Tiesiog juokai

188 posts / 0 new
Paskutinis pranešimas
rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Cukraus gabalėlis.

Seniai labai seniai Dievas nulipdė 10 Adomų. Bet greitai jiems tapo nuobodu rojuje ir jie pasipasakojo apie tai savo sutvėrėjui.
Dievas davė jiems tešlos ir pasakė:
- Tegul kiekvienas iš jūsų nusilipdo tokią moterį, kokios nori. Bet nepamirškit įdėti į tešlą po gabalėlį cukraus iš šitos lėkštelės, kad gyvenimas su žmona būtų saldus. O aš įkvėpsiu gyvybę į jūsų kūrinius.
Kai visos moterys buvo jau nulipdytos, Dievas pažiūrėjo į lėkštutę ir supyko:
- Čia buvo 11 cukraus gabaliukų. Kažkuris iš jūsų sukčiavo ir paėmė du gabaliukus. Kas tai padarė?
Adomai tylėjo. Tada Dievas paėmė jų moteris ir, įkvėpęs į jas gyvybę, išdalino kiekvienam ne tą, kurią jis nusilipdė, o kokia pasitaikė.
Nuo to laiko devyni vyrai iš dešimties galvoja, kad svetima žmona saldesnė, nes joje daugiau cukraus. Ir tik vienas iš dešimties Adomų
žino, kad visos moterys vienodos, nes atliekantį cukraus gabalėlį jis pats ir suvalgė... :)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

VYRAS ir MOTERIS

KAI RANDA NEPLAUTĄ ANTROSIOS PUSĖS STIKLINĘ KRIAUKLĖJE:

Vyras

1 Pasižiūri ar nėra švarios

2 Jei nėra švarios išsiplauna ir naudojasi

 

Moteris

1. Garsiai nusikeikia.

2a. Jei vyro nėra namie, palieka stiklinę neplautą ir pasiima naudotis

švaria. Jei neranda švarios negeria ir laukia kol pareis vyras ir

bando susigadinti sau nuotaiką.

2b. Garsiai šaukiasi vyrą ir šūkaudama aš tau ne tarnaitė ir vistiek

bando susigadinti sau nuotaiką, bet tuo pačiu ir vyrui.

4. Demonstruoja kaip reikėjo išplauti stiklinę, per tą laiką ant

kilimo atsiranda didžiulė bala.

5. Nekalba su vyru pusę dienos (nes tarnaitėms draudžiama kalbėti su šeimininku)

6. Susinervina, kad vyras nesusinervino

7. Kelia skandalą, kad jis jos nemyli

8. Kai jis priminė, kad nešvari stiklinė ir meilė turi mažai bendro,

puola į isteriją

9. Atsisako pasiūlyto atsiprašymo dėl stiklinės, nes tokiai problemai

vien atsiprašymo nepakanka

11. Galvoja kokia dovana gali nuraminti jos nepakeliamą širdgėlą ir

mirtiną įžeidimą

12. Skambina draugei ir tariasi kaip atkeršyti šitam beširdžiam gyvuliui

13. Kad geriau jaustųsi, susitaria susitikti su drauge grožio salone

ir paprašo iš vyro kelių šimtinių skausmui nuraminti

14. Grįžusi, pareiškia, kad per tave (vyrą) aš susipykau su geriausia

savo drauge

15. Pareiškia, kad sekso šiandien nebus, nes ji susinervinusi ir jai

skauda galvą

16. Kitą dieną darbe visom bendradarbėms papasakoja katastrofos

detales ir bendrai vienbalsiai nutariama, kad visi vyrai kiaulės.

17. Po darbo su draugėmis prie vyno taurės bendrai sutaria, kad jos

didvyrės, kad su tokiais gyvena ir joms už pasiaukojimą turėtų įteikti

po medalį

18. Grįžusi namo pareiškia, kad išsiaiškino, kad visi vyrai tokie

patys ir jinai atleis už kelis litus naujam sijonėliui ir švarkeliui

su bliuzele ir kelioms niekingoms apyrankėm prie naujų batelių

19. Kai vyras paklausia ar čia ne per daug, jinai pareiškia, kad taip

ir žinojo, kad jo atsiprašymas buvo nenuoširdus

20. Jisai duoda jai pinigus ir pažadą kitą kartą išsiplauti stiklinę pats

21. Jinai jį pabučiuoja į žanduką, pažada rytoj

duoti......pažiūrėti, kaip ji atrodo su naujais rūbais.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

VIDINĖ RAMYBĖ

Perduodu šį tekstą visiems todėl, nes tai tikrai veikia.
Visi mes trokštame ramybės savo gyvenime. Jos galime pasiekti paklausę paprasto patarimo: "Tam kad viduje taptų ramu, turi pabaigti visus dalykus, kuriuos palikai nebaigtus."
Taigi aš apsidairiau namuose ieškodama dalykų, kurių nebuvau pabaigusi. Ir prieš išeidama šį rytą į darbą, aš pabaigiau butelį
raudono vyno, porą butelių balto vyno, pusę butelio airiško likerio, kelis praplėštus pakelius šokoladonių sausainių, paskutinę dozę antidepresantų, gabalą torto ir šokoladinius saldainius.
Jūs net neisivaizduojate, kaip ramiai ir gerai aš jaučiuosi...
Prašau, perduokite visiems, kam jūsų manymu reikia vidinės ramybės.

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Na, jei aš viską pabaigčiau išeidama iš namų, tai jaučiu, kad mane irgi užplūstų begalinė ramybė :)))))

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Vieną popietę, garsus bankininkas vyko namo didžiuliu limuzinu.

Pamatęs du vyrus valgančius pakelės žolę, įsakė savo

vairuotojui sustoti ir išlipo, ir paklausė vieno iš jų:

 

- Kodėl jūs valgote žolę?

- Mes neturime pinigų maistui .. - Sakė vargšas. - Taigi, mes turime valgyti

žolę.

- Na, tada eikim į mano namus ir aš duosiu valgyti, - pasakė bankininkas.

- Ačiū, bet aš turiu žmoną ir du vaikus su savimi. Jie ten palei medį.

- Leiskite jiems eiti kartu - dar kartą pasakė bankininkas.

Ir, atsigręžęs į kitą vyrą, jam tarė:

- Galite irgi ateiti.

Vyras labai tyliai pasakė:

- Bet, pone, aš turiu žmoną ir šešis vaikus su savimi!

- Tu ateik taip pat. - Atsakė bankininkas.

Ir jie sulipo visi į didžiulį ir prabangų automobilį.

Važiuojant, vienas iš vyrų droviai pasakė bankininkui:

- Jūs esate labai geras. Dėkojame, kad mums visiems padedate!

Bankininkas atsakė:

- Mano brangusis, nesidrovėk, aš esu labai laimingas, kad tai padariau! Jums

bus malonu mano namuose... Žolė jau virš 20 cm!

 

Moralas:

Radę paslaugų bankininką (ar banką), kuris žada padėti, neapsigaukite...

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Integracija.

Per kiek laiko ir su kokiom kančiom moteris "integruojasi" į vyrų kolektyvą ir tampa tokia sava, kad reikia keisti darbą? Apie tai - nuoširdus ir atviras vienos moters pasakojimas.

Pirmas mėnuo

Labas. Koks siaubas - aplink vieni vyrai! O aš viena (ir tarp jų yra simpatiškų)! Išprotėt galima, mini neužsivilksi (tai tas pats, kas nuogai būti), pagalbos nepaprašysi (neatsiginsi ilgai), pasisiot nenueisi (prie kartoninių tualeto durų visą laiką keli vyrai rūko (ir tarp jų yra simpatiškų). Visi įtemptai dirba įrėmę žvilgsnius į monitorius, su drauge telefonu nepaplepėsi, visi tik apie darbą juo šneka, į tinklapį apie pėdkelnes neįlįsi ir forume Jennifer Lopez neaptarsi...

Antras mėnuo

Lyg ir nieko. Sisioti galima nueiti į kitą skyrių, tinklapyje apie pėdkelnes sėdėti galima, jei veidą nutaisai šaltą kaip plyta. Jennifer reitingas čia žemas, labiau domimasi kažkokia Anita Blond. Visos kalbos apie žiemines padangas, tepalus, kompiuterius. Mano "Peugeot" visiškai suniekintas, padėti nieks nebeskuba ir simpatiškų vyrų gerokai sumažėjo.

Trečias mėnuo

Gyventi galima. Pasirodo, Anita Blond - tai vokietė su 10 numerio krūtine, prieš ją Jennifer iš tiesų nekas. Alyvos geresnės sintetinės, tinklapis apie pėdkelnes visiems patiko, draugė taip pat. Mini galima vilkėti, simpatiškų vyrų liko tik vienas ir žodžiai "berniukai, aš einu pasisioti" nuveja rūkalius nuo tualeto durų. Pasirodo, frazė telefonu "aš antrame lygyje" visai nesusijusi su darbu!

