane "užmušė" savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga" nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie
pseudo meistrai autoservise landžioja po mano "kregždutę", tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę,
kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales), aš negalėjau
niekaip!
Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį".
Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė" (tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, "dugno apsauga", apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubaškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU!
Į mano nedrasų klausimą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch"! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu)."
Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas.
Visas tepaluotas autoserviso meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalįs, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių varžtų (!?) - 416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų).
Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubaška, pardavėjas iš pradžių trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama...
VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man "nušoko stogas". Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo
elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas "idiotu". Matyt, tik iš moteriško solidarumo..."

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

 

 

DĖMESIO!

Vyksta akcija: surink penkis dangtelius nuo kanalizacijos šulinių ir gauk į galvą nuo santechnikų...

Tikro lyderio tikslas - NE eiti pirma visų, o varyti visus priešais save.

Jei rekordo sumušti nepavyksta, kartais galima sumušti Jo savininką...

"Vakar neatėjau į darbą, nes galvojau, kad atėjau."

Kas bendro tarp viršininkų ir debesų?

Kai jie dingsta, ateina puiki diena.

Klaida - tai teisingas sprendimas priimtas esant neteisingoms aplinkybėms.

Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų, pirmiausia reikia nuspręsti, kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai.

Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra NE penktadienį tryliktą, o kovo aštuntą?

Amžina problema: jei esi alkanas - norisi valgyti, o jei sotus - nesinori dirbti!

Avalynė tarnaus žymiai ilgiau, jei nepirksi naujos.

 

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Intsrukcija, kaip nuspėti orą pagal šunį
Jei norite sužinoti, koks lauke oras, prieikite prie lango ir pažiūrėkite į savo šunį.
Jei šuo šlapias, lauke lyja.
Jei šuo plaukioja kieme, lauke labai stipri liūtis.
Jei šuo smarkiai pasišiaušęs, pučia stiprus vėjas.
Jei šuo medyje, prašvilpė uraganas.
Jei šuo apsnigtas, lauke sninga.
Jei iš pusnies matosi tik šuns uodega, siaučia audra ir pusto.
Jei šuo guli iškišęs liežuvį ir garuoja, lauke karšta.
Jei šuns pėdsakai baigiasi ties prarajos kraštu — buvo žemės drebėjimas.
Jei šuns nesimato, lauke naktis.
Jei šuns kailis rūksta, o jis pats liedžia iš nasrų kibirkštis, lauke žaibuoja.
Oro spėjimas pagal šunį yra visiškai patikimas ir teisingas. Tik jums visada reikės laikyti savo šunį lauke. Ypač, jei norite laiku sužinoti apie blogą orą.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kaip išmokti geografiją neišeinant iš namų.
Rūbų spinta - tai Kinija. Nesvarbu, kas parašyta - Hugo Boss, Cavalli, Gucci - viskas yra Kinija.
Spintos antresolės - Mongolija. Niekas nežino, kas ten sukrauta, kur sukrauta ir, apskritai, nesupranta, kas ten vyksta.
Virtuvė - tai Artimieji Rytai. Ten šnypščia dujos, žvanga peiliai, taškosi faršas ir teka ašaros. O viskam vadovauja diktatorius su chalatu.
Šaldytuvas yra Europos Sąjunga. Tik pažiurėk, kiek ten visokių gėrybių, tvarkingai sudėliotų į lentynėles, žėri šviesoje.
Močiutės kambarys yra JAV. Va, sėdi vadovas. Nors jau ir nelabai supranta, kas vyksta, bet vis tiek viskam vadovauja. Ir jei tik kas nors
pabandys be močiutės žinios lįsti į Artimuosius Rytus, karo neišvengs.
Palėpė yra Egiptas. Ten sukrautos piramidės visokių senienų.
Televizorius yra Ukraina. Kas turi valdymo pultelį, tas ir įjungia. Ir programos keičiasi po kiekvieno pultelio spustelėjimo.
Plaktukas yra Liuksemburgas. Tarp kitko, kur jis apskritai yra?
Dujų čiaupas rūsyje - Rusija. Jį sukinėja girtas kiemsargis. Nori - užsuka, gauna pinigų buteliui - atsuka. Ir nieko jam nepaaiškinsi.
O garažas yra Paryžius. Viduryje stovi toks metalinis gargaras, po kuriuo galėtum praleisti visą gyvenimą.
Tu pats esi Lietuva.
Rengiesi rūbais iš Kinijos, šypsaisi ir bijai erzinti JAV, pavalgyti lendi į Europos Sąjungą, žiūri, kokia programa dabar Ukrainoje ir svajoji, kada
galėsi nuvykti į Paryžių.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Jauno kunigo pasakojimas:
Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti.
Prieš antrąsias mišias kreipiausi i vyskupą pagalbos ir klausiau ką daryti, kad bent kiek atsipalaiduočiau.
Jis man patarė štai ką:
- Įlašink keletą lašų degtinės i vandenį, pamatysi kaip per sekančias mišias šiek tiek atsipalaiduosi.
Kaip patarė taip ir padariau, sekantį sekmadienį jaučiausi taip atsipalaidavęs, kad galėjau prarėkti net didžiausią triukšmą, tikrai buvau atsipalaidavęs.
Kai grįžau namo, radau vyskupo raštelį, kuriame buvo tokie pastebėjimai:
        Brangus kunige,
1. Sekantį kartą įlašink į vandenį kelis lašus degtinės, o ne kelis lašus vandens į degtinę.
2. Nėra reikalo dėti citrinos skiltelę ir druskos ant taurės kraštų.
3. Tas namukas šalia altoriaus yra klausykla, o ne WC.
4. Venkite ramstytis i Marijos skulptūrą ir ypač ją glamonėti ir bučiuoti.
5. Dievo įsakymų yra 10, o ne 12.
6. 12 yra apaštalų ir nei vienas iš jų nebuvo nykštukas.
7. Neturėtumėte kreiptis i Jėzų Kristų ir apaštalus sakant "JK & kompanija".
8. Neturėtumėte kalbant apie Judą naudoti terminus kaip "tas velnio išpera".
9. Neturėtumėte vadinti šv. Tėvą - krikštatėviu.
10. Judas nepasmaugė Jėzaus Kristaus ir Bin Ladenas nieko bendro su tuo neturi.
11. Šventas vanduo skirtas švetinimui, o ne kaktos atsigaivinimui.
12. Niekada neskaitomos mišios sėdint ant altoriaus laiptų.
13. Kai klaupiatės nedėkite Biblijos po keliais, kad minkščiau būtų.
14. Naudokite žodi Amen vietoj Oh men.
15. Ostijos dalinamos tikintiesiems po išpažinties, o ne naudojamos kaip aperityvas vynui.
16. Stenkitės rengtis rūbus po sutana ir venkite vėdintis kai būna šilta.
17. Iniciatyva kviesti tikinčiuosius šokti visai priimtina, bet daryti traukinuką bažnyčioje...
18. Neturite siūlyti rašyti ant bažnyčios durų OSTIJOS BARAS.
P.S. tas, kuris sėdėjo altoriaus kampe, į kurį kreipėtės - transvestitas su sijonu - buvau aš!
Tikiuosi, kad sekantį sekmadienį ištaisysite savo klaidas.
              Vyskupas.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Neįmanomi žodžiai.

