Tiesiog juokai

Pradžia Forumai Įvairios diskusijos Tiesiog juokai

Diskusijos apie viską ir apie nieką :)
Rodoma 15 įrašų - nuo 166 iki 180 (viso: 195)
  • Autorius
    Įrašai
  • #4371
    rudeninė
    Participant

    Šiandien, netoli namų, manęs lūkuriavo stambus juodas katinas. Iškart supratau, kad jis laukia būtent manęs, nes, kai prisiartinau, jis linktelėjo, pakilo ir neskubėdamas įžūliai perbėgo man kelią. Po to vėl atsitūpė ir įsispoksojo į mane.

    – Šunsnuki, – pasakiau.

    – Miau, – atkirto katinas.

    – Ir ko tu siekei? – tęsiau aš. – Vis tiek gi eisiu toliau.

    Ir nuėjau, bet, užsižiūrėjęs į niekšišką gyvulį, didžiuoju kojos pirštu trenkiausi į bortelį. Koks jau ten bortelis – tikras gatvės bortas.

    Jūs kada nors girdėjote, kaip žvengia katinai? Aš išgirdau.

     

    M. Judovskij (vertimas)

    #4164
    Agnusyte
    Keymaster

    Šitas su juodu katinu labai patiko 😀 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    #4632
    rudeninė
    Participant

    Vienas vyras nusprendė patikrinti ar jį myli žmona, ir parašė jai atsisveikinimo laišką, – tarsi jis ją palieka. Laišką padėjo ant spintelės, o pats, laukdamas žmonos, pasislėpė po lova.

    Vyras suprato, kad tai kiek vaikiškas poelgis, bet norėjo žinoti, ką jam jaučia žmona. Jis tikėjosi išgirsti, kaip ji jaudinsis, verks, skambins pažįstamiems…

    Kai žmona pagaliau grįžo namo, pamačiusi laišką, jį perskaitė.

    Po kelių tylos minučių ji paėmė rašiklį ir ėmė kažką prirašinėti laiške. Paskui, švilpaudama linksmas melodijas, niūniuodama ir sukdamasi šokio žingsneliais, persirengė. Ji buvo greičiau laiminga, nei nusiminusi ir palūžusi.

    Vyras buvo šokiruotas. Bet viskas darėsi dar blogiau.

     Žmona paėmė telefoną ir surinko numerį. Vyras klausėsi, kaip žmona su kažkuo kalba telefonu:

    – Sveikas, brangusis. Aš jau susiruošiau ir važiuoju pas tave. Dėl to kvailio, tai aš jį privedžiau iki to, kad jis pats išėjo. Ir kaip aš galėjau ištekėti už jo? Gaila, kad mes su tavimi nesusitikome anksčiau. Iki pasimatymo, mielasis!

    Ji padėjo ragelį ir išėjo.

    Po kurio laiko vyras išgirdo, kaip atsidarė ir užsidarė lauko durys, – žmona išėjo… Sutrikęs ir su ašaromis akyse, jis išlindo iš po lovos ir ėmėsi skaityti, ką prirašė žmona.

    Per ašaras jis perskaitė: „Aš matau tavo kojas, kyšančias iš po lovos. Einu į parduotuvę duonos“.

    #4372
    rudeninė
    Participant

    Yra tik du dalykai, dėl kurių reikia rūpintis: arba jūs sveiki, arba sergate.

    Jeigu jūs sveiki, tai rūpintis jums nėra dėl ko, bet jeigu sergate, tai yra tik du dalykai, dėl kurių reikia rūpintis: arba jūs pasveiksite, arba numirsite.

    Jeigu pasveiksite, tai rūpintis jums nėra dėl ko, gi jeigu numirsite, tai yra tik du dalykai, dėl kurių reikia rūpintis: jūs pateksite arba į rojų, arba į pragarą.

    Jeigu pateksite į rojų, tai rūpintis jums nėra dėl ko, bet jeigu pateksite į pragarą, tai būsite taip užsiėmę, spausdami ranką bičiuliams, kad rūpintis jums jau nebus kada.

    #4638
    rudeninė
    Participant

    Kartą važiavau namo taksi. Kelionė kainavo maždaug 10 eurų. Naktis. Tamsu. Privažiuojam prie mano namų – daugiabučio. Į galvą įsibrovė gudri mintis: „Ar nenusiplovus man, nesumokėjus? Namas didelis – įbėgu į laiptinę ir ieškok neieškojęs!“

    Puoliau iš mašinos! Pirmiausia kvaila galva trenkiausi į durelių kraštą. Paskui užkliuvau už borto ir persiverčiau per suoliuką. Kol kėliausi – į iš suolo kyšančią vinį susiplėšiau kelnes. Pusę minutės isteriškai bandžiau surinkti durų kodą… Visą tą laiką taksistas išsprogusiomis akimis žiūrėjo į mane iš mašinos ir nesiėmė aktyvių veiksmų. „Jis šoke!“ – pagalvojau.