Šeštas mėnuo

Visi savi. Automobilį pakeičiau į normalesnį, padangas ir tepalus taip pat. Jennifer per storas užpakalis, vakar aplošėme su vyrukais kitą skyrių ir iš jų dabar priklauso dėžė alaus. Užsakinėjom prostitutes internetu, konsultuoju, kurios krūtinės silikoninės ir kaip atskirti, nė vieno simpatiško veido ir sisiot einu garsiai visam skyriui pranešusi.

Metai

Brolyčiai! Pakeičiau kompui smegenis, aplošiau saviškius, apgėriau adminą. Ar ne laikas keisti darbą?

 

Gero vakaro! :)

 

 

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Kaip tikėtis iš vaikų, kad jie klausytų tėvų... Jei Tarzanas vaikščiodavo pusiau nuogas, Pelenė grįždavo vidurnakčiais, Pinokis visada meluodavo, Aladinas buvo vagių karalius, Betmanas vairavo 200km/h greičiu, Mieganti Gražuolė buvo tinginė, o Snieguolė gyveno su 7 vyrukais.

Tad neturėtume stebėtis, kai mūsų vaikai neklauso, nes tą pavyzdį jie ima iš pasakų.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo.

Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:

- Tu buvai su manim pačiu sunkiausiu metu. Kai aš netekau darbo - tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė - tu buvai šalia, kai žlugo mano verslas - tu buvai čia, kai mes netekome savo namo - tu buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata - tu nepalikai manęs. Tu žinai, Marta, ką aš manau?

- Ką brangusis? - šypsodamasi švelniai tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.

- Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes.

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Spalio 5-oji Tarptautinė mokytojų diena.

 

Kokia pati didžiausia visų moksleivių klaida?

(atsakymą sužinosite perskaitę anekdotus)

***

Po Mokytojų dienos, pirmadienį, matematikos mokytoja diktuoja uždavinį:
- Dvi inteligentiškos moterys nuėjo į restoraną. Ten užsisakė butelį šampano ir butelį brendžio. Klausimas: kuriems velniams reikėjo dar paimti du butelius degtinės ir tris butelius vermuto?!

***

Kelių inspektorius sustabdo automobilį. Už vairo - jo buvusi mokytoja.
- Laba diena, tamsta mokytoja, paimkite tušinuką, popieriaus ir šimtą kartų parašykite: „Aš daugiau niekada nepažeidinėsiu saugaus eismo taisyklių!"

***

Matematikos mokytoja „auklėja" mokinį:
- Kai aš buvau tavo metų, teisingai ir noriai spręsdavau visus uždavinius!
- Tikriausiai turėjot gerą mokytoją?

***

Mokytojas prašo paaiškinti, kas yra „išsilavinimas".
- Išsilavinimas, - atsakinėja mokinys, - tai yra, kai mes mokomės, mokomės, paskui daug ką pamirštame, o kas lieka ir yra išsilavinimas.

***

Mokytoja:

- Kiek bus penki kart penki?
Vaikai choru:
- Septyniasdešimt!
Mokytoja:

- Na, ką jūs, mokiniai! Penkis kart penki - 25... na, 26...na, 27... na, blogiausiu atveju 28, bet jokiu būdu ne 70!

***

Mokytojas:
- Dabar aš jums įrodysiu Pitagoro teoremą.
Iš galinio suolo:
- Ar verta? Mes jumis ir taip tikime!

***

- Neįsivaizduoju, kaip vienas žmogus gali tiek klaidų pridaryti?

- Kodėl vienas? - išdidžiai sako Petriukas. - Kartu su tėvu darėm!

***

Muzikos mokytoja Petriukui:
- Perspėju, jeigu padoriai nesielgsi, pasakysiu tavo tėvams, kad turi talentą...

***

Anglų kalbos pamoka. Mokytoja:
- Petraiti dū jū spyk ingliš?
- Kų?
- Sėsk, 6. Antanaiti, dū jū spyk ingliš?
- Kų?!
- Sėsk, 6. Jonaiti, dū jū spyk ingliš?
- Yes, my teacher, i'm good in speaking English.
- Kųųų ! ? !

***

Petriukas susitiko mokytoją.
- Tamsta mokytojau, aš vakar jus su žmona mačiau kino teatre...
- Labai gerai, Petriuk, tik labai prašau nesakyk jai apie tai.

***

Mokytojas mokiniui:
- Tegu rytoj į mokyklą ateina tavo senelis!
- Norėjote pasakyti - tėvelis?
- Ne, senelis. Parodysiu kokias grubias klaidas jo sūnus daro tavo namų darbuose.

***

Mokytojas:
- Petriuk, rytoj į mokyklą be tėvo neateik!
- O poryt?

***

Žurnalistas klausia mokytojos:
- Ar vaikai jums užduoda klausimų intymiomis temomis?
- O taip, juos labai džiugina mano visiškas neišmanymas!

***

Pirmokų mokytoja:
- Vaikai, susipažinkime. Papasakokite, kas jūsų šeimoje pats vyriausias?
- Mūsų šeimoje - senelė.
- O mūsų senelis.
- Pro-pro-pro-pro-prosenelė.
- Bet taip negali būti!
- Ga-ga-ga-gaaali.

***

- Anglų kalbą aš išmokau vidurinėje mokykloje. Mintinai...

**************

- Piotras Čaikovskis, Eltonas Džonas, Maiklas Džeksonas, Borisas Moisejevas... Ar vis dar norite savo vaiką leisti į muzikos mokyklą?

********************

AUKSINĖS MOKYTOJŲ MINTYS:

* Mokslas - šviesa, o be mokslo - vos prašvito ir į darbą!

* Aš ilgai mokiausi, todėl užsitęsė mano vystymasis...

* Mergaitės, į geografijos pamokas galite neiti užsitempusios trumpus sijonukus - mokytojas vis tiek jau vedęs...

* Į tualetą išleisiu tik matydama didelį troškimą veide...

* Ir taip, mano jaunieji partizanai, pradedu tardymą iš vakarykštės temos...

* Užteks plepėti, o tai visą klasę pasodinsiu į pirmą suolą!

* Tu į tualetą? Tuo pačiu ir kempinę sudrėkink...

* Petraiti, ko mergaitėm po sijonais žvilgčioji, galvoji duos nusirašyti?

* Eik ir pasakyk savo tėvams, kad išgėrei litrą mokytojos kraujo!...

* Kaip man nusibodo į mokyklą kviesti tavo tėvus! Jau geriau našlaičiu būtum gimęs...

* Povilai, atidaryk langus ir varyk visus iš klasės, kad oro negadintų...

* Ar jūs mane įsisavinot?

 -----------------------------

(atsakymas į klausimą pradžioje anekdotų)

Jie įsitikinę, kad mokytojai noriai eina į mokyklą!

 

(tekstas iš Apolionijos Zizirskienės priimamojo)

 

 

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Nuotrupos iš gyvenimo:

Anąkart parėjau namo ketvirtą ryto, vyras iškart klausimą į kaktą: „Ko grįžai?“ Sutrikau ir atsakiau trumpai: „Pusryčių“.
***

Draugė yra ne ta, kuri tave girtą tempia iš baro, o ta, kuri rėplioja drauge.
***
Draugė yra draugė, paskambini jai naktį ir pasisakai, kad įsimylėjai iki ausų. O ji dusliu balsu ištaria: „Miegok!“ ir padeda ragelį. Paskui perskambina ir taria: „Atrakink duris". Ir tyliai ateinu su buteliuku.
***
Lovoje aš – žvaigždė! Ištiesiu į šonus rankas ir miegu... O jei dar pirštus išskečiu, tai – tikra snaigė.
***
Nuolat noriu dviejų dalykų: valgyti ir suplonėti!
***
Žiūriu į save veidrodyje: „Ir už ką mano vyrui tokia laimė?“ Paskui užlipu ant svarstyklių: „Ir dar tiek daug!“
***
Išteka ir veda zuikučiai, kačiukai, saulytės, o skiriasi ožiai, kalės ir asilai.
***
Grožis – tai jėga, kuri moteriai padeda žavėti meilužį ir laiko baimėje vyrą.
***
Vyras tikino, kad nakčiai liko pas draugą. Skambinau dešimčiai geriausių jo bičiulių. Pas šešis jis nakvojo, pas keturis dar tebemiega.
***
Ką daro kelių policijos baimė! Anąkart sėdau ant klozeto ir prisisegiau tualetiniu popieriumi.
***
Striukė – „Dolce and Gabana“, kepurė – „Prada“, džinsai – „Armani“, diržas – „GFF Ferre“, mokasinai – „Louis Vuitton“. Nesupratau, ką tu miesto autobuse veiki!

 

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Oi, prisijuokiau :)))))))))))))))))))))))))))))))

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Ir prasidėjo barnis...

 

Žmona prisėdo šalimais.

 

- Kas ekrane?

 

- Dulkės.

 

Ir prasidėjo barnis...

 

-- -- --

 

Atsikėliau anksti ryte, tyliai apsirengiau, išvedžiau šunį, sutepiau

pietums sumuštinių ir įslinkau į garažą. Prikabinau prie automobilio

valtį. Tada ėmė lyti ir pakilo stiprus vėjas. Įsijungiau radiją; tokia

pati prognozė buvo visai dienai. Tada grįžau namo, nusirengiau,

įlindau į lovą, apkabinau žmoną ir sušnibždėjau jai į ausį:

 

- Bjaurus oras...