Žodžiai, kuriuos sunku pasakyti, esant girtam:
Sociologija.
Laplandija.
Profesionalas.

Žodžiai, kuriuos LABAI sunku pasakyti, esant girtam:
Gibraltaras.
Trabekulotomija.
Orangutangiukas.
Determinantas.

Žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti, esant girtam:

Ne, daugiau man nebepilkit, nebegersiu!
Ne, nedainuosiu, vistiek manęs niekas nesiklauso!
Labas vakaras, pareigūne, kaip malonu, kad jūs mane sustabdėte.
Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kaip nustatyti, kokiam mokslui tai priklauso?
Jei tai žalia ir šokinėja - biologija.
Jei smirda - chemija.
Jei nedirba, bet eikvoja begalę energijos - fizika.
Jei tas daiktas dar ir kelia didelį triukšmą - inžinerija.
Jei triukšmas yra, o daikto nėra - muzika.
Jei neaišku kas, bet kažkaip atrodo - dailė.
Jei po to norisi nusižudyti - psichologija.
Jei skaudėjo - medicina.
Jei to niekas neįstengia nei suprasti, nei papasakoti - matematika.
Jei tai kažkas nerišlaus ir, atseit, įsivaizduojamo - filosofija.
Jei tai kažkas nerišlaus, o bandant papasakoti, visi tyčiojasi - ekonomika.

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Tautinis antgamtinis

Jūs žvalgotės į kitus ir piktinatės: niekas negali paaiškint, iš kur atsirado jų pilys!..

O jūs į dangų pažvelkit! Ar galite paaiškint, iš kur atsirado žvaigždės?

O į save! Dirbat kaip arklys, o gyvenat kaip asilas. Iš kur jūs toks atsiradot?

Tie stebuklai – tai Dievo buvimo įrodymai!

 

Juozas Erlickas

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Tiems, kas važinėja traukiniais :)

Naktinio traukinio kupe, važiuoja dviese: vyras ir moteris. Moteriai išlipti

anksti ryte, vyrui kiek vėliau. Kad nebūtų nuobodu, vyrukas pasisiūlo ką nors

papasakoti. Na, istorijos esmė tokia:

 

"Išjojo karalius į karą ir paliko savo dukrą prižiūrėti ištikimam tarnui,

liepė vykdyti visus jos norus; jei ne, galvą nukirs.