    Bet viskas, pasirodo, buvo paprasčiau – paskui, jau laiptinėje, prisiminiau, kad jam sumokėjau, tik įlipęs į mašiną.

    Teko pirkti naujas kelnes.

    #4639
    rudeninė
    Participant

    Kai mūsų katei buvo dveji metai, ji priprato eiti į tualetą ir daryti į unitazą. Ir štai kartą, vyras parbėgo iš darbo su stipriu noru į tualetą „didelio“. Įbėgo į tualetą, net nejungė šviesos, atsisėdo ir labai garsiai driokstelėjo…

    Kas buvo paskui – reikėjo matyti, bet aš voliojausi isterikoje.

    Įsivaizduokit, katė ramiai tupi ir atlikinėja savo reikalus, staiga iš viršaus krinta subinė ir daro „tankisto kaifą“.

    Katė iš išgąsčio įsikimba nagais ir dantimis vyrui į užpakalį ir klykia kaip laukinė.

    Vyras, beje, taip pat džiugus, kad spėjo „parnešti“ iki namų, sėdasi ant unitazo ir čia iš unitazo jį kanda!

    Trumpiau tariant, su laukiniu klyksmu ir paklaikusiomis akimis iš tualeto pirmiausia išlėkė vyras, o iš paskos su tokiu pat klyksmu ir akimis – katė.

    Po to katė nustojo eiti ant unitazo ir teko nupirkti jai kačių tualetą.

    #4640
    rudeninė
    Participant

    Atsisakė suteikti kreditą? Yra lengvas būdas atkeršyti.

    Einate į tą banką ir metams išsinuomojate seifą saugykloje (teks išleisti šiek tiek pinigėlių).

    Dar geriau sukurstyti porą draugų dar keliems seifams.

    Perkate šaldytą žuvį (neišdarinėtą, su visomis žarnomis) ir dedate ant lentynėlės seife.

    Jis pakankamai hermetiškas, skystis nepratekės.

    Pagal sutarties sąlygas bankas negali atidaryti jūsų seifo per visą nuomos laiką.

    Dar daugiau, nustatyti smarvės šaltinį irgi sunkoka, jeigu žuvyčių yra keliose skirtingose saugyklos vietose.

    Po metų galima atsiųsti raštišką pareiškimą nutraukti sutartį, jei jūsų keršto jausmas jau bus patenkintas.

    Asmeniškai užeiti į banką neverta.

    Sako, tai itališkas būdas ir išbandytas realiai.

    #4375
    rudeninė
    Participant

    Važiuodamas greitkeliu, vairuotojas nusprendė pavežti stabdantį pėsčiąjį.

    Už kažkiek kilometrų jis pastebėjo, kad dingo laikrodis. Ištraukė pistoletą ir ėmė šaukti:

    – Nagi, niekše, atiduok laikrodį!

    Pakeleivis klusniai sutiko, atidavė laikrodį ir buvo išspirtas iš mašinos.

    Kai vairuotojas grįžo namo, pirmas žmonos sakinys buvo:

    – Mielasis, šįryt tu taip skubėjai, kad pamiršai namie savo laikrodį.

    #4641
    rudeninė
    Participant

    Kartą asilų varovas kreipėsi į išmintingą žmogų:

    – O, išmintingasis, paaiškink man vieną dalyką, kitaip išeisiu iš proto. Man davė 10 asilų pervaryti į kitą miestą, ir aš leidausi į kelionę. Prieš iškeliaujant aš juos perskaičiavau, jų buvo 10. Aš sėdau ant asilo ir mes pajudėjome. Pakeliui nusprendžiau vėl perskaičiuoti asilus, ir, mano siaubui, jų tapo 9. Tada nusprendžiau sustoti poilsiui, paskubom perskaičiavau savo bandą, jų vėl buvo 10! Su palengvėjimu vėl pajudėjau į kelionę, bet kai vėl nusprendžiau perskaičiuoti asilus, jų vėl buvo 9! Ir taip kaskart, visą kelią, – kai keliaujam jų visada 9, o kai ilsimės 10. Išminčiau, pažiūrėk pats ir pasakyk, kiek tu čia matai asilų?