 

- Tu įsivaizduoji, o mano idiotas į žvejybą išlėkė!

 

Ir prasidėjo barnis...

 

-- -- --

 

Kai grįžau namo, žmona pareikalavo, kad ją nusivežčiau į brangią

vietą. Ir aš ją nusivežiau į degalinę.

 

Ir prasidėjo barnis...

 

-- -- --

 

Nuėjome su žmona į restoraną. Padavėjas kažkodėl pirmiausia paklausė manęs:

 

- Ko pageidautumėte?

 

- Steiko, medium-rare.

 

- O pasiutusios karvės nebijote?

 

- Ne, ji gali pati užsisakyti.

 

Ir prasidėjo barnis...

 

-- -- --

 

Su žmona sėdėjome prie staliuko klasės draugų susitikime. Pažvelgiau į

moterį, sėdinčią prie gretimo staliuko. Ji gėrė be perstojo.

 

Žmona paklausė:

 

- Tu ją pažįsti?

 

- Taip, - atsidusau aš. - Girdėjau, kad ji ėmė gerti po to, kai su ja

išsiskyriau, ir jau daug metų nenustoja...

 

- Dieve mano! Kas galėjo pagalvoti, kad žmogus tiek ilgai gali švęsti!

 

Ir prasidėjo barnis...

 

-- -- --

 

Žmona stovėjo nuoga prieš veidrodį, ir buvo nepatenkinta tuo, ką matė.

 

- Aš jaučiuosi siaubingai, atrodau sau kaip kokia sena išsigimėlė. Man

iš tiesų reikia iš tavęs komplimento, pasakyk, ką nors gero...

 

- Tavo puikus regėjimas!

 

Ir prasidėjo barnis

 

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Keturios streso pakopos:
1. Į jūsų automobilį įsėda žavinga pakeleivė, balsuojanti šalikelėje. Staiga ji nualpsta ir krenta be sąmonės. Jūs vežate ją į ligoninę.
          Tai stresas. 
2.  Ligoninėje informuoja, kad ši laukiasi ir jus sveikina kaip būsimąjį kūdikio tėvelį. Jūs bandote paaiškinti, kad tik prieš valandą su ja susipažinote, tačiau gražuolė tvirtina, kad kūdikio tėvas - būtent jūs. 

         Tai jau didelis stresas.

3.  Jūs pareikalaujate DNR testo. Jis atliekamas.  Gydytojas pasivėdėja jus į šalį ir delikačiai bando paaiškinti, kad kūdikio tėvu būti tikrai negalite, nes esate visiškai nevaisingas. 
         Tai stresas susimaišęs su palengvėjimu.
 4.  Pakeliui namo jums staiga topteli, kad šeimoje auginate tris vaikus.
          Štai čia jūs patiriate jau tikrą stresą...

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, jeigu kur nors teka - užsuku. Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, gyventi, pinigus uždirbti. Na, išspausdinau skelbimą: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefoną nurodžiau. Viskas kaip pridera. O tie laikraštininkai viską supainiojo. Mano telefoną išspausdino šalia kito skelbimo. O jame kažkoks niekšas tokį dalykėli siūlo! Tfu, net prisiminti gėda, dievaži. Rašo: "Bet kokio amžiaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O aš juk nieko nežinau. Sėdžiu namuose, vakarieniauju. Kad pradės skambinti!

 Moteriškas balsas klausia: 

- Kada galėsiu ateiti pas jūsų teikiamų paslaugų objektą?

 Aš sakau: 

- Nors ir dabar. Tik kodėl jūs taip vėlai, nakčiai artėjant? Štai rytoj turiu tik septynis iškvietimus. Po to galiu ir pas jus užsukti.

 O ji sako: 

- O kam jūs man būsite reikalingas po septynių iškvietimų?

 Aš sakau: 

- Nesakykite... Jūs dar manęs nepažįstate. Būna, kad per dieną 16 klientų aptarnauju. Vakar dar kaimynė paprašė be eilės aptarnauti. Jai ten kažkas prasiveržė. O vyras kaip tyčia susirgo. Pažadėjo puslitrį pastatyti.

Ji sako: 

- Žinote, aš nieko negaliu suprasti. Maža to, kad norite pas mane ateiti po septynių iškvietimų, tai dar ir girtas?

 Aš sakau: 

- Mūsų darbe be šito negalima. Juk dažniausiai dirbu drėgmėje. Fiziškai būna sunku. Būna, kad septyni prakaitai išpila, kol flanšą į tarpuvamzdį įtaikai.

 Ji sako: 

- Ar galite nesikeikti?

 Aš sakau: 

- O kaip kitaip pasakyti? Flanšas ir Afrikoje flanšas. Jau nekalbant apie tarpvamzdį.

Čia ji padėjo ragelį.

- Įdomu, - galvoju, - kažkokia keistuolė. Gal niekada tarpvamzdžio rankose nelaikė?

Dar skambutis. Moteris klausia: 

- O kaip jūsų paslaugos apmokamos?

 Na kaip kaip? Kvailas klausimas. Aš kvailai ir atsakiau: 

- Galima pinigais, bet geriau natūra.

Ji sako: 

- Jūs ką, po to dar ir natūra imate?

- O ko, - sakau, - neimti? Nors, žinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas štai kad ir movą pridurti. Kitas - tarpiklį pakeisti. Trečias - nusodintuvą išvalyti. O prireikia ir labai kruopščiai padirbėti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje.

Ji sako: 

- Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?

- Aišku, - sakau, - kokioje, kai nuotėkis įtaisytas tiesiog virš alkūnės. Arba pasitaiko, su kokia nors senute pusę dienos prasitąsai. Jos jau ir kriauklė surūdijusi. Iš apačios pasižiūrėsi, - dievulėliau! Aišku, kad 100 metų ten niekas nosies nekišo. Viskas apkerpėję. Tenka aklidangtį statyti.

 Ji sako: 

- Jūs ką, dar ir pas senutes vaikščiojate?!

 - O jos, - sakau,- dažniausiai ir kviečia.

Čia ir padeda ragelį. Kas čia, galvoju, per beprotnamis šiandien? Dar skambutis. Moteris klausia:

- Kur gi jūs savo profesijos išmokote?

 Aš sakau: 

- Kur, kur, Karagandoje. Jūs veltui laiko negaiškite. Jūs man pasakykite, kurioje būtent vietoje jums pratrūko? Na, kad suprasčiau, kokį man instrumentą pasiimti.

 O ji sako: 

- O ką, jūs ne vieną jį turite?

Aš sakau: 

- Ką, ar aš vaikėzas su vienu instrumentu vaikščioti?! Aš kiekvienai paslaugai turiu atskirą instrumentą. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro.

 Ji sako: 

- Čia tai servisas! O ką, jūs turit visų kalibrų?

Aš sakau: 

- Jeigu aš neturiu, tai į pagalba pasikviečiu Petrovičių. Vis tiek jis pensijoje būdamas neturi ką veikti.

Čia ir ji padeda ragelį. Kas gi darosi?

Staiga į akis krenta tas laikraštis. Rūtele žalioji! Tai apie ką ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinėjome?!

Supratau - reikia keisti profesiją... nedelsiant keisti... Nes kaip santechnikas iškvietimų gaunu kur kas mažiau...

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

BENDRAKLASIAI

 

Ar esate patyrę tą nemalonų jausmą, kai žiūrint į savo bendraamžius

nusmelkia mintis: "Nejaugi ir aš taip senai atrodau? Negali

būti!"Jeigu taip, tai ši istorija būtent jums.

 

Laukdama eilės pas naująjį stomatologą, atkreipiau dėmesį į ant sienos

kabantį jo diplomą. Staiga prisiminiau, kad gražus aukštas vaikinas

tokiu pačiu vardu ir pavarde prieš maždaug 40 metų su manimi mokėsi

vienoje klasėje. Tačiau įėjusi į kabinetą šitą mintį nuvijau šalin -

pliktelėjęs žilaplaukis vyriškis raukšlių išvagotu veidu buvo per

senas, kad būtų galėjęs būti mano bendraklasis. Tačiau po to, kai jis

patikrino mano dantis, aš neiškenčiau nepaklaususi, kokią mokyklą jis

yra baigęs. Daktaras paminėjo mano mokyklą!!!

- O kelintais metais? - negalėjau nustoti aš.

- 1967 - aisiais. O kodėl klausiate?

- Jūs buvote mano klasėje! - sušukau aš.

Jis atidžiai pasižiūrėjo į mane ir paklausė:

- Taip? O ką jūs dėstėte?

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Yra trys vyro drąsos stadijos.
1 stadija:
Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų.
Jis: “Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?”
2 stadija:
Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega.
Vyras paima kėdę, pasistato prie “miegančios” žmonos, atsisėda ir stebi.