Naktį princesė šaukia tarną. Tas įeina, ji nuoga guli lovoj ir sako,

kad jai šalta. Tarnas suranda antklodę, apkloja ją, išeina.

Kitą naktį princesė vėl šaukia tarną, skirtumas tas, kad antklodės nėra.

Tarnas nuplėšia užuolaidas, apkloja princesę, išeina.

Trečią naktį vėl tas pats. Tarnui tenka aukoti savo drabužius.

Kažkaip įtartinai greit sugrįžta karalius ir klausia tarno bei dukros,

ar viskas tvarkoj. Tarnas: 'išpildžiau visus jos norus'. Princesė: 'neišpildė

nė vieno mano noro!' Karalius: 'ką gi, ruoškis, ryte neteksi galvos'.

Tarnas susinervinęs eina pas vietinį išminčių, pasakoja reikalą ir prašo

patarimo. Iįminčius parodo krūvą šieno ir sako: 'eik ir ėsk tą šieną'.

Tarnas: 'o kam?' Išminčius: 'už tai, kad tu asilas, ASILAS'!"

 

Žodžiu, pakeleiviai pasijuokė, jau rytas, laikas moteriškei išlipt.

Vyras padeda jai iškelti lagaminus, moteris ištiesia jam keletą banknotų.

Vyras pasimetęs atsisakinėja: 'na ka jūs, aš jums tiesiog padedu'.

Moteris: 'Jūs nesupratot: čia jums šienui'...

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

KAUKĖ VEIDO GROŽIUI

Imama keletas šaukštų raugintų kopūstų.
Dedama į lėkštelę.
Lengvai palaistoma aliejumi.
Papjaustoma lašinukų.
Į taurelę įpilama šaltos degtinės.
Degtinytė išgeriama, kopūstėliai ir lašinukai suvalgomi.

Veidas palaimingai šypsosi ir spindi.

P.S. Kaukės poveikis stipresnis pakartojus procedūrą keletą kartų.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba.
Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
- Tikrai? - Nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur  mes pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų,
ir aš "nutrauksiu" iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? – sušnibždėjo ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! - sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
- Ak štai kaip, - tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
- Trikojį? - išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!
O Dieve, ji nualpo!

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Įsivaizduokite, koks puikus būtų mūsų gyvenimas tekantis atvirkščia seka...
Pačioje pradžioje keli puikiai apsirengę vyrukai atneša tave patogioje medinėje dėžėje ir tu iš karto atsiduri ištaigingoje puotoje - daug gėlių, maisto, gėrimų...
Gyveni sau ramiai seneliu mažame namelyje, gauni pensiją ir po truputėlį jaunėji.
Vėliau pradedi dirbti, padirbėjęs 40 metelių pradedi pažinti gyvenimo privalumus - geri vis daugiau alkoholio, vis dažniau vaikštai po įvairius vakarėlius, vis dažniau skaldai meilę, ir po to tu įstoji į Universitetą.
Vėliau tu eini į mokyklą, tau keliami vis mažesni reikalavimai, pas tave vis daugiau ir daugiau laiko skirto žaidimams, tu daraisi vis mažesnis ir mažesnis, kol galų gale patenki į...chm, kur plaukioji sau 9 mėnesius, įsiklausydamas į raminantį širdies ritmą, kol vieną dieną TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu.
****
NUO DEPRESIJOS
Aštuonkojis - pats nelaimingiausias sutvėrimas.
Jam ir kojos iš ausų auga,
ir rankos iš subinės,
ir subinė su ausimis,
ir galva subinėj, - bet jis gi nesiskundžia!

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Skelbimas :)

Simpatiška jauna moteris pačiame jėgų žydėjime, du aukštieji išsilavinimai,

маterialiai apsirūpinusi, trys automobiliai (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2),

namas Vilniaus centre, аpartamentai Monake, penthausas Majamyje, netekėjusi,

dirbu naftos ir spalvotųjų metalų importo įmonėje.

Nieko neperku, nieko neparduodu, nieko neieškau, tekėti nesiruošiu.

Paprasčiausiai giriuosi...: )))

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

 Aš įdedu į dėžę 20 litų.

 Taip pat padarai ir tu.

 Mes abu puikiai suvokiam, kad dėžėje yra 40 litų.

 Aš parduotu tau dėžę už 30 litų.

 Ir mes išsiskiriame, kiekvienas lieka užsidirbęs po 10 litų.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Labas! ...ilgai galvojau ir nusprendžiau nuo rytdienos gyvensiu su Tavimi, bent jau artimiausius tris mėnesius. Atvykstu šiandien... Pasitik...

 

PAVASARIS

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą.
Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži.
Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.
Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.
Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo.
Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
"Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukstą. Aš nenoriu pasakyti, kad jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
"Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą."