    – Vienuolika.

    #4642
    rudeninė
    Participant

    Vyras su žmona santuokoje pragyveno 50 metų.

    Ir štai kartą jis pažiūrėjo į ją ir pasakė:

    – Mieloji, lygiai prieš 50 metų mes u tavimi gyvenom mažyčiame kukliame bute, važinėjom  kažkokia griuvena, miegojom ant senos sofos ir žiūrėjom juodai baltą televizorių… Bet užtat kiekvieną naktį užmigdavau su 23-ejų gražuole. Dabar turim savo namus, prabangų automobilį, didelę lovą ir paskutinio modelio plazminį televizorių, bet guluosi miegoti su 73-ejų moterimi. Rodos, tu truputį neatitinki pokyčių, kurie įvyko mano gyvenime…

    Žmonos atsakymas į tokią įžūlią pastabą buvo trumpas, lakoniškas ir puikus:

    – Tai eik ir susirask 23-ejų gražuolę, tada vėl sugrįši į jaunystę: aš padarysiu taip, kad gyvensi mažutėliame butelyje, važinėsi sena gelda, miegosi ant girgždančios sofos ir žiūrėsi juodai baltą televizorių!

    #4643
    rudeninė
    Participant

    Bausmės įvykdymo diena. Tris nuteistuosius klausia:

    – Koks bus jūsų paskutinis noras arba prašymas, bet tik vienas?

    Šiek tiek nudžiugęs, pirmasis pamąstė ir sako:

    – Norėčiau viskio gurkštelti, kad nebūtų taip baisu mirti.

    – Gausi, – atsako sargybiniai, – bus padaryta.

    Antrasis prasitaria:

    – Norėčiau moters, na, kad ir į krokodilą panašios, bent valandėlei.

    – Nelengva, – atsako sargybiniai, – bet gerai, rasim, čia visokių sėdi.

    O trečias paprašė:

    – Aš noriu, kad man įspirtų į užpakalį.

    – Na, tu originalas, – pralinksmėjo sargybiniai, – ką gi, gerai, paskutinis prašymas – įstatymas.

    Apsuko trečiąjį veidu į sieną, nelabai stipriai spirtelėjo į užpakalį; tas aiktelėjo, pašoko, pirmajam budeliui per makaulę, antram – per inkstus, kardą atėmė, nukirto tą, kuris duris saugojo, duris išvertė ir puolė bėgti. Kiti du jam iš paskos.

    Visi trys sustojo miške, kad kvapą atgautų, anie jo ir klausia:

    – Nieko sau, narsuolis, tai kodėl iškart nepuolei kautis?

    – Taip jau kiekvienas žmogus sutvertas, vaikinai, – sako jis. –  Tol, kol negauni per užpakalį… nieko imtis ir nesinori!

     

    (internetas, vertimas)

    #4648
    rudeninė
    Participant

    Užėjome su sūnumi į parduotuvę pieno ir duonos. Jis prie šokoladukų – tai vieną paima, tai kitą… Aš jam tyliai:

    – Padėk į vietą ir pasitrauk nuo vitrinos!

    Reakcijos – nulis! Tada aš garsiai, ant visos parduotuvės, sakau:

    – Jaunuoli, padėk viską į vietą, arba pakviesiu administratorių!

    Vienas prie išėjimo iš užančio išmetė butelį alaus, antras paspringo vynuoge, trečias ėmė kratyti iš kišenių saldainius… Ir tik mano sūnus ramiai toliau rinkosi šokoladukus!

    ***

    Priėmėm į darbą programuotoją. Anketos grafoje kiek turi vaikų, jis parašė 6/9. Visi ilgai pakaušius kasėsi… Ir ko tik neprigalvojo: ir kad jis turi 6 berniukus ir 9 mergaites, ir kad turi 6 žmonas ir 9 vaikus, ir kad jo vaikai nuo 6 iki 9 metų…

    Paskui jį paklausė, ką šis užrašas slepia. Atsakymas buvo tiesiog pritrenkiantis:

    – Mano žmona šeštame mėnesyje.

    ***

    Kartą vaikų darželyje prie Tado mamos priėjo vienos mergaitės iš jo grupės mama:

    – Mano mergaitė per jūsų sūnų apsisisiojo!

    – Kaip galėjo jūsų duktė apsisisioti per mano sūnų?

    – Ji pamatė kaip jis sisioja stovėdamas ir nusprendė taip pat pabandyti!