Žmona neišlaiko ir klausia: “Ką tu darai?”
Jis: “Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje!”
3 stadija:
Vyras ryte grįžta iš darbo, linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais.
Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą.

Vyras prieina prie žmonos, kepšteli per užpakaliuką ir taria: “Tu sekanti!”

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Eina vyras gatve, žiūri – nauja parduotuvė. Nagi, užeisiu, nusprendžia. Užeina, jį iš karto pasitinka besišypsantis pardavėjas ir išpila:

- Sveiki, mes labai džiaugiamės, kad užsukot, ką norėtumėt įsigyti?

Vyras pagalvojo:
- Na, pirštinių reikėtų.
- Prašom į štai tą skyrių.
Vyras prieina:
- Laba diena, ieškau pirštinių.
Pardavėjas:
- Jums vasarinių ar žieminių?
- Žieminių.
- Tada praeikit į va tą skyrių.
Vyras klausia sekančiame skyriuje:
- Laba diena, ieškau žieminių pirštinių.
- Jums odinių ar ne?
- Odinių.
- Tada Jums štai į tą skyrių.
Vyras nesuprato, bet tiek to.
- Laba diena, man reikėtų žieminių odinių pirštinių.
- Jums su natūraliu kailiu, ar be?
- Su natūraliu, žinoma.
- Jums į skyrių priešpriešais.
Vyrui nervai jau įtempti, bet tylėdamas eina. Nurodytame skyriuje jau pakeltu balsu:
- Man reikalingos ŽIEMINĖS ODINĖS PIRŠTINĖS SU NATŪRALIU KAILIU.
- Jums su užsegimu ar be?
- Su užsegimu.
- Ištieskit ranką, išskėskit pirštus.
- Prašau.
- Jums reikia į kaimyninį skyrių.
Vyras jau piktai:
- Kas čia per… Jūs iš manęs tyčiojatės?
- Nesijaudinkit. Mes paprasčiausiai norim Jums parduoti būtent tai, ko Jums reikia, kad Jūs nusipirkęs pajustumėt didžiausią malonumą. Jūs pirštines norite priderint prie šito palto?
Vyras susierzines:
- TAIP! – ir nueina į kitą skyrių.
Priėjes prie sekančio pardavėjo, vienu atsikvėpimu:
- Man reikia žieminių, odinių, užsegamų pirštinių su natūraliu kailiu, šitoms rankoms ir prie šito palto!
- Jums reikia, kad pirštinės užsisegtų su užtrauktuku, ar su mygtuku?
Vyras jau visai prie isterikos:
- SU MYGTUKU!
- Jums reiktų pas štai tą pardavėją.
Tuo metu atsidaro įėjimo durys ir į parduotuvę įeina vyras, ištiestose rankose nešdamas išrautą unitazą, prie kurio apačios dar matosi prilipę plytelių gabaliukai. Prieina prie pirmo prekystalio ir šaukia:
- Štai toks pas mane unitazas! Štai tokios plytelės! Savo užpakalį aš jums jau vakar rodžiau! Duokit man tualetinio popieriaus!!!

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Vyrai ir moterys:

1. VARDAI
Jeigu Laura, Asta ir Virga eina kartu valgyti, jos viena į kitą kreipiasi Laura, Asta, Virga.
Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti, jie kreipiasi vienas į kitą Briedis, Žvėris, King-Kongas.
2. SĄSKAITOS APMOKĖJIMAS
Pateikus sąskaitą vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litų, nors sąskaitos suma yra 53 litai.
Pateikus saskaitą moterims, ištraukiamas kalkuliatorius ir rašiklis.
3. PINIGAI
Vyras nė akimi nemirkteledamas sumoka už prekę 2 litus, nors ji tekainuoja1litą, tačiau jam jos labai reikia.
Moteris moka 1 litą už prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliučiai nereikalinga, tačiau yra išpardavime.
4. VONIOS PATALPA
Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetėlį, skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą rankšluostį.
Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai kurių jų pavadinimų.
5. GINČAS
Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis.
Viskas, ką po to pasako vyras, yra naujo ginčo pradžia.
6. KATĖS
Moterys myli kates.
Vyrai tegia, jog myli kates, tačiau, kai nemato moterys, paspiria jas.
7. ATEITIS
Moteris rūpinasi savo ateitimi iki santuokos.
Vyras nesirūpina savo ateitimi iki santuokos.
8. SĖKMĖ
Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona.
Moteris, kuriai sekasi, randa toki vyrą.
9. VEDYBOS
Moteris išteka tikėdama, jog jos vyras pasikeis. Tačiau jis to nedaro.
Vyras veda, tikėdamas, jog jo moteris nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.
10. DRABUŽIAI
Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto gėles, išnesa šiukšles, kalba telefonu, skaito knygą arba žiūri televizorių.
Vyras visuomet gerai apsiregęs, kuomet jis eina i vestuves arba laidotuves.

(Šaltinis: uch.lt)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

„Aš visai nestora. Mano vyras sako, kad mano figūra ideali.“ – „Tavo vyras – matematikas. O matematikams ideali figūra – rutulys." :)

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Susituokę vyras ir moteris. Jis jai sako: - Kadangi TU mano žmona, turi gerbti mano įpročius. Aš ju turiu tris: kiekviena trečiadienį aš su draugais žaidžiu futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai??
- Supratau, - atsako žmona.
- Ir pagaliau paskutinis įprotis: kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejot. Žiema, šaltis, gimimo dienos - man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Na, ir ką pasakysi?
- Kad aš viską supratau, - atsako ji.
- Prieštaravimų bus?
- Ne, - vėl atsako ji.
- O tai galbūt pas tave irgi yra kažkokie įpročiai?
- Taip, bet tik vienas. Kiekvieną vakarą, 9 val. vakaro, aš myliuosi. Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI! Supratai?

**********

JI: - Mielasis, apačioj po kriaukle laša vanduo. Gal gali sutaisyti?
JIS: - Kas aš tau, santechnikas?
JI: - Brangusis, siena purvina. Gal gali nudažyti?
JIS: - Kas aš tau, dažytojas?
JIS Išeina į darbą. Grįžęs žiūri - viskas sutaisyta.
JIS: - Kas viską sutaisė?
JI: - Kaimynas.
JIS: - Ir ko jis už tai užsiprašė?
JI: - Arba kad aš jam iškepčiau pyragą, arba kad su juo permiegočiau.
JIS: - Tu žinoma iškepei jam pyragą?
JI: - Kas aš tau, kepėja?

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Trys draugės įsigudrino numirti tą pačią dieną, ir štai jau Šventas Petras pasitinka jas prie rojaus vartų. Besidžiaugdamos, kad jas priima į rojų, draugės paklausia kaip joms elgtis. Šventas Petras atsako, kad jos gali daryti viską savo malonumui, bet jokiu būdu neužminti ant žąsiukų.
Besibaigiant pirmai dienai viena moteris vis dėlto užmina ant žąsiuko, kurių rojuje buvo nesuskaičiuojama galybė. Tučtuojau atsirado Šv.Petras, vesdamasis labai baisų ir nevalyvą vyrą. Jis nieko nelaukdamas prirakino vyrą prie prasikaltėlės ir pasakė, kad likusią amžinybės dalį ji praleis su juo.
Likusios dvi moterys, išgąsdintos šio įvykio, pradėjo elgtis dar atsargiau, bet po savaitės ir antroji užmynė ant žąsiuko. Na žinoma, tuoj pat atsirado Šv.Petras ir prirakino prie jos kitą bjauriausią vyrą.
Trečioji moteris sugebėjo neužlipti ant žąsiukų net keletą mėnesių. Bet vieną dieną ji pamatė, kaip prie jos artinasi Šv.Petras, o už rankos vedasi neįtikėtinai gražų bei raumeningą vyrą. Šv.Petras tylėdamas prirakino vyrą prie moters ir pasišalino. Moteris, netikėdama savo akimis, klausia vyro, už ką jai toks džiaugsmas. Vyras atsako:
- Aš nežinau, ką padarei tu, bet aš tai užmyniau ant žąsiuko.
Moralas: jei nori sulaukti gero vyro, nelaipiok ant žąsinų :)))))))

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kaip konsultantai gali padėti įmonei sutvarkyti procesus.
   Pakvietė žmogus kelis draugus į restoraną, sėdi, kalbasi. Po kiek laiko šis lankytojas pastebėjo, kad jų staliuką aptarnaujantis padavėjas švarko kišenėje nešiojasi šaukštą. Įsižiūrėjęs pastebėjo, kad visi padavėjai turi po šaukštą kišenėje. Įsidrasinęs paklausė:
- Kam tas šaukštas?
Padavėjas mielai atsakė:
- Mūsų restoranas samdė veiklos efektyvumo konsultantus. Po kelių mėnesių analizės jie nustatė, kad šaukšto kritimas ir ėjimas atnešti naujo - yra laiką gaišinantis veiksnys. Vidutiniškai per pamainą prie kiekvieno staliuko nukrenta po 3 šaukštus. Todėl turėdami šaukštą kišenėje, greitai jį pakeičiame ir tokiu būdu sutaupome.
Kaip tyčia, bekalbant nukrito vieno lankytojo šaukštas ir padavėjas jį mikliai pakeitė nauju šaukštu iš kišenės.
  Po kiek laiko tas pats lankytojas pastebėjo, kad visiems padavėjams iš klyno kabo po juostelę. Vėl klausia:
- Kas čia per juostelė?
Padavėjas:
- Tie patys konsultantai nustatė, kad galime sutaupyti iki 76,4% laiko, leidžiamo tualete, jei vyrišką daiktą ištrauksime šia juostele ir tada nereikės plauti rankų.
Lankytojas:
- O kaip "daiktą" grąžinate į vietą?
Padavėjas, tyliai, pasilenkęs prie lankytojo ausies, sušnibždėjo:
- Nežinau, kaip kiti, bet aš naudoju šaukštą...