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Kaip jaučiamės:

 

KALĖJIME ir DARBE ...

Kalėjime: Didžiąją laiko dalį praleidi 3 x 4 m dydžio kameroje.

Darbe: Didžiąją laiko dalį praleidi 3 x 2 m dydžio plote.

 

Kalėjime: Triskart per dieną duoda valgyti.

Darbe: Turi pertrauką tik vienam valgiui ir už maistą reikia susimokėti.

 

Kalėjime: Už gerą elgesį sumažina bausmės trukmę.

Darbe: Už gerą elgesį tave "apdovanoja" didesniu darbo kiekiu.

 

Kalėjime: Tavo sargai užrakina ir atrakina visas duris .

Darbe: Tu turi nešiotis "spuogą" ir pats atsidaryti ir uždaryti visas duris.

 

Kalėjime: Tu gali žiūrėti TV ir žaisti žaidimus.

Darbe: Tave atleis, jei darbo metu žiūrėsi TV ir žaisi žaidimus.

 

Kalėjime: Tu pats turi nuosavą tualetą (turtinguose vakaruose arba vienutėje).

Darbe: Daliniesi klozetu su kokiu nors idiotu, kuris pridirba ant krašto.

 

Kalėjime: Kalėjime tave gali aplankyti šeima.

Darbe: Negalima net žodeliu persimesti su savo šeima.

 

Kalėjime: Visas išlaidas dengia mokesčių mokėtojai. Nereikia dirbti.

Darbe: Turi mokėti kelionės išlaidas, kad patektum į darbą. O po to moki mokesčius, kurie patenka kaliniams.

 

Kalėjime: Turi pakęsti sadistiškus prižiūrėtojus.

Darbe: Juos vadiname šefais.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą.
Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži.
Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.
Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.
Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo.
Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
"Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukstą. Aš nenoriu pasakyti, kad jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."
Po kiek laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
"Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą."

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Pas Gelažniką prekės netikros... o kas LT dabar TIKRA???
Dešros ne iš mėsos, pienas iš miltelių, duona iš GMO... sviestas - tik riebalų mišinys...
Parsivedi merginą namo - nusirengia, nusilupa nagus, nusisega plaukus, išsiima silikoną iš liemenėlės, nusimauna kelnaites didinančias užpakaliuką, nusisega gorsetą prilaikantį nukarusį pilvą, išsiima spalvotus lęšius, nusiplėšia blakstienas... ir kai nusivalo paskutinius makiažo likučius, supranti, kad be reikalo nėjai pas ją į butą... iš ten bent galima pabėgti...

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Zemaitiskas CV

 

Miels darbdavy, esu kruts i laba rimts, muoku rusu, letoviu, zemaiciu i beske latviu (dzintars). Baigeu pruofke, be viduriu, muoku dout galva i atsprasyt, esu stombaus sudejema, toriu barzda i auksine grondene su kryziuku.

 Muoku dainiouti i kelis eilerascius api mama ir teti, no dar api kaima  i motina zeme. No vo i veskas. Galvoju, kad esu pats tinkamiauses is visu, kas tau rasa, i galvoju, kad mon rek gauti kokius 4 tukstontius Lt i noreciau tarnybines "Audi" 100 i BOSS kostiumo. Api batus  susitarsim veliau. I da nuoriu, kad mama priimtum, nes laiska padej rasyt ana. Veskas. Napyk, jegu yr klaidu. Lauksu siulyma.

 

Gera bezne!!!

Buk sveks!!!

Jorgis ir ano mama is Kulupenu kaima, Kretingos rajuons.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Moteriški pastebėjimai:
***
Šįryt, kol dažiausi, penkis kartus alpau nuo savo grožio.
***
Mes, moterys, stiprios - ir šiukšles išnešam, ir stogus nunešam, jei reikia.
***
Moterys neturi viršsvorio, tai - papildomos vietos bučiniams...
***
Norėjau būti pačia geriausia - nepavyko. Norėjau tapti pačia blogiausia - nesugebėjau. Teks būti nepakartojama!..
***
Aš iškart laikausi trijų dietų - nuo dviejų neprivalgau!
***
Jis valgo - aš gaminu; jis dėvi - aš skalbiu; jis mėto - aš tvarkau. Ir ką aš be jo daryčiau?
***
Moterų liaudies žaidimas: pati sugalvojau, pati įsižeidžiau.
***
Aš - kaip šampanas: galiu būti svaiginanti, bet galiu ir į galvą duoti.
***
Jei jums kažkas skambina tada, kai jis girtas - vertinkite tai. Jūs jam labai brangi.
***
Pats geriausias seksas su tuo, su kuriuo ir be sekso gerai.
***
Moteris turi priklausyti tam vyrui, kuris jos problemas išsprendžia, bet nesukuria naujų.
***
Iš principo moteris ir patylėt gali. Bet esmė ta, kad ji tokio principo neturi.
***
Aš - kaip kabrioletas, tokia puiki, o stogo nėr!..
***
Mano vyras pradėjo kiekvieną dieną po barus, restoranus ir klubus trankytis! Manęs ieško!
***
Prabudau, nusiprausiau, pasipuošiau, nusišypsojau ir išėjau pasaulį puošti!
***
Tikra kalė - ne ta, kuri garsiai šaukia apie savo kališkumą, bet ta, kuri su miela šypsena ir tyliu balsu nuneša stogą ir sugadina gyvenimą.
***
Aš mėgstu apelsinų sultis, mano draugės - persikų. Tačiau kai susitinkame mes geriame degtinę.
***
Visos degtinės skonis - vienodas, o nuotykiai - skirtingi!
***
Dieve, duok išminties suprasti vyrą. Duok meilės jam atleisti. Kantrybės iškęsti jo charakterį. Tik jėgų neduok, o tai užmušiu jį....!
***