    ***

    Mano dukrytė darželyje eina pasivaikščioti. Auklėtoja klausia:

    – O kas ten pas tave maišelyje?

    – Ten mano šiltos kelnytės!

    – O kodėl tu neapsimovei savo šiltų kelnyčių?

    – Pamiršau.

    – O kodėl įsidėjai į maišelį?

    – Močiutė pasakė, be šiltų kelnyčių pasivaikščioti neiti!

    ***

    Auklėtoja apklausia vaikus, kokius filmus mėgsta jų tėvai. Vaikai atsakinėja:

    – Maniškiai mėgsta veiksmo!

    – O mano – melodramas.

    – Mano – siaubo…

    – Šaunuoliai. Na, o tavieji, Vytuk?

    – Jie mėgsta fantastiką.

    – Kokią?

    – Nežinau, manęs neįleidžia. O per duris tik ir girdėti: „O, ja, ja! Das is fantastiš!“

    ***

    #4649
    rudeninė
    Participant

    Moterys neturi taisyklių, tėra tik nuotaika… Kokia nuotaika, tokios ir taisyklės.

    Guli moteris reanimacijoje, jau beveik miršta… Staiga girdi balsą:

    – Duodu tau dar 10 metų gyvenimo!

    Pašoko moteris nuo gulto ir bėgte pas plastikos chirurgą. Pasidarė nosies korekciją, veido odos patempimą, akių vokų pakėlimą, riebalų nusiurbimą, žodžiu – viską! Na, galvoja, nors 10 metų pagyvensiu savo malonumui.

    Tik išėjo iš klinikos, staiga – bac, sunkvežimis pervažiuoja.

    Moters siela skrenda aukštyn ir priekaištauja:

    – Viešpatie, na kaip gi šitaip? Juk prižadėjai dar 10 metų gyvenimo!

    Balsas iš aukštai:

    – Na, atleisk, nepažinau….smiley

    #4650
    rudeninė
    Participant

    Po darbo su vyru užėjome į prekybos centrą. Pasiėmėm du vežimėlius, prisikrovėme produktų, vyras nuėjo prie kasos užimti eilę, o aš – į konditerijos skyrių.

    Einu prie kasos, braunuosi su vežimėliu pas vyrą ir klausiu:

    – Vyriški, prašyčiau, gal praleistumėte mane į priekį!

    – Prašau, aš niekur neskubu, – atsako jis.

    Už manęs stovintys pirkėjai šaukia:

    – Koks chamiškumas, eikite ir stokitės į eilės galą!

    – Vyriški, gal galima, aš tada savo prekes į jūsų vežimėlį perkrausiu? – klausiu.

    – Žinoma!

    Už jo stovintys:

    – Na ir įžūli boba! Visur be muilo sulįstų!

    – Vyriški, – sakau, – gal galėtumėt už mane sumokėti?

    Eilė šokiruota, laukia atsakymo.

    – Taip, taip! Nesirūpinkite! – atsako vyras.

    – Jūs su mašina? – klausiu. – Parvežtumėt??

    Vyras jau nebegali atsakyti, dūsta iš juoko, tik galva linkčioja.

    Ech! Kaip eilei norėjosi suėsti mane gyvą!

    ***

    19 metų mergina ieško darbo:

    – Jūs dar mokotės? Mums reikalingi darbuotojai, turintys patirtį.

    Jai 22 metai:

    – A… Jūs ištekėjusi? Reiškia, eisite dekretinių atostogų… Jūs mums netinkate!

    Po 4 metų:

    – A… Turite vaiką?! Reiškia, turėsite nedarbingumo lapelį?

    Po 2 metų:

    – Jūsų pirmasis vaikas jau didelis, jūs greit antrą kartą dekretinių atostogų išeisite!

    Po dar 4 metų:

    – Moteriške! Jūs turite du vaikus! Kokia jūs darbuotoja? Jūsų nedarbingumo lapelis niekad nesibaigs!

    Po dar 4 metų:

    – Mums reikalingos moterys iki 35 metų.

     

    #4376
    rudeninė
    Participant

    Privalomas draudimas

     

    Kai už blogą nuotaiką teks susimokėti – visi ims šypsotis.

    Dažnai gadinantys mokės daugiau ir taps atsargesni.

    Dažniausiai nuotaika apgadinama darbe ir namuose, todėl tų vietų išvis reikėtų vengti.

     

    Juozas Erlickas

Rodoma 15 įrašų - nuo 166 iki 180 (viso: 195)
  • Prisijunkite, jei norite atsakyti į šią temą.