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Šiuolaikinė fotografijos realybė:

Sveiki!

Neseniai nusipirkau Canon 400D. Per trumpą laiko tarpą "prikepiau" daug nuotraukų, kas man buvo labai įdomu ir čia man šovė mintis - o kodėl nepabandžius suderinti pomėgio su nauda? Jeigu konkrečiau, noriu užsiimti profesionaliu fotografavimu, o pradėti galėčiau, kad ir nuo vestuvių fotografo darbo. Su fotografavimo praktika pas mane viskas normaliai - prieš tai turėjau kelias kokybiškas "...muilines", su kuriomis "pleškindavau" foto atostogose ir vakarėliuose. Todėl turiu bendrą suvokimą, ko reikia fotografo darbui. Objektyvas pas mane, kol kas, tik vienas - "kitinis" (pastaba - tas, kuris parduodamas kartu su fotoaparatu). Suprantu, kad turbūt reiktų dar ir antro, su zoom'u, bet kol kas, pinigai "netempia" ant naujo objektyvo. Ar realu normaliai fotografuoti vestuves vien su "kitiniu" ?

Žinau, kad reikia ir dar "blico", tam ruošiuosi skirti iki 200 litų. Parekomenduokit - kokį geriausiai imti?

Atminties kortelę ir atsarginius akumuliatorius nusipirksiu. Ko dar reikia?

Ar būtinas štatyvas? Man atrodo, kad nebūtinas, ane?

 

Atsakymas:

 

Sveiki!

Neseniai nusipirkau skalpeilį. Per trumpą laiko tarpą supjausčiau visą odinę tėvų sofą ir vos nepripjoviau kaimynų katino. Tai man buvo ganėtinai įdomi patirtis ir čia man šovė mintis - o kodėl nepabandžius suderinti pomėgio su nauda? O jeigu konkrečiau - noriu tapti chirurgu, o pradėti galėčiau kad ir nuo kardiochirurgijos. Su chirurgijos praktika pas mane viskas normaliai - turėjau apsčiai praktikos atidarinėdamas konservų dėžutes atidarytuvu. Todėl turiu bendrą suvokimą, ko reikia chirurgo darbui. Tiesa, skalpeilis tik vienas ir atšipęs, tad suprantu, kad reikia ir kito, bet, kol kas, pinigai "netempia" ant naujo. Kaip manote ar užteks vieno skalpeilio atlikti aortos šuntavimui?

Žinau, kad dar reikės kraują sustabdančių spaustukų ir tam planuoju skirti iki 200 LTL. Parekomenduokit - kokius geriausiai imti?

Vatą ir tamponus nusipirksiu. Ko dar reikia?

Ar reikia operacinio stalo ir pincetų? Man atrodo, kad nebūtini, ane?..

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

9 moterų teiginiai

 

1. Gerai. Tai žodis, kurį moterys naudoja baigti ginčui, kuomet jos yra teisios ir tau reikėtų užsičiaupti.

 

2. Penkios minutės. Jei ji rengiasi, tai reiškia pusė valandos. Penkios minutės iš tikrųjų yra penkios minutės tik tada, kai tau buvo duotos dar penkios minutės pažiūrėti varžybas prieš padedant tvarkytis namuose.

 

3. Nieko. Tai tyla prieš audrą. Tai kažką reiškia ir tu turėtum vaikščioti ant pirštų galiukų. Ginčas, kuris prasideda dėl nieko, dažniausiai baigiasi su gerai.

 

4. Pirmyn. Tai iššūkis, o ne leidimas. Nedaryk to!

 

5. Garsus atodūsis. Tai iš tikro yra žodis, dažnai nesuprantamas vyrų. Garsus atodūsis reiškia, kad ji mano, kad tu esi idiotas ir mąsto, kodėl ji švaisto laiką stovėdama čia ir ginčydamasi su tavimi dėl nieko. (žiūrėti 3 punktą dėl nieko reikšmės).

 

6. Viskas tvarkoj. Tai vienas iš pavojingiausiu pareiškimų, kokius tik moteris gali ištarti vyrui. Viskas tvarkoj reiškia, kad ji nori ilgai ir smarkiai pagalvoti prieš nuspręsdama kaip ir kur tu sumokėsi už savo paskutinę klaidą.

 

7. Ačiū. Moteris tau dėkoja, nieko neklausinėk ir nenualpk. Tiesiog pasakyk prašau. (čia reikia pridėti išlygą – tai tiesa, jeigu ji nesako „Labai ačiū“ – tai GRYNAS sarkazmas ir ji tau visiškai nedėkoja. JOKIU BŪDU nesakyk „Labai prašom“. Tai iššauks „Tiek to“).

 

8. Tiek to. Moters būdas pasakyti „Eik š***!”

 

9. Nesirūpink dėl to, aš pati. Dar vienas pavojingas teiginys, reiškiantis, kad moteris keletą kartų prašė vyro kažką padaryti, bet dabar tai daro pati. Tai vėliau atsilieps, kai vyras paklaus „Kas negerai?“ Moters atsakymas - žiūrėti į 3 punktą.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kaip atsakyti į kolegos klausimą : kaip gyveni?

1. - Kaip vištidėje:
kiekvienas stengiasi nutūpti aukščiau, įkirsti artimui, apdergti žemiau tupintį ir nežinai kuriame kampe tave gaidys prispaus.

2. - Kaip kandis:
paltą suvalgiau, dabar valgau kelnes.

3. - Kaip pasakoje:
uošvė-ragana, žmona-gyvatė, dukra-varlė karalienė, žentas-Jonelis kvailelis, o kaimynė-karalaitė gražuolė...

4. - Kaip nuotaka pirmąją naktį:
žinau, kad kažkas bus, tik nežinau, kiek ilgai tai tęsis.

5. - Kaip gilė:
nežinai koks vėjas ir kur tave nupūs, kokia kiaulė tave suės, o pasiskųsti nėra kam - aplink vieni ąžuolai.

6. - Kaip šuo:
grandinę nuėmė, šeimininko nėra, būdą privatizavo, bet už tai loju kada noriu, kiek noriu ir ant ko noriu.

7. - Kaip hareme:
Žinai, kad išdulkins, bet nežinai kada.

8.  -Įvairiai:
Kai blogai - nuveža į ligoninę, kai gerai - į blaivyklą.

9. - Netolygiai:
jeigu turiu duonos, neturiu sviesto, kai turiu sviesto - neturiu duonos.
-------- 
-O kaip tu gyveni?

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

O aš tai gyvenu tiesiog GERAI :)))

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Nebūtinai žmogus, kuris išaugino sūnų, pastatė namą, pasodino medį - tikras vyras. Dažnai tai - paprasta moteris!

 

Pikta aš... Ne ta koja iš lovos išlipau... Ne ant tos šluotos sėdau... Dar ir nuskridau ne į tą pusę...

 

Pabudau rytą, guliu, laukiu kada mama pusryčius paruoš, o paskui prisiminiau, kad mama - tai aš!

 

Neieškokite idealios moters... aš šiandien namie...

 

Brangusis, pasižiūrėjau į tavo meilužę ir nusprendžiau - TAI NE IŠDAVYSTĖ! Tai žygdarbis!!!

 

Į autoinspektoriaus reikalavimą atiduoti vairuotojos teises atsakiau, kad negaliu, nes tai -  dovana!

 

Noriu MATRIARCHATO! visai smagu... susipykstu su vyru, išmaukiu alaus, nusisuku į sieną ir knarkiu... O jis apsiašarojęs susirenka daiktus ir pas tėvelį, pas tėvelį...

 

Išsiunčiau merginai sms „Šis abonentas prašo už jo tekėti"... Gavau atsakymą „Gerbiamas abonente! Jūsų sąskaitoje trūksta pinigų, kad atliktumėte šį veiksmą".

 

Gaunu sms: „Po vakar vakaro negaliu tavęs pamiršti..." Galas! Aš negaliu prisiminti!

 

Įdomus faktas: žmogus gali ištverti iki 45 skausmo vienetų. Bet moteris gimdydama kenčia skausmą, kuris prilygsta 57 skausmo vienetams. Tai kaip 20 iškart sulaužytų kaulų... Ir tai silpnoji lytis???