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Trumpai ir taikliai apie Zodiako ženklus:

Avinas:
Galvoja - daug.
Kalba - mažai.
Daro - teisingai.

Jautis:
Galvoja - apie daug ką.
Kalba - įtikinamai.
Daro - kaip išeina.

Dvyniai:
Galvoja - apie save.
Kalba - ką galvoja.
Daro - mano, kad labai gerai.

Vėžys:
Galvoja - nuolat.
Kalba - gundančiai.
Daro - ką jam liepia.

Liūtas:
Galvoja - tiksliai.
Kalba - pasakydamas per daug.
Daro - tai, nuo ko nepavyko išsisukti.

Mergelė:
Galvoja - viena.
Kalba - kita.
Daro - trečia, bet gerai.

Svarstyklės:
Galvoja - per daug.
Kalba - sąžiningai.
Daro - atsakingai.

Skorpionas:
Galvoja - susikaupęs.
Kalba - tiksliai.
Daro - ką nori.

Šaulys:
Galvoja - kad tik jis...
Kalba - kad visi, bet tik ne jis...
Daro - svetimomis rankomis.

Ožiaragis:
Galvoja - kas šauna į galvą.
Kalba - tai, ką sumąstė.
Daro - ką moka.

Vandenis:
Galvoja - o ką reikia galvoti?
Kalba - na, jei reikia...
Daro - geriausiai iš visų.

Žuvys:
Galvoja - kad niekas nežino.
Kalba - išmintingai.
Daro - priklausomai nuo to, ar kas nors atliktą darbą tikrins.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

ŠTAI KAIP REIKIA VAIKUS MOTYVUOTI

Pertriukas eilinį kartą prasikalsta, mokytoja jį nuveda pas direktorių. Sėdi Pertriukas ir direktorius. Direktorius klausia:
-Petriuk, rūkai?
-Taip.
-O ką rūkai?
-Nu, ponas direktoriau, pačias pigiausias: "Prima", "Klaipėda".
Direktorius iš stalčiaus išsitraukia "Marlboro" ir sako Petriukui:
-Rūkyk.
Abu užsirūko ir direktorius toliau tardo:
-Petriuk, geri?
-Na taip.
-O ką geri?
-Nu pigiausius- "Upytę", "Skrydį".
Direktorius išsitraukia brangų brendį, įpila Petriukui, sau - sėdi abu geria, o direktorius toliau tardo:
-Ir su merginom fiti-miti užsiimi?
-Na taip.
-Iš kur imi?
-Ai, nu iš stoties, pigiausias.
Direktorius paskambina sekretorei, ji ateina, jis sako:
-Prašom aptarnaut Petriuką, pagal aukščiausią lygį.
Grįžta Petriukas, užsirūko "Marlboro" ir sako direktoriui:
-Neblogai čia įsikūrėt, ponas direktoriau.
-Tai va, Petriuk, kad visa tai turėt, reikia mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis!!!

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Laiškas tėvams iš stovyklos.

Brangūs mama ir tėte! Mūsų vadovas liepė parašyti tėvams, jei matėt potvynį per televizorių irdabar jaudinatės. Viskas gerai. Nuplovė tik vieną mūsų palapinę  ir du miegmaišius. Laimė, niekas iš mūsų nenuskendo, nes tuo metu visi buvom ant kalno ir ieškojom Jono.
Paskambinkit Jono mamai ir pasakykit, kad jam viskas gerai. Rašyti jis negali, nes sugipsuotas.
Man nuskilo pasivažinėti gelbėtojų džipu. Kaifas!
Niekada  nebūtumėme jo radę tamsoje, jei ne žaibas. Vadovas Julius supyko ant Jono, kam tas nuėjo į kalnus vienas, niekam nesakęs. Jonas sakė, kad sakė, bet tai buvo per gaisrą, tai niekas gal ir negirdėjo.
Ar žinot, kad jei padegsi dujas balionas sprogs? Šlapios malkos nedegė, bet viena palapinė sudegė. Taip pat dalis mūsų drabužių. Petras atrodys šauniai, kol vėl ataugs plaukai.
Namo grįšim šeštadienį, jei vadovas Julius sutaisys mašiną. Dėl avarijos jis nekaltas. Stabdžiai dirbo normaliai, kai išvažiavom. Vadovas Julius sakė, kad tokioj senoj mašinoj  būtinai kas nors sulūš, todėl jos jau nedraudžia. Mums atrodo, kad mašina liuks. Jam tas pats – jei ką išpurvinsim, o jei karšta kartais leidžia mums važiuoti  įsikibus į priekines groteles. Kai  mašinoj 10 žmonių, darosi karšta. Jis leido mums važinėti priekaboj, kol policininkas ant plento mus sustabdė ir pasikalbėjo.
Vadovas Julius – fainas bachūras. Nesirūpinkit, jis gerai važiuoja. Tikrai! Jis moko Rūtą vairuoti kalnuose, kai ten nėra mašinų. Viskas, ką ten matėm, tai rąstus vežantys sunkvežimiai.
Šiandien  ryte visi berniokai šokinėjo nuo uolų ir plaukiojo ežere. Vadovas Julius manęs neleido, nes aš nemoku plaukti, o Jonas bijo, kad gipsas nutrauks į dugną, todėl leido pasiimti mums kanoją ir paplaukioti po ežerą. Klasė! Po vandeniu vis dar matosi potvynio apsemti medžiai. Vadovas Julius – ne toks bambeklis kaip kiti. Jis net nezyzė, kad užsivilktumėme gelbėjimo liemenes.
Jam tenka daug laiko krapštytis prie mašinos, tai stengiamės jo netrukdyti.  
Atspėkit – žinot ką? Mes visi išklausėm pirmosios medicinos pagalbos kursą. Kai Redas nėrė į ežerą ir susipjaustė  ranką, pamatėm, kaip reikia užrišti  timpą. Mane su Algiu suvimdė, bet vadovas Julius sakė, kad tai gali būti apsinuodijimas vištos likučiais. Jis sakė, kad irgi vemdavo, kai sėdėjo kalėjime. Aš taip džiaugiuosi, kad jis išėjo ir pasidarė mūsų vadovu. Jis sakė, kad kol sėdėjo, tikrai sužinojo, ką reikia daryti, kad gyvenimas pagerėtų.
Na, baigiu – turiu eiti. Važiuojam į miestą, kur išsiųsim laišką. Dėl nieko nesijaudinkit. Viskas gerai.
             Jūsų sūnus - Vytukas.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Linksma nevykėlio istorija.

Vasario 1. Vėl iš darbo atleido. Ir kodėl neišsilaikau niekur ilgiau kaip dvi savaites? Na, baisaus čia daikto – išpyliau kavą ant kliento? Ir pyragaitį numečiau. Aš gi atsiprašiau… Žmonės pikti…

Vasario 3. Išėjo žmona. Pasakė, kad tokių nevykėlių kaip aš, dar paieškoti reikia. Ir šitaip ji po to, kai už paskutinius pinigus nupirkau jai tokią puikią suknelę… Na ir kas, kad dviem dydžiais per mažą! Pats modelis jai juk patiko!!! Durnos tos bobos…

Vasario 5. Supyliau mašiną. Tiksliau, ne aš, o man. Aš apskritai stovėjau. Na ir kas, kad be avarinės! Na ir kas, kad vidury sankryžos!
Ne tramvajus gi, galėjo apvažiuoti! Nors… Hm… Taip, nelabai galėjo…

Vasario 7. Atsibudau nuo švelnaus vasariško lietučio. Kaip paaiškėjo, tai buvo visai ne vasara, ne miškas ir ne lietus. Kaimynai užpylė. Pinigų remontui nerasta, teks įkurti namuose akvaparką. Žiemą – čiuožyklą. Išgamos!

Vasario 9. Pasiskolinau pinigų. Nuėjau į parduotuvę alaus. Pakeliui iš blaivyklos paslydau ir nukritau. Dabar duoduos po kambarius invalido vežimėlyje, pusė kūno sugipsuota. Viskas gerai, tik tualete nepatogu.

Vasario 10. Pakeliui į virtuvę, važiuojant 5 km/h greičiu, nukrito ratas. Nesuvaldęs vežimėlio, pyliausi į spintą. Atvažiavo gydytojai, padengė gipsu dar 10 proc kūno. Tuoj pavirsiu į mumiją.

Vasario 12. Liūdna.

Vasario 13. Liūdna.

Vasario 14. Siaubas. Visi kažką tai ten švenčia, linksminasi, tik aš kaip durnelis… Pradedu galvoti apie savižudybę.