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

PARAPIJOS SKELBIMAI

 

Visi skelbimai yra tikri. Skelbėjams netrūko geros valios ir redakcinių sugebėjimų.

 

* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera proga išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna namus. Atsiveskite ir savo vyrus.

...

* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija jiems yra dėkinga.

 

* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tas, kurios nori būti tarp mamų, prašome kreiptis į kleboną.

 

* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis – 50 Lt. Į mokesčio kainą įeina ir maitinimas.

 

* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos norite pasimelsti.

 

* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius, esančius pirmoje eilėje.

 

* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš žirnių. Po jų – koncertas.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Sunku tiems vyrams:
Neturi "kieto" automobilio ir buto - fu, lochas. O jeigu turi - tėvai nupirko, jeigu pats - reiškia kreditą ėmei. Už grynuosius - banditas. Jeigu eini su visom į kairę ir į dešinę - mergišius, jeigu ne - impotentas. Turi merginą - sėdi po padu. Neturi - nevykėlis. Mokaisi - botanikas, nesimokai - kvailys. Neakivaizdininkas - už pinigus. Nedirbi - alfonsas ir tinginys. Eini, dirbi ir girdi: ot, darbas tipo, negalėjai nieko geresnio susirasti? Sėdi namie - snobas. Tūsinies -
negalvoji apie ateitį. Anksti vedei - debilas, vėlai vedei - debilas, nevedei - debilas...

Moterims irgi nelengva:
Nusipirkau batus - nėra sijono. Nusipirkau sijoną - nėra palaidinės. Nusipirkau palaidinę - nėra striukės. Nusipirkau striukę - nėra rankinės. Nusipirkau rankinę - batai netinka...

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Yra tokios neblogos salotos su kumpiu, o šaldytuve kaip tik voliojasi gabalėlis - niekas nevalgo. Va, galvoju, pagaminsiu - vis įvairiau pavalgysim. Salotoms reikia ananasų. Atidariau skardinę, išėmiau ananasus, liko sultys. Gert nenorėjau, nes baisiai saldu. Išpilt irgi gaila. Prisiminiau vieną kekso receptą, kuriam reikia arba ananasų, arba apelsinų sulčių. Užmaišiau tešlą keksui, bet reikėjo tik kiaušinių trynių. Liko baltymai. Išmest gaila, o laikyt... vis tiek galų gale išmesiu. Pagalvojau - reikia bizė pasidaryti. Nieko gi sudėtingo. Nutarkavau citrinos žievelę. Liko plikut plikutėlė citrina. Jeigu kaip mat nesunaudosiu - sudžius. Bet apsidžiaugiau, su citrina elementaru - padarysiu padažą salotoms. Į salotas supjausčiau pusę svogūno. Visos galvos nereikėjo, nes visos, kurias turėjau, baisiai didelės. Nusprendžiau, kad likusią puselę sunaudosiu pagamindama pomidorų padažą spagečiams - niekas kitas galvon nešovė. Aitdariau trintų pomidorų skardinę, sunaudojau pusę. O kur dėt likusius? Užmiršiu gi šaldytuve. O jie be konservantų, - per kelias dienas suges. Nusprendžiau išvirti ukrainietiškų barščių. Bet kopūsto neturėjau. Vadinasi, reikia parduotuvėn. Prekybos centre nusipirkau kopūstą, morkų, silkės, dešrelių, dešros, tualetinio popieriaus, skalbimo miltelių, staltiesę (buvo akcija), šlepetes (taip pat akcija) ir kelias tūbeles batų tepalo (dėl viso pikto). Pakeliui užsukau į banką atsiimt kortelės, paskui fotosalone prigriebiau nuotraukas, užbėgau į kepyklą duonos (nes parduotuvėj pamiršau). Nuo mašinos iki lifto viską nutempiau baubdama. Išviriau barščius. Nepastebėjau, liko kokių produktų ar ne. Nukritau ant lovos. Nugara perkrypusi, kojų nejaučiu, rankos, rodos, nukris...Galvoju, durne tu durne, kokio velnio, avie tu nelaiminga, gailėjai tas sušiktas ananasų sultis kriauklėn išpilt?!!

 

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Vyrai ir paukščiai: kas yra kas

Trumpas ornitologinis vadovas, padėsiantis geriau orientuotis vyrų pasaulyje.

Kartais mes, moterys, lyginame vyrus su paukščiais ir randame nemažai bendro.

1. Balandis

Išorė: Moterų akyse jis - džentelmenas, turintis jaunatviško žavesio. Mėgsta laisvo, sportiško stiliaus drabužius: kedus, džinsus. Jo marškiniai, kostiumas ir kelnės visuomet išlyginti.

Ypatumai: Jis mėgsta dideles erdves ir žmonių susibūrimus. Nepatinka monologai, todėl apsimeta, kad klausosi savo pašnekovės ir su viskuo sutinka linksėdamas galva. Pažintis su moterimis užmezga greitai. Moka joms rodyti dėmesį, sakyti komplimentus, palepinti. Jo triukas - suteikti moteriai galimybę pasijusti dėmesio centre.
2. Banguotoji papūgėlė

Išorė: Jo mėgstami drabužiai - megztinis, marškinėliai ir džinsai. Dėvi drabužius, apglundančius figūrą ir išryškinančius jo treniruotus raumenis. Tvarkingai apsikirpęs, plaukai sulyginti geliu. Visuomet apsuptas draugų. Stengiasi būti kompanijos siela.

Ypatumai: Žino, kad moterys mėgsta komplimentus, todėl stengiasi jas sužavėti, kalbėdamas iš anksto išmoktomis frazėmis, kad tik padarytų įspūdį. Moterims "banguotosios papūgėlės" draugija patinka. Toks vyras stengiasi atsikratyti visų konkurentų ir tapti pagrindiniu vakaro herojumi.

3. Apuokas

Išorė: Stiliaus prasme - Prancūzijos rašytojo, filosofo, dramaturgo Jeano-Paulo Sartre'o prototipas. Mėgsta rengtis juodos spalvos drabužiais. Prasidėjus šalčiams vaikšto aplink kaklą apsijuosęs šaliką, nes bijo persišaldyti.

Ypatumai: Labai rūpinasi savo sveikata. Mėgsta mažas erdves, prieblandą, žvakių šviesą, šampaną ar raudoną vyną. Turi tik keletą draugų, artimų jo sielai. Kalba labai tyliai, nemėgsta trumpų, nereikšmingų pokalbių. Mėgsta filosofuoti, domisi politika. Jo nedomina šiuolaikinės madų besivaikančios merginos. Vertina moters protą - tai pagrindinius kriterijus, renkantis gyvenimo draugę. Laukia, kol moteris pirmoji žengs svarbiausią žingsnį ir pasiūlys savo ranką ir širdį.

4. Erelis

Išorė: Mėgsta brangius kostiumus, avalynę, brangius laikrodžius. Nuolat tiria aplinką. Stebi moteris ir kiekvieną mintyse įvertina.

Ypatumai: Kalba prislopintu balsu. Stengiasi jau pirmą akimirką padaryti moteriai gerą įspūdį. Po kurio laiko patikusiai damai pradeda aktyviai asistuoti. Šis gruoboniškas paukštis labai mėgsta medžioti. Jei norite patikti tokiam vyrui, perleiskite jam iniciatyvą, bet iš karto nepulkite ant kaklo.

5. Kakadu

Išorė: Visuomet madingai rengiasi. Stengiasi atrodyti elegantiškai, ir tai jam pavyksta.

Ypatumai: Jo gyvenimo erdvė - šokių aikštelė. Jis gerai šoka, mėgsta lankytis baruose. Jo balsas ramus ir monotoniškas. Mėgsta pasakoti apie savo žygdarbius. Norėdamos sužavėti tokį vyrą, nenuleiskite nuo jo akių ir pagirkite jo firminius daiktus. Jis iš karto susižavės jumis ir ims į jus žiūrėti kaip į deivę.

Žinoma, kiekviena moteris gali savaip papildyti ir pratęsti ornitologinę vyrų pasaulio apžvalgą.

(balsas.lt)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Nugirstas ketvirtokų pokalbis:

- Ar žinai, kad nėra Kalėdų Senelio?

- Taip, žinau. Bet kai gaunu dovanų, pradedu tikėti.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Moteriškas kerštas.
Po skyrybų, vyras davė savo buvusiai žmonai tik vieną dieną, kad išsikraustyt. Susikrovus visus savo daiktus, ji nusprendė pasidaryt sau atsisveikinimo pietus su krevetėm, juodais ikrais ir šampano buteliu. Papietavus, ji pasiėmė keletą krevečių uodegėlių, pamirkė ikruose ir paslėpė jas užuolaidų karnizuose.
Vyras su savo naująja drauge keletą dienų buvo labai laimingi, bet vėliau visas namas pradėjo baisiai smirdėt. Jie išbandė viską, ką tik galėjo, išleido krūvą pinigų, kad atsikratyt smarvės, bet nieks nepadėjo. Galiausiai jie nusprendė parduot tą dvokiantį namą ir persikraustyt į kitą. Praėjo mėnuo, tačiau jie niekaip negalėjo rasti pirkėjų, todėl jiem teko iš banko pasiskolinti apvalią sumelę, kad nusipirkti naują namą, taip ir nepardavus senojo. Po keleto mėnesių jam paskambino buvusi žmona, norėdama paklausti, kaip jam sekasi. Jis ne itin smulkiai papasakojo jai apie savo problemas dėl namo pardavimo. Ji pasakė, kad labai pasiilgo senojo namo, ir norėtų jį išsipirkti. Vyras negalvodamas sutiko su pasiūlyta kaina, kuri buvo dešimčia kartų mažesnė už namo savikainą.
Po savaitės patenkintas vyras stovėjo ir džiaugėsi, matydamas, kaip krovėjai pakuoja jo daiktus, kad išvežt juos į naująjį namą... Visus daiktus... Įskaitant ir užuolaidų karnizą...