Vasario 15. Nuspręsta. Gana. Einu kartis. Sudie, dienorašti…                 
Vasario 16. Šunsnukiai statybininkai. Negali normaliai kablio prie lubų pritvirtinti. Liustrą išlaiko, o manęs – nė velnio. Atvažiavo gydytojai, pridėjo dar 5 procentus gipso.

Vasario 17. Prisiminiau, kad sandėliuke turiu tėvo šautuvą. Dabar jau tikrai galas. Sudie, dienorašti…

Vasario 18. Tvoju matj! Šoviniai sudrėkę. Nusišauti nepasisekė, bet spustelėjęs gaiduką pakeičiau imidžą. Dabar aš blondinas. Peleninis. Dar, tiesa, reikia pakeisti dalį gipso. Į pampersus.

Vasario 19. Strateginiame arsenale suradau puikų dalykėlį. Žiurkianuodžiai. Nuostabi priemonė, uošvė pasakojo. Sudie, dienorašti…

Vasario 20. Koks išgama apsiriko buto numeriu, kai iškvietė sau greitąją??? Ir kokio perkūno ji atlėkė taip greitai??? Žodžiu, atpumpavo. Paskui davė į sprandą ir aplipdė likusį kūną gipsu. Žadėjo lankyti…

Vasario 21. Gal mane užmirš ir pagaišiu iš bado? Valio, išsipildys svajonė.

Vasario 22. Aha, užmirš jie, blin. Atsigrūdo, patampė po kambarį, vėl išvažiavo. Kaip aš jūsų nekenčiu. Iššokčiau pro langą bet gyvenu gi pusrūsyje…

Vasario 23. Nusprendžiau nusinuodyti pilstuku. Paskambinau Petrui, klasiokui savo, pakviečiau į svečius… Kas galėjo žinoti, kad jis dabar kažkokiame banke dirba ir geria vien viskį! Nusinuodyti nesigavo, bet pasėdėjom visai neblogai…

Vasario 24. Ar visgi gavosi? Ojojoj… Galva, mano galva…

Vasario 25. Grįžo žmona. Pamačiusi mano būklę, iškart užkudakavo, padėjo kiaušinį, iškepė kiaušinienę, dabar tvarko kambarius… Višta, blin… Mylima…

Vasario 26. Skambino buvęs šefas. Atsiprašė. Sakė, kad be manęs jiems neišeina. Kai pasveiksiu – iškart į darbą. Debilas. Bet protingas…

Vasario 27. Užėjo kaimynai. Pažadėjo apmokėti buto remontą. Vėl chronius samdysiu, kad kablius netvirtai prikabintų. Gyvenimas – keistas dalykas…

P.S.: Nepatikrintais duomenimis, praėjus dviem dienoms po remonto, šio dienoraščio autoriui visgi užgriuvo liustra ant galvos.
       
Bet tai jau kita istorija…

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Va kaip turi atrodyti vyras-antiromantikas...

 

Vyras gauna sms žinutę: "Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo

sapną... ...Jei šypsais - atsiųsk man savo šypseną... ...Jei verki - atsiųsk man

savo ašaras... ......Myliu tave..."

Vyras atsako: "Esu tualete... Ką atsiųst..?"

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Vienoje parapijoje surengtos palydos kunigui, išdirbusiam čia 15 metų.
Iškilmingai kalbai pasakyti į išleistuves buvo pakviestas žinomas politikas, Seimo narys.
Politikas vėlavo, ir kad neprailgtų laukti, kunigas nutarė tarti keletą žodžių savo ganomiesiems:
- Pirmas įspūdis, kurį susidariau apie šią bendruomenę po pirmosios išklausytos išpažinties, sukrėtė mane, aš pagalvojau, kad vyskupas mane paskyrė į pačią baisiausią vietą.
Pirmasis žmogus atėjęs išpažinties, prisipažino man, kad pavogė televizorių ir pinigus iš tėvų, apsivogė darbe, turėjo intymius santykius su savo boso žmona ir retkarčiais prekiavo narkotikais. Pabaigoje jis prisipažino, kad užkrėtė savo seserį venerine liga. Aš buvau sukrėstas ir apstulbintas.
Laikui bėgant, susipažinau su kitais parapijiečiais ir pamačiau, kad ne VISI tokie - pamačiau gerus ir atsakingus žmones. Taip ir praėjo 15 ganytojo karjeros metų šioje parapijoje.
Ir čia pasirodo Seimo narys, kuris turėjo sakyti ilgai lauktą kalbą.
Atsiprašęs už pavėlavimą, jis pradėjo:
- Aš niekada nepamiršiu tos dienos kuomet mūsų dvasininkas pasirodė čia pirmą kartą. Man teko laimė pirmajam atlikti išpažintį pas jį...

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Veža vairuotojas krovininiu šaldikliu pingvinus į zoologijos sodą ir netikėtai sugenda ties kelių policijos postu. Galvoja vairuotojas, ką čia padarius. Gaila pingvinų. Karštis +30 - išmirs visi... Nueina pas policininką ir prašo pagalbos. Policininkas pažada ką nors sugalvoti.
Pradėjo stabdyt kiekvieną mašiną, t.y. tikrint-prisikabinėt: kas saugos diržų neužsidėjęs, kas vaistinėlės neturi. Bet baudų neima, o tik prašo paimt keletą pingvinų ir nuvežt į zoologijos sodą. Po pusvalandzio išvežė beveik visus - liko tik 2. Mato policininkas - važiuoja 600-asis Mersedesas, du ''naujieji rusai'' sėdi. Stabdo ir prašo nuvežt 2 pingvinus į zoologijos sodą.
- Nėr problemų, viršininke! - atsako vyrukai.
Praeina 3 valandos. Policininkas vėl pamato tą patį Mersedesą, tuos pačius ''naujuosius rusus". Važiuoja jie sau, o pingvinai gale sėdi, ledus valgo. Policininkas stabdo ''Mersą'':
- Tai, vyrai, aš gi prašiau jus nuvežt pingvinus į zoosodą!?
- Ko čia nerimauji, viršininke. Buvom mes ir zoologijos sode, ir cirke buvom, dabar vežam pingvinus į kiną...

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Su dideliu malonumu pranešame, kad jau yra išleistas 1 -as tomas VADOVĖLIO:

"KAIP SUPRASTI MOTERIS"

kaip suprasti moteris

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 5 dienos 23 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Subalansuota moterims, bet gali skaityti ir vyrai...
Smegenų kaina:
Ligoninėje gydomas ligonis. Artimieji sėdi laukiamajame.
Pagaliau prie jų prieina gydytojas pavargusiu ir liūdnu veidu: "Man labai gaila, bet turiu blogų žinių", - sako jis ir, žvelgdamas į susirūpinusius artimųjų veidus, prideda:  "Vienintelė išeitis - smegenų transplantacija. Tai eksperimentinė, rizikinga, sudėtinga ir brangi operacija".
Artimieji sėdi ir tyli.
Galų gale kažkuris iš jų paklausia: "O tai kiek kainuoja smegenys?"
"Įvairiai", - atsako gydytojas. - "5000 eurų vyro, 200 eurų moters".
Laukiamajame stoja tyla, vyrai stengiasi nesusijuokti ir nežiūrėti moterims į akis....
Bet kažkas iš smalsumo paklausia: "Daktare, o kodėl toks kainų skirtumas?"
Gydytojas šypsodamasis dėl tokio naivaus klausimo atsako: "Moters smegenys kainuoja pigiau, nes jos labiau susidėvėję, o vyriškos - lyg visiškai naujutėlaitės!"
Linkėjimai vyrams, kurie vidury pasakojimo šypsojosi...:)
Ir sėkmės moterims, kurios nusišypsojo pabaigoje... :)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 2 valandos 12 minučių
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Laimingos vedybos

 

Gyveno senukas ir senutė, kurie buvo vedę jau 60 metų.

Jie dalijosi visais rūpesčiais. Jie apie viską kalbėdavosi.

Jie neturejo vienas nuo kito jokių paslapčių, išskyrus batų dėžutę, kurią senutė laikydavo spintoje.

Senukas niekuomet jos nebuvo atidaręs ir niekad apie tą dėžutę neklausinėdavo.

Per visus vedybinio gyvenimo metus jis niekad apie dėžutę negalvojo. Tačiau kartą senutė susirgo

ir daktaras pasakė, kad nebėra vilčių pasveikti.

Norėdamas išsiaiškinti visus reikalus, senukas atnešė prie senutės lovos dėžutę iš spintos. Senutė

sutiko, kad jau laikas jam sužinoti, kas yra dėžutėje.

Atidaręs dėžutę, senukas rado joje dvi dailias megztas lėlytes ir 25.000 dolerių.

Jis paklausė senutės, ką tai reiškia.

Senutė atsakė: ''Kai mes tuokėmės, mano močiutė pasakė, kad laimingos santuokos paslaptis yra

vengti barnių. Todėl kai tik norėsiu bartis ant tavęs, turiu numegzti lėlytę.''

Senukas labai susijaudino ir susigraudino, kad dėžėje buvo tik dvi lėlytės. Vadinasi, per gyvenimą

jis buvo supykdęs žmoną tik du kartus, todėl jų gyvenimas buvo toks gražus ir laimingas!

Senukas tiesiog tirpo iš laimės. ''Brangioji, - tarė jis, - dėl lėlyčių viskas aišku, o ką reiškia tie pinigai?''

-O, - atsakė senutė, - tai pinigai, kuriuos gavau pardavinėdama lėlytes".

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Puslapiai

Norėdami komentuoti prisijunkite arba užsiregistruokite

Susiję įrašai