 

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Filosofijos egzas senesniais laikais. Profesorius:

- Tai, kad jūs, gerbiamasis, nieko nežinote! Jūs ką nors Markso skaitėte?

- Ne.

- Hmm, o Engelso?

- Ne.

- O bent žinote, kas jie tokie?

- Ne.

- O apie tokį Leniną girdėjote?

- Ne.

- O jūs, gerbiamasis, iš kur būsite?

- Iš Uriupinsko.

Profesorius pasisuka į langą ir susimastęs taria:

- O gal tikrai... Mesti viską ir išvažiuoti į Uriupinską???

 

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Merginos vairavimo mokykloje klausia:

- Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis.

- O galima savo žodžiais?

- Žinoma.

- Brrr, brrr, brrr...

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Adomas ir Ieva

Adomas klausia Ievos:

- Ieva, kas yra dialektika, logika ir filosofija?

- Na, kaip čia tau paaiškinus… - susimąstė ji. – Va, matai du vyrus. Vienas purvinas, o kitas - švarus. Kuris iš jų eis į vonią?

- Purvinas.

- Ne. Jis todėl ir yra purvinas, nes niekada nesimaudo vonioje. Štai tau ir dialektika.

- O kas yra logika?

- Matai du vyrus. Vienas švarus, o kitas purvinas. Kuris iš jų eis į vonią?

- Švarus.

- Ne. Kodėl gi švarusis turi eiti į vonią, juk vonia skirta nešvariesiems. Tai yra logika.

- O kas yra filosofija?

- Kuris iš jų eis į vonią?

- Velniai žino! - suabejojo Adomas.

- O! Tai – jau filosofija!

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Sūnus emigrantas rašo laišką mamai:

„Labas, mama. Gyvename gerai. Neseniai mums gimė vaikelis, bet kadangi žmona neturėjo pieno, atidavėme jį maitinti juodaodei moteriai. Ir, įsivaizduoji, mama, vaiko oda pajuodo!"

Mama atsako sūnui:

„Sūneli, aš turėjau jus penkis. Pieno neturėjau, tad jus išmaitino karvė, bet įdomiausia tai, kad ragai užaugo tik tau vienam."

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:

- Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau ne važinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!

Blondinė:

- Neduosiu, jie padirbti...

- Policininkas įsiuto:

- Lipk iš automobilio!

- Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?

Policininkas net paraudo iš įsiūčio:

- Atidaryk bagažinę!

- Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai...

Policininkas išsikviečia „Arą”. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. „Aro” būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:

- Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?

Blondinė:

- Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis dar tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

20 požymių, kurie parodo, kad jūsų žmona ragana:

 

1. Ji nusipirko siurblį. O paskui nusipirko šluotą.

2. Nė viena draugė pas ją neatėjo pro duris. Ir neišėjo.

3. Gavęs atlyginimą jaučiate neįveikiamą norą jį visą atiduoti žmonai.

4. Ji niekada neina į bažnyčią, bet laiko krūvas žvakių.

5. Jūsų žmonos žalios akys. Penktadieniais.

6. Tai, ką ji įprastai ruošia virtuvėje, neturi nė menkiausio ryšio su maistu.

7. Kai norite nupjauti šakelę, ji pasiūlo medžiui padaryti anesteziją.

8. Jūs mylėjotės ištisą parą, o ji vis dar gyva.

9. Jūs mylėjotės 3 paras iš eilės, ir vis dar esate gyvas.

10. Kartą, gurkštelėjęs arbatos iš jos puodelio, savaitę prasėdėjot tualete.

11. Jūsų kaimynai taupo mašinai, o jūs - šamanų būgnui. Kuris 2 kartus brangesnis už mašiną. Ir tai buvo jūsų asmeninė idėja... atrodo...

12. Ji gali nuspręsti „išeiti pasivaikščioti” trečią valandą nakties. Žiemą.

13. Jūsų žmona netikėtai dingsta iš namų likus 5 minutėms iki to, kai netikėtai arbatos puodeliui užsuka jūsų mama. 

14. Po vestuvių ji suspėjo pasikeisti ne tik pavardę, bet ir vardą. Ir ne vieną kartą.

15. Vos pagalvojus apie kitą moterį jus ištinka jūros ligos priepuolis.

16. Jūs neturite priešų. Nebeturite. Nė vieno. Gyvo.

17. Bet kokią padovanotą puokštę ji tuoj pat pakabina ant šviestuvo žiedais žemyn.

18. Restorane į klausimą: „Jums pakepintą ar su krauju?”, ji išsiblaškiusi atsako: „Kraują atskirai, ir į stiklinę, prašom!”

19. Žūrėdama „Dienos įvykių apžvalgą”, kartas nuo karto burbteli: „Taip nebuvo!”

20. Kai supykęs ją išvadinote ragana, ji atsiduso ir tarė: „Suprato, pagaliau!

 

(internetas)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Vanduo užvirė ir aš ėmiau lupti dešrelių odeles.

- Ėėstiiiiiiii, - svajingai po mano kojomis išdainavo katinas Rudis, ir su viltimi pridūrė: - Duuuoosi?

Nežinau, kas man užėjo, gal nuo karščio, - bet aš samurajaus smūgiu atkirtau visą pusdešrį ir mestelėjau į alkaną rudą snukį, išlepintą premium klasės maistu.

Katinas įdėmiai apuostė duoklę ir įsistebeilijo į mane sąžiningomis alyvinėmis akimis.

- Pašildyyyyyk... - nedrąsiai paparašė jis.

Apkeikusi įkyrųjį padarą, paėmiau dešrigalį, nuploviau ir įmečiau virti prie kitų.

- Še, pasprink, gurmane!

Šį kartą katinas pusdešrį uostė daug labiau susidomėjęs, netgi porą kartų lyžtelėjo, bet po to vėl į mane įsmeigė atsidavusį žvilgsnį bei pražiojo savo rausvąją gerklytę:

- Smulkiaaauuu!

- Suįžūlėjai, gyvuly!!! - suspiegiau aš, ir tą pačią akimirką katinas su iškelta uodega nuskuodė koridoriumi, posūkiuose nindziškai letenomis atsiremdamas sienų. O jam iš paskos kaip kulka nuskrido pusdešris, kuris, deja, posūkio neįveikė ir liko gulėti ant grindų, - lyg pusė rausvo kakučio, lyg kažkas dar labiau nepadoraus.

Kai viskas nurimo, katinas iš už kampo atsargiai iškišo ūsuotą snukį.

- Nerrrvaiiiiiii....?  - su užuojauta pasidomėjo jis, pasičiupo pusdešrį ir nusinešė doroti.

Nekenčiu katinų!!!

 

(internetas, versta iš rusų k.)

 

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

O ką atsakė jums jūsų vyrai?

 

Vyksta seminaras moterims tema: „Kaip mylėti savo vyrus“.
Moterų klausia:

- Ar jūs mylite savo vyrus?

Visos choru atsakė:

- Mylime.
- O kada siuntėte jiems žinutę, kad juos mylite?

Daugelis moterų negalėjo tiksliai prisiminti.
Tuomet seminaro vedėjas pasiūlė moterims:

- Išsiųskite SMS savo vyrams – BRANGUSIS, AŠ TAVE MYLIU. Jei bandytų atskambinti – neatsiliepkite, bet laukite SMS.
Tuomet seminarų dalyvės buvo paragintos pasikeisti su kaimynėmis telefonais ir perskaityti vyrų atsakymus.

Štai keletas jų:
1. Kas man rašo?
2. Gal susirgai?
3. O kas toliau?
4. Kas atsitiko su automobiliu? Ar nėra aukų?
5. Nesuprantu, ko tu dar nori?
6. Kad ir ką prisidirbai, šį kartą tikrai nedovanosiu.
7. Nevyniok į vatą, bet tiesiai sakyk, kiek tau reikia.
8. Ar man prisisapnavo?
9. Jei neprisipažinsi, kam iš tiesų rašei šį SMS, pyksimės.
10. Juk prašiau tavęs daugiau negerti.
11. Kad ir ko dar prašytum, sulauksi tik neigiamo atsakymo.

 

(internetas)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

- Atleiskite, Jūsų slaptažodžio galiojimas baigėsi. Būtina pasirinkti kitą.
- rožės
- Atleiskite, slaptažodyje galimos tik lotyniškos raidės...
- rozes
- Atleiskite, per mažai simbolių slaptažodyje!
- rozines rozes
- Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent vienas skaičius!
- 1 rozine roze...
- Atleiskite, slaptažodyje negali būti tarpų!
- 1rozineroze
- Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent 10 skirtingų simbolių!
- 1susiktarozineroze
- Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent viena didžioji raidė!
- 1SUSIKTArozineroze
- Atleiskite, slaptažodyje neleistina keletas didžiųjų raidžių iš eilės!
- 1SusiktaRozineRoze
- Atleiskite, slaptažodyje turi būti daugiau, nei 20 simbolių!
-1SusiktaRozineRozeSulysTauISiknaJeiTuojPatNepatvirtinsiManoSlaptazodzio!
- Atleiskite, toks slaptažodis jau užimtas!...

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Geras :D :D :D

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

Lietuvos miesto meras atvyko į svečius pas JAV miesto merą – semtis patirties. Merijoje jau laukia nukrautas stalas. Lietuvis klausia:

- Mere, čia mūsų žmonės domisi – už kokius pinigus visos tos vaišės?

Amerikietis sako:

- Einam prie lango. Štai, matot tiltą?

- Matau.

- Jo pradinis statybos biudžetas buvo 100 milijonų dolerių. Paskelbėm konkursą, atsirado įmonė, kurį pastatė už 80 milijonų. Tai va, už likutį ir švenčiam.

 

Po kiek laiko JAV miesto meras atvyksta į Lietuvos miestą. Savivaldybėje jo laukia nukrautas stalas. Meras klausia kolegos:

- Ir mūsų žmonės domisi, už kokius pinigus keliate vaišes?

Ir mūsų meras atsakė:

- Einam prie lango. Štai, matot tiltą?

- Ne.

- Tai va...

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Autobusas pilnas keleivių, 3-4 metų bičiukas visą kelią uždavinėja klausimus, o tėvelis atsakinėja, maždaug taip:

- Tai traktorius, jis žolę pjauna; tai degalinė, ten benzino įpila, -  ir taip toliau....

Paklaustas:

- Ar greit atvažiuosim į Kauną? - tėtis vaidina kad žiūri toli į priekį ir paaiškina: - Taip, jau arti.

Žodžiu, toks eilinis dialogas. Bet štai autobusas privažiuoja geležinkelio pervažą ir sustoja laukti traukinio. O netoli autobuso vaikšto ir rupšnoja žolę dvi karvės, jaunas šėmas jautukas ir penkios avys. Vaiką šitas zooparkas, aišku, sudomino ir pasipylė klausimai:

- Kas?, Ką jie čia veikia? - ir pan.

O tėtis atsakinėja:

- Tai karvytės, tai avytės, žolytę ėda, vaikštinėja...

Autobuse tylu (vairuotojas išjungė variklį), keleiviai nejučia klausosi pokalbio. Ir staiga už lango jautukas ima derintis prie vienos karvės, užkelia priekines kojas jai ant nugaros ir bando atlikti veiksmus. Keleiviai sustingo laukime, bet ilgai laukti neteko, skardus vaikiškas balselis sušuko:

- Tėti, ką jie čia daro?!

Įsivyravo spengianti tyla, net musės nustojo zyzti, ir tik po kelių sekundžių nuo visuomenės dėmesio išraudęs tėtukas sugebėjo išspausti:

- Žiūri ar dar toli iki Kauno....

Juoko pliūpsnis turbūt ir pačiam Kaune girdėjosi...

 

(iš interneto)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Ką turi padaryti (minimum) suaugusi moteris prieš pasimatymą:

- išplauti ir sušukuoti plaukus;

- išpešioti antakius;

- išsimaudyti duše;

- pagulėti su kauke nors 20-30 minučių;

- pasidaryti makiažą;

- nusikirpti nagus ir visa kita;

- pasidaryti manikiūrą. Lako spalva turi tikti prie suknelės ir lūpų dažų.

- apgalvoti aprangą, įskaitant apatinius (neduok Dieve, jei ne komplektas). O tai: rankinė, pirštinės, bateliai (turi atitikti situaciją, spalvą, stilių, orą, nuotaiką...) = Košmaras!

- parinkti bižuteriją;

- nusiteikti!

O jūs, vyrai, rašote: „Aš pas tave už pusvalandžio, gerai?..”

Išprotėjot, ar ką?!!

****

Advokatas - kaltinamajam:

- Aš galėčiau imtis jūsų gynybos, bet mano paslaugos nemažai kainuoja. Jūs galėsite jas apmokėti?

Kaltinamasis (jaunas vyrukas):

- Na, pinigų aš neturiu, bet turiu prabangų sportinį automobilį - gal jūs jį paimtumėt kaip atlyginimą?

Advokatas:

- Na, gerai. Pasirašykim sutartį. Štai ir viskas! Tai kuo jūs kaltinamas?

- Prabangaus sportinio automobilio nuvarymu!!!

Agnusyte
Agnusyte portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 1 valanda 21 minutė
Prisijungė: 11/16/2007 - 17:02

XX a. vidurys. Amerikietis turistas atvyksta į Sovietu Sajungos sostinę Maskvą. Bevaikščiodamas, gatvėje pastebi gazuoto vandens automatą. Įmeta monetą, automatas suburzgia, bet niekas neišbėga. Įmeta dar monetą - vėl tas pat... „O, puiki idėja!“ - pagalvoja amerikietis.

...Štai taip buvo išrasti lošimo automatai.

Kur beeitum - nesvarbu koks oras - visada pasiimk savo nuosavą saulę. (A.J.D'Angelo)

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kartais juokas pateisinamas net laidotuvėse.

Numirė grasus kardiologas. Į iškilmingas jo laidotuves atvyko daugybė kolegų ir garsių daktarų. Karstas stovėjo didžiulės širdies fone. Kai baigėsi giriamosios kalbos, širdis atsidarė ir gėlėmis apklotas karstas su mirusiuoju lėtai įvažiavo į vidų. Graži širdis hermetiškai užsivėrė visam laikui. Visi su virpuliu stebėjo veiksmą.

Tuo momentu vienas iš dalyvavusių prapliupo juoku. Atsakydamas į apstulbusius dalyvių žvilgsnius, jis tarė: „Atsiprašau... Aš tiesiog bandžiau įsivaizduoti savo laidotuves... Aš ginekologas...”

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Kepame šventinį pyragą.

Receptas:

Pyragui reikės: 1 stiklinės cukraus, 2 stiklinių džiovintų vaisių, 1 stiklinės vandens, saujos riešutų, 4 kiaušinių, 250g sviesto, 1 citrinos, 1 butelio konjako.

Prieš pradedant maišyti tešlą, paragauk konjako, įsitikink ar geras. Plakikliu suplak sviestą iki purumo. Dar kartą paragauk konjako - ar tikrai jis aukščiausios kokybės?  Tam tikslui pripilk jo pilną stiklinaitę ir išgerk iki dugno (kartojama 2 kartus). Įdėk į išplaktą sviestą 2 šaukštus cukraus ir dar kartą paragauk konjaką tuo pačiu metodu. Įmušk į dubenį 2 kiaušinius ir suberk tuos keistus susiraukšlėjusius vaisius. Dabar paragauk konjaką nustatydamas jo konsistenciją. Išjunk plakiklį. Užstrigusius tarp plakiklio stipinų vaisius iškrapštyk su žirklėmis. Įmesk citriną į dubenį ir ten pat išspausk riešutus. Papildomai įberk cukraus ir apskritai visko, ko tau norisi. Ištepk orkaitę riebalais ir pasuk ją 360 laipsnių. Išmesk dubenį su tešla pro langą ir pabaik gerti konjaką. Nusispjauk ant to pyrago ir eik miegoti!

rudenine
rudenine portretas
Atsijungęs
Buvo aktyvus: prieš 3 dienos 2 valandos
Prisijungė: 12/23/2009 - 09:58

Uždusęs kareivis pribėga prie vienuolės:

- Prašau, prašau - galima aš pasislėpsiu po jūsų sijonu?!.. Paaiškinsiu vėliau!..

Vienuolė sutiko.

Po kiek laiko atbėga du karo policininkai:

- Sese, atleiskite, ar jūs kartais nematėte... kareivio?..

Vienuolė paaiškina, kad jis nubėgo kita kryptimi.

Kai policininkai nueina, kareivis išlenda iš po sijono:

- Net nežinau, kaip jums atsidėkoti... Suprantate... aš nenoriu važiuoti į karą...

Vienuolė atsako, kad visiškai jį supranta.

Kareivis:

- Nepagalvokite, kad aš chamas..., bet jūs turite porą žavingų kojyčių..!

Vienuolė:

- Jeigu būtum pažiūrėjęs šiek tiek aukščiau, tai būtum pamatęs porą žavingų... kiaušinių... Aš irgi į karą nenoriu...

 

(internetas)

Puslapiai

Norėdami komentuoti prisijunkite arba užsiregistruokite

Susiję įrašai